por desovedeceeeeer por ver al sol saliir

Segundo movimiento: Lo de fuera

Se acabó. El odio me royó la razón,
con mi época estoy comprometido.
Y el amor se fue volando por el balcón
adonde no tuviera enemigos.

Y ahora estoy en guerra contra mi alrededor.
No me hace falta ningún motivo;
y es que soy maestro de la contradicción
y experto de romper lo prohibido.

Y por eso los chiquillos ya se acercan a mí,
que intento ser feliz.
Y desde entonces de esta cárcel no me dejan salir,
ni tengo adónde huir.
Voy a hacer un butrón,
que saque la cabeza fuera.

Sigo preso,
pero ahora el viento corre alrededor.
Por mis pecados, sigo preso.
Carne y hueso.
Si muere de hambre el mundo alrededor,
tú y yo, total, de carne y hueso.

Por dinero, los maderos, ¡ay!, van detrás de mí,
que intento ser feliz.
Y abocado, a los tejados, me he mudado a vivir,
por desobedecer,
por ver al Sol salir,
por sacar la cabeza fuera.

Sigo preso,
pero ahora el viento corre alrededor.
Por mis pecados, sigo preso.
Carne y hueso.
Si muere de hambre el mundo alrededor,
tú y yo, total, de carne y hueso.

Necesito saber.
Dime tu nombre,
de dónde sale el Sol
y de qué se esconde.

Si miro alrededor, no puedo comprender, me da pereza.
Si hay algún escalón pa' dar un tropezón, voy de cabeza.
Tú y yo en la habitación para que vuelva Amor: naturaleza.
Hay un televisor en medio del salón. No me interesa.

Vente a la sombra, amor, que yo te espero;
que tengo el corazón aquí con bien de hielo.
Vente a la sombra, vente, amor, que yo te espero;
que tengo ya el cerezo en flor dentro del cuerpo.

Se me cae la casa desde que se marchó.
Y ahora ya sólo espero el derribo,
y es que perdí la pista del eje del salón,
y estoy continuamente torcido.

Y ahora sólo pienso en ella
y no encuentro razones
cuando su recuerdo se me clava entre las cejas,
sueño con melones encima de la mesa.

Buscando mi destino,
viviendo en diferido,
sin ser, ni oír, ni dar.

Y a cobro revertido
quisiera hablar contigo,
y, así, sintonizar.

Sueño que empieza otra canción;
vivo en el eco de su voz, entretenido.
Sigo la estela de su olor,
que me susurra: vámonos, vente conmigo.

Hay un desierto, hay un vergel
lleno de flores de papel.
Pensaba
que sería frío el amanecer.
Te equivocabas otra vez:
Quemaba.

Llegó el verano y asoló la primavera,
y el sol asfixia en tu jardín,
y se le caen los pajaritos a la higuera,
que ya no cantan para mí.

Abrí los ojos para ver;
con el destino me encontré
de cara.

Lo tengo todo a medio hacer.
Me preguntaba si tal vez...
mañana.

Vente a la sombra, amor, que yo te espero;
que tengo el corazón aquí con bien de hielo.
Vente a la sombra, vente, amor, que yo te espero;
que tengo ya el cerezo en flor dentro del cuerpo.

Necesito saber.
Dime tu nombre,
de dónde sale el Sol
y de qué se esconde.

Si miro alrededor, no puedo comprender, me da pereza.
Si hay algún escalón pa' dar un tropezón, voy de cabeza.
Tú y yo en la habitación, para que vuelva Amor: chorros de lefa.
La buena educación de la televisión no me interesa.

y el amor, se fue volando por el balcon, donde no tubiera enemigos



los enemigos somos las personas

super distinta la realidad. no existe mas q el pensamiento

flipa, ha pasado bastante tiempo y no ha cambiado nada. llevo como 2 o 3 meses sintiendome mas o menos bien en clase, por la tarde estudiando, estresada, pensando k mi vida tiene tan poco sentido k solo quiero dormir. eso, ansio la hora d acostarme, como esta puta tarde k ha sido bastante horrible. me baso en mi presente, los estudios, solo los estudios, y las amistades. pero mejor k en las amistades no me base pq profundas hay pocas, mejor k me base en la distraccion del compañerismo. y en los estudios si k me tengo k poner con dos cojones pero.. me hunde el TR lo pienso y me siento fatal. no soy irresponsable! es solo k este puto trabajo es la mierda mas grande k existe.
he enviado un email a mario. nada especial. solo para k vea k sigo aki. he descubierto k ya me duele menos. si, incluso me planteo si kiero k vuelva. pero creo k si. no se, al fin y al cabo se lo he dicho, eso es que quiero. si hay algo k me hace pensar en k no vuelva es k imagino dolor. imagino dolor con su presencia distante...
HE pensado TANTO en esos dias d zaragoza. es k me asquea lo mucho k lo he pensado y lo mucho k me duele todavia. como puede pasarme esto hace ya 4 meses. 4 meses! y cada dia me he acordado como minimo de su puta sonrisa, cuando le cante ese trozo de pedrá...
riki tmbn se rió cuando lo cante. pero a el no se lo cante, lo cante delante d el pq sono esa cancion.. a mario se lo cante de corazon, solo ese trozo, y solo a el. y ahora lo k mas m ayuda a menudo es otro trozo d pedrá... "y vereis el resurgir poderoso del querrero, sin miedo a leyes ni a nostalgias, y caer mil veces más y levantarse de nuevo, sin mas bandera q sus huevoos"... esa me anima, pero pienso, que sencilllo para el, no? parece, con la melodía, q ya todo cobre sentido, no solo sentido, sino ganas, energia, ilusion por la vida. por el dia a dia. yo en cambio lo escucho y lo admiro, a penas lo he `podido sentir. y el trozo que va antes "y ya nunca mas volveran mis ojos a ser tus ojos y mi mente un bertedero.." y etc.. ese lo he llevado fatal
la mayoria del tiempo... ahora lo soporto mas. pero es pq no lo miro con los mismos ojos. he aprendido a no mirar con otros ojos q con los d la desidia. no se. lo veo inutil. a mi me decian que querer era poder, que cuando la sigues la consigues, q no puedes hacer q te quieran, k solo puedes hacerte merecedor d amor. lo he hecho poco, a caso? porfavor. luego compruebo k mucha gente se siente bien, mejor k yo, muchos, y no han hecho nunca tanto por nadie como yo. son egoistas. el mundo esta lleno d egoistas. y muchos son felices, si mas no "estan bien" yo.. yo.. yo estoy, y preferiria no estar.

la verdad es que me duele el alma, todavía. no me mata, pero me duele.

ni si quiera te explicaste.

Tardará en sanar...

empiezo a ser consciente de que no estas?

no lo se. no me doy cuenta del echo... si y no...

estas en mi como un fantasma... cada vez pienso menos en ti. Supongo k es k no tengo tiempo de pensar. estoy de faena hasta el culo. si me vienes a la cabeza mediante recuerdos, que eso si pasa a menudo, empiezo a sentirme mal y dejo d pensar en ti a proposito.

no se pq escribo esto dirigiendome a ti si ya no va a haber nada mas entre tu y yo

basta. ya no va a haber nada mas entre el y yo

si, es verdad, es como yo creía. Le amaba de verdad y le amo todavia. Y he pensado q seria capaz de perdonarle si volviese para amarme. pero me costaria creerle.

una parte de mi ya se ha concienciado d q tengo q seguir sin el y lo llevo bien. me he acostado con riki finalmente.. salgo mucho los findes por la noche.. entre semana no paro. es flipante..

la otra parte de mi, q me dice esto cuando estoy sila y acostada en la cama... espera que algun dia vuelva... porque esto no ha sido superfluo para mi y es obio q quiera ser correspondida. Pero dudo que lo hagas. Creo q no me amas y no me amaste, lo q es propiamente amar. me amabas mientras me tenias en tus brazos, porque.. cómo darse cuenta de que no se ama a alguien que te adora tanto y q te despierta tanto amor con el suyo? estabas completamente seguro d amarme, como yo.. pero no era asi.. no podias dejarme, después, pq necesitabas mi cariño.. mi amor.. para alimentarte. Necesitas el mio y el de ana... y mira, me duele y conmueve k puedas echarme de menos, q te duela mi ausencia... pero no es eso lo q quiero de ti. no quiero q me quieras, q me necesites, q me eches de menos. Lo que yo quisiera es q me ames. y no lo haces. y por lo visto hasta ahora no lo haras. desgraciadamente.

yo seguire mi vida. he vuelto a escribirle a el, será posible. ya está, y sigo mi vida, sin él.

