domingo 13 de diciembre de 2009

por desovedeceeeeer por ver al sol saliir

Segundo movimiento: Lo de fuera

Se acabó. El odio me royó la razón,
con mi época estoy comprometido.
Y el amor se fue volando por el balcón
adonde no tuviera enemigos.

Y ahora estoy en guerra contra mi alrededor.
No me hace falta ningún motivo;
y es que soy maestro de la contradicción
y experto de romper lo prohibido.

Y por eso los chiquillos ya se acercan a mí,
que intento ser feliz.
Y desde entonces de esta cárcel no me dejan salir,
ni tengo adónde huir.
Voy a hacer un butrón,
que saque la cabeza fuera.

Sigo preso,
pero ahora el viento corre alrededor.
Por mis pecados, sigo preso.
Carne y hueso.
Si muere de hambre el mundo alrededor,
tú y yo, total, de carne y hueso.

Por dinero, los maderos, ¡ay!, van detrás de mí,
que intento ser feliz.
Y abocado, a los tejados, me he mudado a vivir,
por desobedecer,
por ver al Sol salir,
por sacar la cabeza fuera.

Sigo preso,
pero ahora el viento corre alrededor.
Por mis pecados, sigo preso.
Carne y hueso.
Si muere de hambre el mundo alrededor,
tú y yo, total, de carne y hueso.

Necesito saber.
Dime tu nombre,
de dónde sale el Sol
y de qué se esconde.

Si miro alrededor, no puedo comprender, me da pereza.
Si hay algún escalón pa' dar un tropezón, voy de cabeza.
Tú y yo en la habitación para que vuelva Amor: naturaleza.
Hay un televisor en medio del salón. No me interesa.

Vente a la sombra, amor, que yo te espero;
que tengo el corazón aquí con bien de hielo.
Vente a la sombra, vente, amor, que yo te espero;
que tengo ya el cerezo en flor dentro del cuerpo.

Se me cae la casa desde que se marchó.
Y ahora ya sólo espero el derribo,
y es que perdí la pista del eje del salón,
y estoy continuamente torcido.

Y ahora sólo pienso en ella
y no encuentro razones
cuando su recuerdo se me clava entre las cejas,
sueño con melones encima de la mesa.

Buscando mi destino,
viviendo en diferido,
sin ser, ni oír, ni dar.

Y a cobro revertido
quisiera hablar contigo,
y, así, sintonizar.

Sueño que empieza otra canción;
vivo en el eco de su voz, entretenido.
Sigo la estela de su olor,
que me susurra: vámonos, vente conmigo.

Hay un desierto, hay un vergel
lleno de flores de papel.
Pensaba
que sería frío el amanecer.
Te equivocabas otra vez:
Quemaba.

Llegó el verano y asoló la primavera,
y el sol asfixia en tu jardín,
y se le caen los pajaritos a la higuera,
que ya no cantan para mí.

Abrí los ojos para ver;
con el destino me encontré
de cara.

Lo tengo todo a medio hacer.
Me preguntaba si tal vez...
mañana.

Vente a la sombra, amor, que yo te espero;
que tengo el corazón aquí con bien de hielo.
Vente a la sombra, vente, amor, que yo te espero;
que tengo ya el cerezo en flor dentro del cuerpo.

Necesito saber.
Dime tu nombre,
de dónde sale el Sol
y de qué se esconde.

Si miro alrededor, no puedo comprender, me da pereza.
Si hay algún escalón pa' dar un tropezón, voy de cabeza.
Tú y yo en la habitación, para que vuelva Amor: chorros de lefa.
La buena educación de la televisión no me interesa.

