ha cambiado de repente todo mi punto de vidta hacia mí!! en un momento!!!
no soy nada!!!!!
no valgo la pena en absoluto. estoy vacía.
lo que siempre he admirado de mí es el amor que siento. y eso no forma parte de mí. osea, sí, pero no soy yo.
en todas las entrada he repetido en un momento u otro que yo sin él no soy nada, como algo muy poetico y tal. pero no tiene nada de bonito!!!
no valgo la pena yo sola. que por cualquier cosa puedo quedarme sin él y soy una mierda.
vamos a buscar algo bueno de mí dentro de mí:
-dibujo bien
-pienso mucho en los demás
-soy buena persona
-amo de la forma más intensa que puede existir en este mundo!!!!
si alguien sabe algo más que lo comente
lo malo:
-soy una DESPISTADA SIN REMEDIO
-como mal
-pierdo los nervios en un segundo
-no se me da bien ni contar ni si quiera las tablas de multiplicar
-tengo 16 años y olvido las reglas de la B y la V. (por no decir que muchas más)
- me pongo hecha una fiera cuando me corrije..
-hago faltas d ortografía básicas.
- tengo los pies super deformes
- me caigo mal a mí misma muchas veces
- tengo demasiado pelo en el cuerpo
- no me interesa nada que no sea él
- no tengo aficiones, a parte de dibujar. y, penosamente, de eso, lo que más me gusta es qe a los demás les gusten mis dibujos.
- mi instituto es una mierda y mi nivel académico también.
-saco buenas notas porque estoy muy atenta. en un instituto normal catearía.
- me creo penosamente interesante por escribir lo que pienso en un blog que no lee nadie
- me atrevo a escribir en él cosas como la anterior.
- a veces me siento una gran persona y todo
esto solo puede llevarme a suplicarte que no me dejes. no me dejes porfavor. no me dejes nunca. definitivamente soy una mierda, menos que eso, sin ti.
he ido a cenar y... me he dado cuenta, comiendo, de lo que llega a ser un ataque de hormonas.
la adolescencia es inaguantable... deseo morir y al cabo de segundos hago todo lo posible por vivir. en el fondo... algo valgo la pena...
sabía que esto me duraría poco (esperaba que durmiendo se me pasara.. pero ha durado menos..) y aun así le he preocupado a él.
me disculparé...
me gustan pocas cosas, puede, pero eso no significa que sea lo peor. a lo mejor aun no he encontrado que es lo que me motiva de verdad. que sea tan tonta en cuanto a lo academico se debe a mi instituto.
me gusta dibujar. no solo por los demás. sí que cuando dibujo estoy deseando poderlo mostrar ya.. pero.. eso es normal.. todos los artistas enseñan sus obras. será por algo.
en cuanto a lo de escribir en el blog... me gusta escribir, me libera. sino mirame ahora. no escribo por el echo de que me lean, sino porque es interesante lo que uno tiene en la mente. y en un futuro siempre lo podré leer.
mucha gente escribe. es algo normal.
ahora me veo desde un punto neutro. pero hay veces que de verdad me creo muy guay, y pienso (no de forma creída.. aun que suena asi) que normal que a él le guste. porque no sé, me veo desde fuera y digo "ahí va! molo!"
esto es lo q veo:
sin tener en cuenta la mierda de mi insti, saco buenas notas, soy guapa, me satisface mi cuerpo, me veo buena persona y considerada, me preocupo mucho por los demás, me interesan las relaciones personales, soy simpática, cariñosa, me importa mucho, mucho mucho, el amor (q eso la gente lo ve bonito)(DEPENDE DE QUIEN! CLARO), soy modelo, soy madura, digo cosas profundas, pido perdon siempre que meto la pata, que es a menudo, pero eso es incluso gracioso.
y, igual que yo miro a gente interesante pasar por el pasillo del cole y pensar "q guay es ese tío :O", pienso que me miran y piensan igual de mí.
pero eso es solo a veces.
otras, ya veis, lo del principio. me siento lo peor. debe ser que mis cosas buenas no se encuentran en mis intereses. haymuchas formas de ver lo bueno en alguien.
voy a decirle que estoy bien :) antes de que se preocupe más, que encima está malito >.< me he sentido mal dejandolo así... con lo que me necesita.
puedo ser siempre lo mejor para él! :)!
intentaré no disgustarle nunca..
hasta mañana
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