FIN

...en resumidas cuentas


-¡Carla!
-¡Basta!
-¡Abre los ojos!
-Sí
-¿lo ves?
-Sí
-Estas aquí, viva
-Sí
-Estas sola
-Sí
-¿Y estás bien?
Sí
-¿¡Y está él!?
-¡No!
-¡Pues ya está...!

he soñado contigo...

he soñado que volvias... iba caminando por la calle y venias por detras y me cogias del brazo un poco bruco y me decias espera. cuando te veia decia "qué? mario? que haces aqui?" inevitablemente sabia k hacias ahi, habias vuelto. y antes d terminar la frase ya estaba llorando. venias con nuestro hijo, q era un niño d unos dos añitos con el pelo claro, ambos sabiamos q era nuestro hijo, pero en verdad no se pq he soñado eso.. yo lo cogia antes q a ti, pq era mi hijo, y lo abrazaba. Pero recuerdo k pensaba en dejarlo en el suelo o k alguien me lo aguantase cuanto antes, para amarte a ti. lloraba mientras tenia al crio en brazos. al final lo solte, no se como, y te abraze, pero mario, ya sabes como te abrazaba yo... yo ni te beso ni te abrazo ni t ehago el amor. yo te amo, solo te amo, en cada uno d esos actos.
y por fin havias vuelto. por fin habias decidido quedarte conmigo. porfin. pensé "ya está, ya ha vuelto, no tendre k pensar más en no pensar en el, ya es mio, termino el periodo, estamos juntos"

y he terminado despertandome, creyendome q habias vuelto, y en menos d un segundo he dicho "no"...
ha sido solo un puto sueño

por fin

ha pasado poquisimo tiempo, ya pero..

por fin tuve los cojones q se que tengo. sabia q solo tenia k decidirlo. pensarlo y hacerlo. con ese poder mental mio.

me dije, deja d pensar, y ya.
y eso he hecho. he dejado d pensar en lo que me hace buscar explicaciones o soluciones al asunto. he dejado de pensar en si vendras, en si no, en que hare si no vienes, y entoda esta mierda. porque lo q tenga q pasar pasará, y seguramente no será como yo pronostique.


ahora simplemente pienso en ti.
pero ya no me duele. creo q POR FIN lo ha asimilado mi cabeza. estoy en paz. ni bien ni mal.
es lo maximo q podia pedir, pq la solucion d esto no esta en mis manos
se q sabre algo de ti. y no me importa el que. no me va a doler, creo.

has sido lo mejor q me ha pasado. y ojalá sigas siendolo sabes? pero si tu no sientes eso, finalmente, pues me tocara seguir viviendo, sabes? y volvere a ser feliz.

la vida es tan sencilla como uno se la pinta.
podemos tardar mas, o menos, o no conseguirlo nunca, o conseguirlo a la primera. pero al final, todo puede ser como quieras. todo puedes tomartelo para bien, si no quieres sufrir. nadie quiere

la vida da mil vueeeeeeeltas, y espero q una d estas me devuelva a tu lado. sino.. suerte. suerte a ambos en nuestros caminos.

te quiero tanto como siempre, con mas conviccion.

QUE TE FOLLEN BIEN, GILIPOLLAS

ERES UN SIN VERGUENZA Y UN HIJO DE PUTA

ES QUE NO HAY MAS PALABRAS.

ESTO SOLO LO HACE UN CABRON

QUE TE FOLLEN A GUSTO IMBECIL

FOLLATE A ANA COMO LO HACIAS COMNIGO, VENGA!

PIDELE Q TE COMA EL RABO COMO YO TE LO HACIA, IMBECIL!

DALE POR CULO COMO A MI ME GUSTABA, CABRON!

COMPARTE ESOS TANTOS IDEALES QUE TENEIS JUNTOS



ERES

UN

IMBECIL




GRACIAS POR HACERME ODIARTE TANTO, ASI NUNCA MAS CONFIARE EN MIERDAS COMO TU


ERES UN CABRON

UN CABRON ENORME

BUITRE NO COME ALPISTE

¿Dónde estabas tantas horas? Juntos en la misma habitación
-mirando subir las olas-
preparadito para la acción.

Si la suerte me abandona
y dice que no quiere verme,
le llamaré estafadora
me ha robado mientras duerme.

Me he pasado tantas horas
viendo de los pétalos la flor,
que se me acerca una amapola
y me vuelve a la boca to'l sabor.

Mírame a los ojos; sé qué estás pensando.
De tu cabeza quiero beber caldo.
Para matar mis dudas y subir hasta tu luna.

Tírate en suelo; vete colocando.
De tu entrepierna quiero beber caldo
y como ratas de basura: Desorden y Soledad
se fueron viéndote llegar.

Ella se esconde el aire
que rodea el sonido de mi voz
y yo me entreno como un perro
para que le muerda mi canción.

Si la suerte me abandona
y ves que estoy un poco triste,
es que tú eres una zorra
y un buitre no come alpiste.

Y si te sientes perdedora
sácate de la boca el amor
y devuélveme todas las horas
que paso pensando que somos dos..

Mírame a los ojos; sé qué estás pensando.
De tu cabeza quiero beber caldo.
Para matar mis dudas y subir hasta tu luna.

Tírate en suelo; vete colocando.
De tu entrepierna quiero beber caldo
y como ratas de basura: Desorden y Soledad
se fueron viéndote llegar.

Será que te han cogido miedo de saber
que estás mas loca...
que yo, que necesito ver amanecer
cuando no toca.

ESPERO Q, AUNQ TARDES, VUELVAS

VAYA PUTA MIERDA

ya está. ya vuelvo a tener la obsesiva necesidad de volver a hablarte.

estoy cansada mario... estoy

cansada

no puedo mas

no tengo paz

no puedo...

ayudame mario

haz algo...

porfavor...

no me aguanta el alma...


pensaba q no me llamabas pq lo habrias leido, no pq no querias molestarme, sin mas...

joder, me parece una semana de mierda, como antes, pero esta vez sin mas

parece q la he vivido para nada. estoy cansada

cansada de todo

quiero estar bien, mario, ayudame

porqué me haces esto. porqué te pasa esto?

porfavor...

no me aguanto..

no tengo fuerzas...

"estas ganas de nada, menos de ti..."

bua

me ha gustado volver a oir tu voz.

pero vaya puta mierda....

solo quiero paz

me duele el alma mario

decidete ya...

porqué

porqué??! porfavor...

haz algo

yo no puedo hacer nada, no se hacer nada mas. no...

te necesito a ti, necesito q hagas algo






porfavor, ayuda

vaya mierda de dias y noches

te echo de menos

muchisimo

Desidia

Sostribo mi desidia en la barra de algún bar;
me bebe el malestar, y me come la apatía.
Y en este parolismo me encuentro cada día,
y en este parolismo me pierdo cada día.

Andar corriendo tras tus pasos, loco por tocar tu piel;
éramos tan iguales..., ahora puedo comprender:
tú eres una cucaracha, y yo soy un escarabajo;
desde que tú no me quieres, todo se me viene abajo.