viernes 11 de diciembre de 2009

y el amor, se fue volando por el balcon, donde no tubiera enemigos



los enemigos somos las personas

jueves 10 de diciembre de 2009

super distinta la realidad. no existe mas q el pensamiento

martes 8 de diciembre de 2009

flipa, ha pasado bastante tiempo y no ha cambiado nada. llevo como 2 o 3 meses sintiendome mas o menos bien en clase, por la tarde estudiando, estresada, pensando k mi vida tiene tan poco sentido k solo quiero dormir. eso, ansio la hora d acostarme, como esta puta tarde k ha sido bastante horrible. me baso en mi presente, los estudios, solo los estudios, y las amistades. pero mejor k en las amistades no me base pq profundas hay pocas, mejor k me base en la distraccion del compañerismo. y en los estudios si k me tengo k poner con dos cojones pero.. me hunde el TR lo pienso y me siento fatal. no soy irresponsable! es solo k este puto trabajo es la mierda mas grande k existe.
he enviado un email a mario. nada especial. solo para k vea k sigo aki. he descubierto k ya me duele menos. si, incluso me planteo si kiero k vuelva. pero creo k si. no se, al fin y al cabo se lo he dicho, eso es que quiero. si hay algo k me hace pensar en k no vuelva es k imagino dolor. imagino dolor con su presencia distante...
HE pensado TANTO en esos dias d zaragoza. es k me asquea lo mucho k lo he pensado y lo mucho k me duele todavia. como puede pasarme esto hace ya 4 meses. 4 meses! y cada dia me he acordado como minimo de su puta sonrisa, cuando le cante ese trozo de pedrá...
riki tmbn se rió cuando lo cante. pero a el no se lo cante, lo cante delante d el pq sono esa cancion.. a mario se lo cante de corazon, solo ese trozo, y solo a el. y ahora lo k mas m ayuda a menudo es otro trozo d pedrá... "y vereis el resurgir poderoso del querrero, sin miedo a leyes ni a nostalgias, y caer mil veces más y levantarse de nuevo, sin mas bandera q sus huevoos"... esa me anima, pero pienso, que sencilllo para el, no? parece, con la melodía, q ya todo cobre sentido, no solo sentido, sino ganas, energia, ilusion por la vida. por el dia a dia. yo en cambio lo escucho y lo admiro, a penas lo he `podido sentir. y el trozo que va antes "y ya nunca mas volveran mis ojos a ser tus ojos y mi mente un bertedero.." y etc.. ese lo he llevado fatal
la mayoria del tiempo... ahora lo soporto mas. pero es pq no lo miro con los mismos ojos. he aprendido a no mirar con otros ojos q con los d la desidia. no se. lo veo inutil. a mi me decian que querer era poder, que cuando la sigues la consigues, q no puedes hacer q te quieran, k solo puedes hacerte merecedor d amor. lo he hecho poco, a caso? porfavor. luego compruebo k mucha gente se siente bien, mejor k yo, muchos, y no han hecho nunca tanto por nadie como yo. son egoistas. el mundo esta lleno d egoistas. y muchos son felices, si mas no "estan bien" yo.. yo.. yo estoy, y preferiria no estar.

martes 27 de octubre de 2009

la verdad es que me duele el alma, todavía. no me mata, pero me duele.

ni si quiera te explicaste.

Tardará en sanar...

empiezo a ser consciente de que no estas?

no lo se. no me doy cuenta del echo... si y no...

estas en mi como un fantasma... cada vez pienso menos en ti. Supongo k es k no tengo tiempo de pensar. estoy de faena hasta el culo. si me vienes a la cabeza mediante recuerdos, que eso si pasa a menudo, empiezo a sentirme mal y dejo d pensar en ti a proposito.

no se pq escribo esto dirigiendome a ti si ya no va a haber nada mas entre tu y yo

basta. ya no va a haber nada mas entre el y yo

si, es verdad, es como yo creía. Le amaba de verdad y le amo todavia. Y he pensado q seria capaz de perdonarle si volviese para amarme. pero me costaria creerle.

una parte de mi ya se ha concienciado d q tengo q seguir sin el y lo llevo bien. me he acostado con riki finalmente.. salgo mucho los findes por la noche.. entre semana no paro. es flipante..

la otra parte de mi, q me dice esto cuando estoy sila y acostada en la cama... espera que algun dia vuelva... porque esto no ha sido superfluo para mi y es obio q quiera ser correspondida. Pero dudo que lo hagas. Creo q no me amas y no me amaste, lo q es propiamente amar. me amabas mientras me tenias en tus brazos, porque.. cómo darse cuenta de que no se ama a alguien que te adora tanto y q te despierta tanto amor con el suyo? estabas completamente seguro d amarme, como yo.. pero no era asi.. no podias dejarme, después, pq necesitabas mi cariño.. mi amor.. para alimentarte. Necesitas el mio y el de ana... y mira, me duele y conmueve k puedas echarme de menos, q te duela mi ausencia... pero no es eso lo q quiero de ti. no quiero q me quieras, q me necesites, q me eches de menos. Lo que yo quisiera es q me ames. y no lo haces. y por lo visto hasta ahora no lo haras. desgraciadamente.

yo seguire mi vida. he vuelto a escribirle a el, será posible. ya está, y sigo mi vida, sin él.

sábado 17 de octubre de 2009

FIN

...en resumidas cuentas


-¡Carla!
-¡Basta!
-¡Abre los ojos!
-Sí
-¿lo ves?
-Sí
-Estas aquí, viva
-Sí
-Estas sola
-Sí
-¿Y estás bien?

-¿¡Y está él!?
-¡No!
-¡Pues ya está...!