Quiero comer donde me entre hambre;
quiero dormir donde me entre sueño.
Huyes de mí como de un enjambre,
y harto que estoy, de follarte en sueños.

Vivo en un cuento de hadas, me alimento de despojos;
Tú eres una princesa, y yo una rana encantada.
¡Deja ya de clavarme alfileres a tu antojo!
¡Deja ya de clavarme alfileres en los ojos!

Barrunto tu mirada, con la fuerza de un volcán;
tu novio se lo güeli: creo que me mira mal.
¡Deja ya de joderme con sus historias!
Sólo quiero sulfatarte a todas horas.
Amén.

Quiero comer donde me entre hambre;
quiero dormir donde me entre sueño.
Huyes de mí como de un enjambre,
y harto que estoy, de follarte en sueños

Quiero comer donde me entre hambre;
quiero dormir donde me entre sueño.
HUYO DE TI como de un enjambre,
y HARTA QUE ESTÁS, de follarme en sueños

ojalá sea util mi decision... porque tengo que ir arrastrando el alma...

Qué pasa!?

os habeis puesto todos de acuerdo?

me pilla todo a la vez
coño

tengo puto insomnio, era lo unico q me faltaba.

estoy cansada

Ojalá no hubiese tenido q distanciarme d ti

Tona ha muerto...

me da pena no haber disfrutado de ella toda su vida.
yo aprendi a apreciarla ahora, antes pasaba de ella, y aunq ahora no podia disfrutar d ella como si fuese joven... al menos lo he hecho.

pensar que no voverá a pedirme q la saque, a empujarme el codo con el morro para q la acaricie... a mearse por casa y esconderse con el rabo entre las piernas.. la verdad es q estaba mal, pero tanto?

ha sido rapido para mi.

ojalá me escucharas y me abrazaras

joder..

te echo tanto de menos.

el dia q me de cuenta d q no te tengo, me va a doler.

porque de repente nada de mi se cree q tu no eres mio...

quiero q pases d mi, como te dije, pero a la vez me paso el dia mirando si has dado señales d vida por todas partes.

si lees esto, no significa q quiera q te pongtas en contacto.. si no lo haces e spor algo.. haces bien...

no me importa que ni k rabies por lo de riki, ni q luego te disculpes por ello, ni el propio riki. me la pela todo lo q no sea estar contigo.

ni comes ni dejas comer

imbecil

hasta los cojones

estoy cansada

yo normalmente busco soluciones a las cosas y no puedo parar hasta encontrarlas. pero ahora solo espero!!!!!!!!!!!!!!!!!

solo puedo esperar

Cómo seguir así... me siento mal si no pienso en ti, también si lo hago. no me propongo olvidarte pq creo q vendrás. porque no quiero olvidarte! quiero estar contigo! y tu conmigo!

cómo puedes decirme que en persona tendremos q estar controlando lo q nos decimos y lo que no? para qué controlarlo, si si lo quieres decir será por algo?

cómo te lo harias si estubiese cerca, eh, mario? ya, no estarias asi, ya te hubieses decidido por mi seguramente. como me dijiste la noche esa antes d irte el finde con ana, despues d q charlasemos todo lo q no funcionaba, que si estubiese alli en ese momento seria como si no hubiesemos hablado nada. nos amariamos y punto. Tu no me dijiste, de echo, decias lo contrario, q la distancia fuese un obstaculo.
además, qué coño?! pienso ir el año que viene, no eres capaz ni de aguantar sabiendo eso?

quiero hacer algo muy gordo por ti. a saber si la vida se me complica a partir de ese momento. a saber como terminamos, pobres, o moribundos. y eso sin hablar d la relacion, q siempre podria irnos mal. pero a mi me da igual, me da igual lo de llevar una "mala vida", mientras sea contigo. y confio, me da igual si hago bien o mal, en q funcionaremos, mario.

es q no me baso en mis simples fantasias para decirte todo eso.
no entiendo cómo me quieres tu a mi, no entiendo lo que te pasa. no entiendo como puedes estar queriendome tanto y teniendo q evitar tanto estar conmigo
no lo entiendo
yo te quiero, te quiero y ya esta. y si sacrifico otras cosas por ti lo hago porque te quiero. y si tengo dudas me las como porque vas por encima. y nunca te haria daño. nunca

yo, te lo repito, no entiendo qué te pasa. de verdad creo q tienes un problema, mario! y si fueses sincero contigo mismo y con los demas, los que aprecies, te darias cuenta. de que has hecho una gran montaña de un grano de arena.
las cosas son sencillas. si quieres estar conmigo lo estas y punto. yo contigo quiero estar
hoy riki llevaba pitillos y botas como tu. me ha jodido eternamente. dios. me encantaba, pero me encantaba recordarte asi a ti. y me sentia mal por todo: por mirarle a el y pensar en ti, por pensar en ti mientras le miraba a el, por mirarle a el mientras te amo a ti, por sentir atraccion por el pq me recordaba a ti, y por todas estas cosas q parece q quieran decir lo mismo

yo en verdad no quiero acostarme con riki. no es lo que busco. el no puede ofrecerme nada de lo que quiero, de lo que me puede hacer feliz. yo solo te quiero a ti
como dije ayer no dejo de pensar todo el puto dia en comerte el rabo. y en como me dabas por culo.
y todo eso no quiero hacerlo con riki ni loca. supongo q lo unico q me hace tener "tentaciones" d ir con riki es satisfaccion sexual. solo penetracion. el placer de la puta penetracion
ni la situacion me hará temblar de alegria, ni de placer, ni de amor...
ni despues voy a sentir que he nacido solo para eso... como me pasaba contigo. despues solo me sentiria fatal. pero se puede decir q tambien me siento mal estando asi, en standby contigo, y saber q a riki lo tengo tan accesible! q es lo unico por lo q me dan ganas d kedar con el! pq es facil! pq es un poco de placer fisico q no me llevará a ninguna parte. pero asi al menos hago algo. pero no, es que no quiero

solo me haria darme cuenta de que no eres tu... solo corroboraria q no es lo que busco...
noquiero hacerlo...
quiero hacerte el amor a ti...

y dejando de hablar de sexo, qiero compartir mi viiiiiiiiiida entera contiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiigoooo

y no se como mas decirtelo. no se como puedes decirme que solo critico lo que haces. es normal q me queje d q no vendras hasta dentro d un mes! mi alma es toda tuya y tu no me dejas ni verte. un mes!!!!!!!!!! un mes!!!!!! 2 meses sin verte. si es que ya no puedo mas mario

allá tu. yo he seguido confiando en que en el fondo me amas, a pesar de todo lo q has hecho, q hay muchas cosas d las q has pasado y hubiese sido muy facil creer que no me amas. pero te lo veo en el alma

yo yame he cansado de estar diciendotelo siempre. de estar alli "esperandote" diciendolo asi para que sepas q estoy, que te seguire queriendo.
si de verdad quieres estar conmigo ya sabras si creer si te quiero o si no. será tan sencillo como notarlo.

te lo he repetido tantas veces q si no me crees es que eres tonto. si vas a ver a ana como amigos y no a mi, es que tambien lo eres. si me amas y no eres capaz de estar conmigo es que tambien lo eres.

y yo no aguanto mas tonterias.

si no me amas dimelo

si no lo sabes no digas nada ni hagas nada (q se te da bien)

y si lo sabes en algun momento, que me amas, me llamas y me lo dices

y si no te crees q yo te ame, pues mira, peor para los dos. una historia de amor mas terminada injustamente

y esta va de verdad... quiero tener los putos cojones de alejarme de ti... al menos en lo practico, pq mentalmente se que no va a cambiar nada. pero hoy me has jodido mucho. lo mal q tu lo estes pasando no es mi culpa. es tuya. o de tu cabeza, como quieras llamarlo. si lo estas pasando mal es pq o te toca, o has querido (q yo voto por esta, ya lo sabes)
yo en cambio no hecho mas q estar lamiendote el culo porque te adoro, y mira, tienes derecho a decirme "y te crees q yo no? (respecto a pasarlo mal". pues no, no tienes derecho. claro q se qe tu lo pasas mal pero no lo he creado yo ese mal. en esta situacion yo soy la victima! no puedes culparme por quejarme del dolor que me haces. ya me quejo poco, ya te digo

ademas el viernes pasado cuando te dije lo mal q estaba q me puse a escribir en mayusculas y a llorar, que? estuviste alli lamiendome el culo para q estubiese bien, q si hacemos lo q te vaya bien, q si te duele hacemos otra cosa. que bla bla bla bla. pero el niñato esta ocupado para venir a verme, cuando sabe que yo lo necesito, sin nisiquiera temer que te mande a la mierda, cuando el mismo quiere venir a verme y se lo autoprohibe! dime! que harias si ya viviese ahi eh?! se un puto reALISTA MARIO no vas a estar siempre escondiendote! qué coño te da miedo!? no me digas que es hacerme daño otra vez, porque lo haces más tratandome de esta puta forma. deberias pedirme comprension! deberias decirme, carla necesito tiempo necesito tiempo! solo eso, dame tiempo. y yo te lo doy. pero parece q para ti sea tan sencillo como esperar. para mi es ESPERAR. claro y no crees q pueda mandarte a la mierda. o alo mejor te da igual. como siempre me tienes ahi, sabes que me tienes, sabes q no te voy a dejar de querer, y eso hace que pierda valor. pero total, eres tan imbecil que nisiquiera te importaria que me fuese. "pues ya esta, otra cagada mas, peor para mi" pues no mario no!!! peor para ambos, vale? tu has dudado todo este tiempo y puede q si te decides y, segun tu "ya es demasiado tarde" si, sea peor para ti, te lo has buscado. pero yo que? yo me jodo desde el principio no? yo no aprendo nada con esto, no es una cagada mas. es una putada mas. pq en el fondo quieres estar conmigo y no lo haces.

es un dolor mas dicifil q el simple: "lo siento, no te quiero, no quiero estar contigo".
este va en contra del amor! en contra de lo logico!
no lo entenderé nunca

voy a confiar más en el amor que en ti: si me quieres, vendras.

y creo q nunca será tarde

mientras no me llames, como te he dicho. cuando sepas la verdad me lo dices. no me llames, te colgaré.

rico, rico

joder, cómo te echo de menos!!!!

vaya mierda

joder, ya hace mas d unmes q no nos vemos... y te siento a flor de piel... necesito verte!
estoy hasta la polla de todo

y para colmo no dejo de pensar en cómo te comia el pene.

y me encaaaaaaanta recordarlo... me encanta estarme rato ahi sin poder dormir imaginandolo...

mario rico...

te echo de menos

Lo que facil viene facil se va

eso puede ser un consuelo. pq facil seguro q no vienes xD
aunq vinieses "ya" no podria considerarse q ha sdo facil. asi q estoy contenta, pq si vienes.. será para siempre, o al menos espero muuuucho tiempo

tanto tiempo como el q quiero estar adorando tu cuerpo y tu mente, vida mía.

qué duro, a parte de lo dura q es esta situacion en si, qué duro no poder hablar contigo depende de en que momentos... pq me mueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero por charlar contigo, pero hay momentos en los que se que terminaria mal... y entonces mejor evitarlo.. pero me muero d ganas igual...

quiero compartir mi vida contigo

te amo mucho, mario, y tengo la necesidad d estar siempre diciendolo, siempre!

ojalá algun dia estés igual, o de una forma parecida...

vida mia... eres mi luz :)

I'll stand by you

mira que me he quedado a gusto esta tarde diciendote sin rodeos todo lo que me haces sentir...
pero vuelvo a tener ganas d q sientas que te amo.
pero no voy a llamarte más, no en estas circunstancias

te amo locamente, mario, te espero.

caminante, no hay camino, se hace camino al andar

No puedes estar comportandote de una forma que me hace entender que volverás, y un dia de repente que me digas que no vuelves.

no solo me lo hace entender a mi. sabes que es asi.

odio haber tenido que decidir eso, odio alejarte de mi. si yo espero todo el dia para hablar contigo, aunq tengo miedo pq me dolerá, es lo unico que quiero! pero no era la solucion mario
estaba sintiendote un poco mio otra vez... poquito a poquito... y no puede ser, no lo eres, y sigues empeñado en q "no puedes serlo"

pues si tanto es así... ya lo serás cuando puedas (osea, quieras)

lo hice asi de mal ayer porque no puedo hablar nada mas, tu estas perdido como yo, y solo sabes preguntarme a mi qué hacer! sabes que no deberiamos hablar asi, pero quieres seguir haciendolo! y yo joder! pero las cosas no son tan faciles, tu eres experto en eso, no? en q las cosas no son nunca tan faciles. pues ya esta, pon medidas, no te jode...

no, las tiene que poner carla. no quise ni preguntarte opinion pq ya la sabia. no quise oir como te despedias de mi por telefono, sabiendo q a saber cuando volveremos a hablar. no. solo queria decirte que ya esta. te dije todo lo q necesitaba y no queria una respuesta. si quieres decirme algo, llamame, no pasa nada, pero no cambiaras nada, ya te lo digo.

Imaginé que aun con el impetu q le pones a hablar conmigo, con las cosas que me dices, con lo mucho que piensas en mi, un dia llegas, y me dices que te vas con ana.
no tiene el menor sentido. tuve que cortar, lo siento. No puedo imaginar que no vas a volver si te comportas asi! pero sin embargo me dices tan seco que no puedes estar conmigo, y no lo entiendo.
te contradices, y lo sabes.
no sabes qué haces, y yo no quiero formar mas parte d tus errores. sabes que no soy rencorosa y al estar bien me olvido de todo lo que ha pasado hasta ahora. pero ya no, mario, ya no.

no significa q no te quiera y que no te espere. si ahora por ejemplo me muero por hablar contigo. lo hago pq es lo mas correcto para los dos, y lo sabes...

tambien sabes que estoy aqui... que sigo queriendo q vengas, aunq sea como amigos, quiero verte...

que estaré aquí... yo tengo esperanzas d q vendras conmigo, por los hechos, espero estar en lo cierto. y si mas no, espero que te aclares d una vez, aunq me tenga q doler.

te echo mucho de menos... no por hablar menos contigo sino por cómo nos tenemos que tratar. ayer con la borrachera q llevaba me apetecia tratarte como siempre, casi se me escapa un "cariño, amor, precioso"...

Mientras estemos asi veo TAN claramente que no dejaré de quererte, Mario...
Quiero compartir mil cosas contigo, todavia nos queda mucho que darnos...

Es duro... Y tengo esperanzas. al ver tu comportamiento creo q vendras, tarde o temprano... por eso sigo así... en standby... pero es duro porque a saber sime equivoco... y no vendrás... pero si es asi ya me joderé entonces, porque ahora mismo no puedo plantearme un futuro sin ti. me parece imposible.

Por aquí, y aunque lo leas... te seguiré tratando como mi vida... porque nunca he amado tanto como te amo a ti...

es duro... no dejo de pensar en ti... nunca... es que nunca... no te vas de mi cabeza. es imposible. pero yo... te espero mario, te esperaré.

me matan los celos...

me jode

me rebienta que ana este cada puto dia en tu facebook comentando pavadas y poniendo dibujitos chorras de ti i ella. me da rabia y pena

y yo este tiempo q hemos estado juntos evitando ponerte cosas por ahi... ni etiquetar fotos... qué coño


me rebienta

me pone de todos los colores

Gloria

Gloria, faltas en el aire.
falta tu presencia,
cálida inocencia.
Faltas en mi boca,
que sin querer te nombra.
Y escribiré mi historia
con la palabra "Gloria"
Porque aquí a tu lado la mañana se ilumina
la verdad y la mentira
se llaman Gloria

Gloria,
Faltas en el aire,
faltas en el cielo,
quémame en tu fuego,
fúndeme en la nieve
que congela mi pecho
te espero Gloria

Gloria,
Campo de sonrisas,
agua en el desierto,
corazón abierto,
aventura de mi mente,
de mi mesa y de mi lecho,
del jardín de mi presente
te espero Gloria

Gloria,
por quien espera el día
y mientras todos duermen,
con la memoria inventa
aroma entre los árboles,
en una tierra mágica
por quien respira niebla,

Por quien respira rabia
te fundes en sus besos,
te desnudas provocando
y hago sombras en el techo,
pensando en Gloria

Gloria,
Faltas en el aire,
faltas en el cielo,
quémame en tu fuego,
fúndeme en la nieve
que congela mi pecho
te espero Gloria

Gloria,
campo de sonrisas, Gloria
agua en el desierto, Gloria
corazón abierto, Gloria
aventura de mi mente
de mi mesa y de mi lecho
del jardín de mi presente
te espero Gloria

ya te has ido... por qué? duele...

joder, que chungo, no puedo ignorarlo como de costumbre. me repatea el alma
no se que hacer, quiero salir...
pero no puedo contarle esto a nadie, no lo entendería... es que no lo entiendo ni yo, no puedo hacer el esfuerzo de que alguien lo entienda. además... me da la sensacion de rallar a la gente con estos temas de ti... se cansan.
yo qué se, estoy super perdida,es que no quiero nada, joder
solo me apetece dormir, pero como siga durmiendo por la noche no podre...
me voy a ir toda la tarde a tomar por culo por la montaña, a fumar...
hoy hace frio, se nota que estoy mal.

me duele todo lo q pueda pensar en ti ahora, unas cosas pq me duelen en si, otras pq me duele recordarlas, porque fueron buenas. me duele pensar en hablar contigo bien, como si nada,pq ya no se puede, seria ridiculo, me duele hablar contigo seriamente porque solo rabiamos. y es que no tengo que hacer NADA MAS!

pero me duele no hacer nada mas...
y te vas con ana... eso si q ni me lo imagino, que te vas si, digo tu estancia alli, aunq sepa q no pasará nada, o no se, no creo que pase nada, vamos, por como estamos, pero aunq sepa eso simplemente que estés con ella joder. simplemente que la mires!
que la toques!
que la quieras! sea como sea como la quieras(ya q pura amistad no es, si no no me jodería)
pero puego imaginar los ojos con los q os vereis!
y puedo ver como recordareis superfacilmente todo lo que ha habido entre vosotros! y
y es mucho. a lo mejor muy mierda pero mucho. lo mio perfecto pero poco. no tengo nada que hacer... nada...

y aun asi solo puedo quejarme rallarme y dolerme

me duele el alma.
tu eras mío. lo has sido ya tantas veces, y después no! si no si no si no...
qué pasa!
no se entiende. ahora te despides de mi sintiendo amor por mi. es lo que sientes! y qué?

ahi se queda.
es que no puedo ni escribir
no no puedo expresar lo que siento
estoy haciendo el tonto.
no se que intento, supongo que desahogarme, pero no, no funciona
estoy harta
estoy harta
harta
harta harta!!!!!!!!!!!!
harta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
harta de pensar qué pensarás tu!
harta de estar en la mente de ambos.
ahora he pensado que pensarías si leyeses que digo que estoy harta tantas veces...
sería como "joder pues si estás tan harta, ya está y punto, a tomar por culo"

bien! gran reaccion...
como cuando escribi hace tiempo que te odio, pq me estabas jodiendo como ahora

y lo unico que supiste decir es "si ya tan pronto, q ni emos empezado me odias.. no se como irá"
pq no vas mas alla? pq no intentas sentir lo que yo siento, y analizar por que digo eso, y solucionarlo?

porque no me amas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
en cambio, si me amas
como ambos sabemos muy bien
pero tu estas tan poco convencido de ello que haces que no me quieras

todo es tu puta cabeza!

y ya estoy harta de decir siempre lo mismo!!!!!!!!!!!
repito siempre lo mismo!!!!!! me duele siempre lo mismo!!!!!
intento siempre lo mismoooo!!!! recrimino siempre lo mismo!!! me jode siempre lo mismo!!! este tema no tiene fin! no hasta que tu se lo pongas y yo no puedo dejar de agoviarme!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

porquéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

quiero dormirme y despertar al cabo d mucho tiempo sin recordar nada de esto.

quiero tu puta alma y ya esta
yo es lo unico que pinto en este cacao. quien deberia desahogarse escribiendo todo lo que piensa eres tu! yo lo unico que tengo k hacer en esta situacion es decirte que te amo! y lo sabes tan bien ya me cago en la puta

y cada vez que lo digo hagomas el ridiculo. aun asi no puedo parar de querer decirtelo!!!!!!
me muero de rabia y de odio y de celos y de amor y de dolor y de angustia y de ansia y de todo

quiero desaparecer de verdad, no puedo anestesiarme, quiero pegarme un tiro, a lo magico. pim pam

y se hizo la calma

Dolor

"porque mi amor, está por encima de tanta traición, de tanto desprecio, de toda razón. porque el dolor que llevo dentro es solo.. tuyo y mio..."

ojalá hiciese que me amaras como...hago llover. como con magia...
no soy capaz de plantearme qué escojerás. y tampoco de creerme cualquier cosa de las dos que escojas. tienes que estar tan seguro, al decirmelo, para que mi corazón pueda creerte...
sólo el...
la mente ya.. no me engañará más.. he hecho el paso mas grande... la cagada de decirtelo todo ayer y causar la posiblidad de perderte...
es una cagada para el corazón... pero era lo que debía...

podría seguir luchando por ti toda la eternidad...

sólo, mario,... sólo sabe que... estoy aqui... que no van a cambiar mis sentimientos... y si de verdad me quieres, vendrás... si porfin usas una psicología lógica...

Yo, no sé, pero... nos perjudica a ambos. no se si tu terminarás leyendo esto, o si más no, no se cuándo...
he pensado que tengo tanta necesidad de demostrarte cada cierto tiempo lo muchisimo que te amo justamente porque tengo dudas de que me ames tu. si no las tubiera (y he pasado por eso, cuando no me preocupo lo más minimo por perderte, cuando siento que me amas) no sentiría estas ganas irrebocables de vomitar mi alma. Entonces pienso que si no fuese así, si no te dijese tanto y de tantas formas que eres tu lo más importante para mí... lo harías tu. si tu no lo haces siento ganas de hacerlo yo. si yo no lo hago tendrás ganas tu?
Es una teoría pero al imaginar llevarla a la practica no me convence... no cambiaría nada de tu parte.
A veces pienso, mario, que si duro tanto aguantando tus dudas... es por que me engaño. porque confío en el amor que "sé" que sientes por mi. Pero, cómo lo se? porque te lo veo en los ojos cuando me miras, en el cuerpo cuando te toco....
pero el problema está en que ahora me tienes lejos. siempre surgirá así el problema? a lo mejor es mas carnal lo que sientes. osea, no, espiritual, pero pasional. y al verme te mueres de amor, pero solo al verme, pq luego ese amor no es suficiente para que no dudes. y no te digo todas estas cosas porque enseguida pienso que te harán dudar, y decir, y si tiene razon? y si mejor la dejo? ENTONCES ES! cuando la cago. entonces pienso, no se lo digas, hazle de psicologo-amigo, vamos, lo que me haría yo. pero yo eso lo haría (intentar convencerme de que te quiero si lo dudase y tal) porque querría, porque te querría. el caso está en que si tu no lo haces solo es que no quieres, que no me quieres...
Y ya se que me estoy subiendo por las paredes, que ahora no pasa nada, que, sí, te vas mañana a salamanca a ver a ana con un viaje que te ha pagado ella, pero a parte de eso. se que me comentaste eso d k a veces te sigue viniendo a la cabeza porque te apetecía y ya está, tu mismo lo ignoras. tu mismo me dijiste que lo ignorase y ahora no ha cambiado nada entre nosotros (escepto q a penas hablamos desde que hablamos esto, pero no es por ese motivo).
Pero mario, yo lo ignoro... sí, a pesar de que me viene a la cabeza todo el día. lo escribo aqui para no decirtelo a ti, si, para no crear más dudas.
Yo de verdad creo que que te venga a la cabeza ES NORMAL... pero tu amor debe ir más allá de todo eso. por eso, porque no me has montado un pollo (no como la otra vez...) porque sigues queriendolo todo como al principio, sólo me lo comentaste, porque nada ha cambiado, supongo, todavía, por todo eso, mario, confío en ti. osea, desconfía mi alma, temo perderte cada instante, pero... me obligo a confiar en ti, por nosotros y porque te lo mereces, esta vez, pq parece q vas mas convencido que nunca...

Me pongo de una mala leche al pensar en ana, mario... es que soy la puta primera que veo lo q os ha unido y os une, y me jode. no tengo NADA que hacer, nada. y el juego psicologico no me convence. tengo tantas ganas de que te entregues a mi, por amarme, por amarme a mi y ya esta.
pero es que ella tiene tantos puntos! y además tus amigos me lo ponen facil tambien. estoy entre la espada y la pared. soy impotente.
y tu te vas este finde con ana,... no se que hay en tu mente pero no lo quiero saber. porque no se si vas dispuesto a dudar, o dispuesto a poner las cosas en su lugar y a tenerme a mi en la cabeza. y paso de arriesgarme. si me tengo que cagar, como dije, ya lo haré cuando vuelvas.
Sería tan bonito,( y confío en que vayas al menos un poquitito con esa intencion... ) que fueras para abrirle los ojos al mundo, empezando por ella... que fueses conmigo en la cabeza, conmigo como pareja con la que quieres estar... siempre... y le contaras, friamente,para queno le doliese, claro, qué ha pasado entre tu y yo, lo de zaragoza y tal, y que somos novios. que somos putos novios que me quieres y que quieres una vida conmigo. y que ella se viese obligada a aceptarlo bien, como la puta amiga q debe ser tuya. como se respeta la gente....
sólo quiero que me ames y que me ames delante de todos, como hacemos todos los que amamos. que no dudes más y que no te expongas a más dudas! que el unico problema que tienes tu, mario, es de convicción. Puedes hacer de tu vida un circo si es lo que quieres.
puedes hacer absolutamente lo que quieras con tu camino a seguir. si quieres estar conmigo es tan sencillo como quererlo, y hacerlo a gusto, y gritar al mundo entero que quieres tu vida así. tarde o temprano se acostumbraran si te quieren. solo te estarás haciendo feliz. si lo dudas.. es que dudas que te haga feliz? es que no me quieres?
yo no se porque insististe tanto en que quererme si que me querías. como estas tan seguro?
eres devil de tal forma que creo y creo que debo aclararte la cabeza yo. y noooooo
ojalá fuese tan facil. pero si de verdad me amas, solo puedes amarme tú. eso es el amor libre...
ojalá fuese el amor magico que me ha enganchado a mi. que me ha abierto los ojos. que.. que me dice que solo quiero estar contigo...
ojalá no tubiese en el corazón una cosa que me dijese que tengo que hacer todo lo posible por no perderte.
ojalá me amases. me amases a secas.
parece mentira que diga todo esto, después de la ultima frase, si estubieses leyendolo, dirías que me he vuelto loca, que me amas, que en ningun momento me has dicho que no.
y no, nolo has dicho.
y, ojalá me ames...
ojalá tubiese la seguridad...
que he tenido hasta ahora...
pero tengo pánico. pánico de que dudes amarme. ni me dejas, ni me amas...
me haces tan feliz, en mi vida, mario, que me hace tan infeliz pensar en que no estés en ella. en que no quieras estarlo...
yo... mario... y me salen las lagrimas al escribir... te amo

te amo



te amo



te amo como no he amado en esta vida


ves esta conviccion? me da las fuerzas suficientes para saber que quiero una vida contigo. que más adelante.. meses, años, yo que se, veamos que no es así, pues bueno, un error más, del que aprender, nos puede pasar a ti y a mi, sí.

pero sin esas fuerzas, no llegaremos ni a vivir, ni al error si lo hay, ni a apender de el.

estas fuerzas rienen que ser mas fuertes que el miedo a perder.

tengo tanto miedo de que no vengas por mi si al final la cagas, mario.... si decidimos alejarnos, tienes que venir por mi... cuando lo decidas si es que lo decides. pero. lucha por amor mario.
no pienses, una cagada más... y ya esta

quiero hacerte feliz

dejame hacerte feliz

quiere que te haga feliz!

sonríe entre mis manos.

no puedo expresar lo que siento. tengo calor, escalofríos, lagrimas, y presión en el pecho.

sólo quiero tenerte y saber y sentir que te tengo mario... si es así ayudame... si no es así... ayudame también...

eres mi novio...
eres... mi pareja. somos dos. somos uno


porqué tengo miedo? quiero dejar de tener miedo. tu no dudas tenerme! tu no sientes que puedas perderme! tienes tanta ventaja....

a lo mejor se te abririan los ojos si a mi me pasase como a ti. si tubieras esa necesidad en el corazón de convencerme de que te quiero a ti. lo intentarías porque sabrias y querrías que te quisiese a ti. me gritarías te amo carla, confío en ti...

no consigo desahogarme del todo con esto. sigo teniendo miedo cada instante. como si no sirbiese denada. como si perdiera cada segundo asi, en lugar de intentar acercarte a mi.

pero, es es, joder, es eso... y vuelvo a llorar... solo tuuuu! solo tu puedes acercarte a mi...

asi que carla, deja de pensar... mario no te ha dicho nada de esto... mario no dice que dude... mario te ha intentado calmar, mario te ama, es tu novio, no ha cortado, y quiere estar contigo...es sencillo...

solo quiero puta calma.. solo calma... ayudame...

Más que encantarme

lo que tu haces es derretirme.

Mario, cada día te amo más, y cada vez que pienso en que puedo perderte, que es amenudo, todavía mucho más.

Sólo te quiero a ti. todo lo demás ahorratelo... si quieres ser mío sélo y punto...

sélo permanentemente... siempre... como te amo yo a ti...

quédate a mi lado... deja a tu corazón hacerte feliz conmigo...

seré todo lo que has podido querer alguna vez, o más. Tengo muchisimo que darte mario. Tenemos mucho que hablar y vivir.

quiere ser mio. Entregate como te pida tu alma.

No me hagas sufrir más... no nos hagas sufrir...

Las verdades duelen, pero están ahí

Yo creo que sería un gran paso que le contaras lo nuestro, sino todo; mucho. Sería mejor para vosotros, os pondria más en el lugar q os toca d vuestra nueva relación, sería mejor para ti, y sería mejor para mí, no hace falta decir el porqué...

Consuélame

no podrías gritar "te quiero a ti!!!!!!" con todo el ansia de tu alma, al verme preocupada dudando justamente eso. no podrías sentir una fuerte fuerza interior al sentir que con mi silencio me alejo. No podrías querer abrir los brazos y cojerme, mirarme a los ojos y convencerme con tu convicción de que me quieres. Porque te falta esa conviccion. Eso es lo que hace que me aleje. que me alejes... que me hieras solo con tu simple pensamiento. que sienta que no puedo confiar en ti. que lo aga, sin embargo, temiendo en cada momento cagarla pensando que te estoy dejando alejarte.
Yo puedo hacer que mi vida y mis dudas se rebajen a un segundo plano, y mande el amor. pero no puedo hacer lo mismo con tus dudas y tu vida.
solo puedo amarte. y sin querer me creo (y al mismo instante me doy cuenta d que no es así) que diciendote y aclarándote con todo lo que forma mi ser que te quiero, solucionaré tus dudas, pero no. la equivocación está en que eres tu el que debe chillar por cada poro de su piel que me ama.

¿cómo saberlo?

Yo ya he decidido, no sin haberlo pensado algo antes, ni sin dudarlo todavia, que no me preocuparé más, pero por escribir aqui lo que ya he pensado no remuevo nunguna mierda.
Yo se que si ves a Ana, hay posiblidades d q se te remueva la cabeza. Sin embargo tu quieres ir igual, porque seguis siendo amigos, y lo entiendo. El caso está en que si empiezas a tener dudas de nuevo o no, es cosa tuya; osea: yo no puedo hacerle nada. Supongo, hasta ahora no conseguí nada intentando q no volvieses a tener dudas. si las has tenido haya yo intentado algo o no. qué mas dará. Así que lo que he decidido es no pensarlo. poner las cosas sencillas. tu me quieres, yo te quiero. si me quieres de verdad seguiremos así, a lo mejor piensas un poco, pero no te replantearás lo nuestro, supongo. yo quiero, confío, y tengo que confiar en ti! para no dolerme. aunq diga q lo ignoro pienso cada dia al menos un momento que te irás a verla a salamanca.
Creo que tu tienes la cabeza mas clara q nunca, y aunque digas que ana ya tambien (y deberia creerte, pq lo sabrás mejor que yo) yo, no lo creo. Ana sigue etiquetándote en fotos, para que las veas, ahora ha conseguido internet y te lo ha dejado escrito en el muro, con lo sencillo q es q te lo diga cuando coincidais en el msn, como harian dos amigos. Te quiere pagar un viaje para ir a verla,... puede tener la mejor intencion del mundo pero su subconsciente no. te une a ella mas de lo que seria lo normal, por como estan ahora las cosas. yo no te he hablado de esto, pq estamos tan bien y veo q te la planteas en tu mente tan poco (o no me lo dices, ni a mi ni anadie, y no hablarlo todavia le quita mas importancia al asunto, que eso está bien) que me siento mal, no me apetece en absoluto hablarte yo de ella y q vuelva a ser un tema presente. Yo, ojalá, viese claramente que solo sois amigos y que solo quereis serlo. pero los amigos, no hacen esas cosas, ambos sabemos que no sois como amigos y ya, es demasiado pronto. por eso tengo miedo.
Pero supongo que ya no puedo hacer nada más, mario. Podría estar suplicando y convenciéndote de que (si tienes dudas) solo son por las ataduras y tal y tal. pero es que si estás conmigo quiero que sea sin tener que convencerte de nada. y que si alguien te convence de algo seas tu mismo, y sin nisiquiera decirmelo.
Confío en ti, veo cuánto me amas. también creo que eres devil. pero yo no puedo ser fuerte por ti.
Haz lo que te pida el alma, y ve a salamanca, claro. yo ni me lo planteo. Haré como si llevasemos más tiempo, como si no hubieses dudado por ella, como si fuesemos una pareja mas estable por el tiempo, me convenceré de ello. mostraré la minima preocupacion (para recrearme, y no tenerla).
Para qué preocuparme antes, si alomejor eso es lo que lo estropea todo.
que sea como dios quiera: si vuelves y dudas, me cagaré entonces, y sufriré entonces, y ya decidiré lo que hacer entonces. Yo ya dije que no aguanto ni una más, por lo tanto, no aguanto ni pensar cómo aguantar ni una más. así que no pensaré.
voy a confiar en ti ciegamente. Si me fallas, entonces y solo entonces veré y diré que me has fallado. antes, nada.

te amo con todo lo que se pueda amar. y confío en nuestro amor, sobretodo en el mío. yo voy a estar aquí, esperandote (sin ningun esfuerzo ni autoobligación).

A tu lado

Te echo de menos... tengo ganas de estar contigo.
Que se pare el tiempo, como las otras veces. y mirarte. solo mirarte. mucho rato.
y besarte, solo besarte, mucho rato...

al final... olvido la mayor parte del tiempo como es estar contigo. a veces me lo tengo q proponer y recordarte. imaginarte aqui, presente.

quiero que algun dia pase todo esto, mario. ansío que llegue el dia en q podamos estar juntos siempre, y... y espero q... q siga pensando como ahora durante el tiempo q no este contigo.

mami ha dicho, pero si a penas os conoceis, y le he dicho que no he pedido su opinión. y me sabe mal, la he sorprendido. pero es la verdad. yo... yo... no puedo discutirle eso, ni a ella ni nadie. a no ser q esten en nuestra piel no lo entenderían. pues claro q no nos conocemos como nos conoceremos, pero no saben cuánto nos conocemos. ni saben como sentimos que nos conocemos. ni se lo podemos explicar, pq nosotros lo miramos apollando al amor, y ellos apollando la razón. Y es logico, solo se les puede decir eso. "no he pedido tu opinión". tu tampoco pedirias la mía en mi lugar. o sí, pero no si la supieras. y es logico q yo se lo q opina mi madre. y me daigual. sólo quiero estar contigo. y siento dentro q de verdad voy a seguir amandote, pq eres lo mas yo q he conocido. y no quiero conocer más. ahora solo me planteo la vida contigo.

después d todo esto, no se lo ha tomado demasiado mal. me ha preguntado cuanto valdria el curso, a lo mejor lo paga, incluso. te amo

Dios,

me pones enfeerrrma

Sorpresa

No sabía que iba a amarte tanto

Los puntos sobre las íes

Conseguí respetarme y decir todo lo que quería decir.
Pero el amor hizo su fruto. yo... yo no he buscado mas que amor en esto. yo no queria solo aprobechar el tiempo para besarte y tocarte. Yo solo queria estar en tu corazon. Estar contigo la mayor parte del tiempo. pero necesitaba sacarme ese amor de encima, pasarlo a tu piel con mis dedos... a tus labios con los míos.
Cuando te miraba a los ojos, no sentía ese amor pasional, ese por el cual yo siempre pensaba (y/o decía) te amo. Sentía complicidad. Te sentía yo. como si hubiese estado siempre mirandote. como si me mirara a mi en el espejo. como si fueses parte de mi. y es q lo eres, ahora mismo eres todo lo q hay dentro d mi.
Gracias. Esto no pasará nunca. Es que ya no quero dejarme las puertas abiertas y experimentar con mas hombres y mas relaciones. Las puertas las has cerrado, tu.
solo quiero estar contigo. siempre.

te amo

te odio

perra sumisa

y la puta perra sumisa vuelve a caer.

HICIMOS EL AMOR. no quiero volver a hacerlo hasta q sepa q será mejor q esta ultima vez. y eso... será mu dificil.

PURO AMOR

vete a la mierda, ya es suficiente. no puedo hacer nada mas, de echo no hare nada mas. haz lo q quieras, repito, haz lo q quieras.


a ver si esta vez me respeto

Droga

La verdad es que ahora escribir es una droga. me está viciando. y eso que no paro de sudar. que mi corazon está gritando y lo ignoro. funciona la anestesia? es una capa de acero? acomodo mi mente a lo que me viene. solo siento el dolor de no querer acomodarla... no voy a sufrir nunca mas por algo q no merece la pena. solo sufrire un poco, u cuando no tenga más sentido seguir haciendolo: Droga. necesito droga y amor(8).... DDDDDDDDDRRRRRoooooga para el alma. sueño.. solo apreciare lo que me den los sentidos. solo vivire por lo que tengo y puedo tener. por lo que me haga sentir viva. por lo q crea q esta bien, q me hace bien....eso d q el amor es una mierda o el amor es lo mejor.... no es sepende d como le vaya a la persona q diga una u otra cosa....
el amor es el amor. con sus virtudes y sus defectos. nunca me cortare a amar. nunca me voy a negar a ello. nunca mientras pueda ser feliz con ello. en cuanto... empieze a hacer sufrir....DRRRRROOOOooogaa de nuevo. y asi succesivamente. paz para el alma. vacío sordo para el corazón... poca pasion... suficiente fuerza... hasta otro amor. ir viviendo. ir viviendo como lo pide la vida. como nos obliga a todos a estar aqui.... como respetar a los otros y sus decisiones como deberian respetar las nuestras... empatía.... empatía hasta q puedas ser comprendido. cuando no... mas droga. demasiada inteligencia para la mente humana, para el razonamiento. iremos a mejor cuanto mas imitemos a los animales. cuanto mas nos dejemos llevar por los instintos. cuando vivamos. cuando aprendamos a vivir.

dolor o nada?

no... no es un dolor fisico.... es un dolor moral... que mas dará ya.. cuando vengas.. cuando vayas... no quiero pensar. ni si ni no. esto es un caos emocional. si vienes, qué? ambos asi de sosos. donde está la gracia, el amor, la alegría. como no puedes quererme ver un día entero. yo, si no quieres... tampoco quiero... no me apetece. si no veo ilusion en tu rostro... no quiero nada. no quiero ver nada
no quiero ecuchar nada. no quiero ver esta realidad sosa y cruel. solo quiero
leer. leer. esto tan interesante q estoy leyendo...

Apatía

desconexión. me está diciendo las cosas d una forma, q si me pusiese a compararlas a una temperatura elevada con la situacion entre nosotros hace solo tres dias, gritaría. Está tan... apático... borde... ahora... le estoy odiando... por apática q este yo tmbn... estoy sintiendo odio... odio... odio... odio... odio... el amor sirbe d poco...

De tanto.. tanto... a tan poco. supongo q en parte tampoco me irá mal... me duele la moral y el alma.

Anestesia

No... no me lo puedo creer... ahora, empiezas a hablarme de nuevo por el msn... esto NUNCA va a terminar...asi que con ana eh...se me empieza a revolver el estomago... esto... esto nunca va a acabar... buf... asi k vuelves a dudar... vaya. q no se sabe qé va a salir de aqui... joder, me estoy rallando ya. me cago en la puta... poco amor... poca gracia... estamos poniendonos sensatos. vaya... perdiendo el tiempo de esta forma...
que decepcion...
cómo me haces esperarte mas tiempo
yo ya no aguanto mas...
ya no puedo mas...
es lo ultimo, mario, lo ultimo por lo q paso... ultimisimo... voy a anestesiarme el alma hasta q vengas... y ahi... noquiero pensar que pasara. solo quiero q se pase todo... basta basta basta....

basta.

Otra vez... corazón humano...

ya estamos de nuevo con las mismas tonterías...
Esta vez parece más absurdo todavía... Mario...
No se ni qué escribir, de echo... En verdad qué hago? aqui? asi? esperandote? es tan tan tan logico que vas a escoger a ana, pero sin embargo no me lo creo... intento no pensar en ti.. pero cuando lo hago.. en un primer momento tengo ganas d q vuelvas, porque te echo de menos. No te imagino diciéndome, no he vuelto con ana, te quiero a tí. parece realmente imposible. parece que tu ya tengas q estar siempre, por regla general, al contrario del amor que sentimos ambos. pq si... lo sentimos ambos... y como es asi... yo solo he querido darte tiempo.... tiempo tiempo tiempo. para que tu, q tienes q ser mío, seas mío. pero parece imposible. si mañana, al volver, me dices... he vuelto con ana... no podre esperar más. no estando por ti. podre esperarte lejos. no será ni esperar, porque te neutralizaré en mi mente y si aparecen otros amores.. me dejaré llevar... cuando vengas buscandome porque con ana no te funcionó... no se si te haré caso... Lo sabes tan bien.. que yo se tan poco... tu tmbn sabes muy poco... no sabes que te estas equivocando... qe tu destino es conmigo. que tu cuerpo tiene q estar junto al mío. Que yo tengo que llevarte a mil sitios bonitos. a ti y a tus perros. que tenemos que coger las cámaras e irnos lejos... tenemos que hacer viajes... conocer lugares... comer comida vegeteriana de esas q haces tu, q yo todavía tengo poca variedad... tenemos... que hacer el amor. tengo que demostrarte lo tuya que soy y tú a mí lo mío que eres. tenemos q hacerlo mil veces! de mil formas y en mil sitios distintos! tengo que entregarme a ti... tienes que poseerme... y me joooode pensar en que mañana, hablaremos... y q me dirás eso... que has vuelto con ana... pues eso... haz los viajes y las fotos con ella... pero... no te hará el amor como yo... nadie... Tu no sabes todavía cómo te hacen el amor. parece que solo lo has hecho... a partre. si vuelves con ella. cómo voy a poder hablar ya nada contigo? pasaras a ser suyo a mis ojos...!!!! no lo soporto...! y toda la culpa será tuya... igual que las consecuencias... espero qe algun dia se estropee, y q no sea demasiado tarde... pero, pero... qé mal lo haces, mario, qé mal lo haces.... y cómo te lo digo yo... sería tan inutil! en cuanto me digas q has vuelto con ella.. cómo voy a seguir hablandote... no, no, es imposible. O contigo por completo. o sin ti. lo tengo claro

Mi corazón ya quiso.

he estado leyendo mi diario de cuando empeze con manu

FUI UNA ESTUPIDA

todo el cuento me lo monté yo. Menuda obsesión. de veras. El amor es peligroso. Espero q si vuelvo a enamorarme sea en en un futuro algo lejano. q mi mente adulta sepa.. llevarlo bien..

gracias a dios

gracias a dios, todavia tengo ganas de vivir.

ya no se me termina el mundo

pero, si tú.

creo que efectivamente sí, me he enamorado. mi mente, ahora, es un caos.

yo solo quiero estar contigo, mili. ahora mismo mi corazon quiere eso. solo te echo de menos. solo pienso en ti. sueño contigo, lo poco q duermo.

me duele q me ocurra todo eso, y q no estes aqui. y llegados a ese punto mi mente dice q deberia "olvidarte". pensar en encontrar otro aqui.

pero no quiero, mi corazon no quiere, no quiero estar con ninguno mas. entonces pienso, q eso lo siento ahora pq te fuiste ayer mismo, pero q se me pasara. y no quiero q se me pase. entonces

pienso, para qué tanta mierda, si al final terminara siendo todo distinto.

hace tanto

hace tanto tiempo q empeze a escribir en este bloog... y hace tanto q no escribo nada como lo del principio...

deje a manu, cosa q todavia no habia escrito...

y he estado descubriendo cosas sobre el amor...

no se, pero creo q le cogi miedo a escribir, y eso me carga.

no se si podre volver a sentir lo q senti por manu. era brutal. me creaba y me destruía. al pensar en ese sentimiento, me da la sensacion d q lo siento todavia, d q le amo todavia. pero es el recuerdo del sentimiento que uvo. le quiero, muchisimo, sí, y adoro la confianza que siempre tendremos. y espero, incluso, que cambie y venga. pero, no se si es capaz... yo.. tampoco si yo soy capaz de amar a alguen como le amé a él. por eso debo tener la intencion subconsciente, de que sea él el q vuelva, para volver a amarle así. pq creo q solo podre amarle asi a él. pero seguramente no es asi. es tan absoluto, el amor. tan grande.





en parte me da miedo volverlo a sentir... pero es como si... viviese y muriese para él. si tengo q gozar, quiero q sea por tenerlo, y si tengo tiene q ser por el tambien. no se. lo es todo.

parece que ame al propio amor. al fin y al cabo... el amor nos crea y nos destruye.


y yo quiero que a manu lo haga fuerte, lo cree. lo cree a más no poder.

colapso

estoy hasta los cojones.