hasta los cojones

estoy cansada

yo normalmente busco soluciones a las cosas y no puedo parar hasta encontrarlas. pero ahora solo espero!!!!!!!!!!!!!!!!!

solo puedo esperar

Cómo seguir así... me siento mal si no pienso en ti, también si lo hago. no me propongo olvidarte pq creo q vendrás. porque no quiero olvidarte! quiero estar contigo! y tu conmigo!

cómo puedes decirme que en persona tendremos q estar controlando lo q nos decimos y lo que no? para qué controlarlo, si si lo quieres decir será por algo?

cómo te lo harias si estubiese cerca, eh, mario? ya, no estarias asi, ya te hubieses decidido por mi seguramente. como me dijiste la noche esa antes d irte el finde con ana, despues d q charlasemos todo lo q no funcionaba, que si estubiese alli en ese momento seria como si no hubiesemos hablado nada. nos amariamos y punto. Tu no me dijiste, de echo, decias lo contrario, q la distancia fuese un obstaculo.
además, qué coño?! pienso ir el año que viene, no eres capaz ni de aguantar sabiendo eso?

quiero hacer algo muy gordo por ti. a saber si la vida se me complica a partir de ese momento. a saber como terminamos, pobres, o moribundos. y eso sin hablar d la relacion, q siempre podria irnos mal. pero a mi me da igual, me da igual lo de llevar una "mala vida", mientras sea contigo. y confio, me da igual si hago bien o mal, en q funcionaremos, mario.

es q no me baso en mis simples fantasias para decirte todo eso.
no entiendo cómo me quieres tu a mi, no entiendo lo que te pasa. no entiendo como puedes estar queriendome tanto y teniendo q evitar tanto estar conmigo
no lo entiendo
yo te quiero, te quiero y ya esta. y si sacrifico otras cosas por ti lo hago porque te quiero. y si tengo dudas me las como porque vas por encima. y nunca te haria daño. nunca

yo, te lo repito, no entiendo qué te pasa. de verdad creo q tienes un problema, mario! y si fueses sincero contigo mismo y con los demas, los que aprecies, te darias cuenta. de que has hecho una gran montaña de un grano de arena.
las cosas son sencillas. si quieres estar conmigo lo estas y punto. yo contigo quiero estar
hoy riki llevaba pitillos y botas como tu. me ha jodido eternamente. dios. me encantaba, pero me encantaba recordarte asi a ti. y me sentia mal por todo: por mirarle a el y pensar en ti, por pensar en ti mientras le miraba a el, por mirarle a el mientras te amo a ti, por sentir atraccion por el pq me recordaba a ti, y por todas estas cosas q parece q quieran decir lo mismo

yo en verdad no quiero acostarme con riki. no es lo que busco. el no puede ofrecerme nada de lo que quiero, de lo que me puede hacer feliz. yo solo te quiero a ti
como dije ayer no dejo de pensar todo el puto dia en comerte el rabo. y en como me dabas por culo.
y todo eso no quiero hacerlo con riki ni loca. supongo q lo unico q me hace tener "tentaciones" d ir con riki es satisfaccion sexual. solo penetracion. el placer de la puta penetracion
ni la situacion me hará temblar de alegria, ni de placer, ni de amor...
ni despues voy a sentir que he nacido solo para eso... como me pasaba contigo. despues solo me sentiria fatal. pero se puede decir q tambien me siento mal estando asi, en standby contigo, y saber q a riki lo tengo tan accesible! q es lo unico por lo q me dan ganas d kedar con el! pq es facil! pq es un poco de placer fisico q no me llevará a ninguna parte. pero asi al menos hago algo. pero no, es que no quiero

solo me haria darme cuenta de que no eres tu... solo corroboraria q no es lo que busco...
noquiero hacerlo...
quiero hacerte el amor a ti...

y dejando de hablar de sexo, qiero compartir mi viiiiiiiiiida entera contiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiigoooo

y no se como mas decirtelo. no se como puedes decirme que solo critico lo que haces. es normal q me queje d q no vendras hasta dentro d un mes! mi alma es toda tuya y tu no me dejas ni verte. un mes!!!!!!!!!! un mes!!!!!! 2 meses sin verte. si es que ya no puedo mas mario

allá tu. yo he seguido confiando en que en el fondo me amas, a pesar de todo lo q has hecho, q hay muchas cosas d las q has pasado y hubiese sido muy facil creer que no me amas. pero te lo veo en el alma

yo yame he cansado de estar diciendotelo siempre. de estar alli "esperandote" diciendolo asi para que sepas q estoy, que te seguire queriendo.
si de verdad quieres estar conmigo ya sabras si creer si te quiero o si no. será tan sencillo como notarlo.

te lo he repetido tantas veces q si no me crees es que eres tonto. si vas a ver a ana como amigos y no a mi, es que tambien lo eres. si me amas y no eres capaz de estar conmigo es que tambien lo eres.

y yo no aguanto mas tonterias.

si no me amas dimelo

si no lo sabes no digas nada ni hagas nada (q se te da bien)

y si lo sabes en algun momento, que me amas, me llamas y me lo dices

y si no te crees q yo te ame, pues mira, peor para los dos. una historia de amor mas terminada injustamente

y esta va de verdad... quiero tener los putos cojones de alejarme de ti... al menos en lo practico, pq mentalmente se que no va a cambiar nada. pero hoy me has jodido mucho. lo mal q tu lo estes pasando no es mi culpa. es tuya. o de tu cabeza, como quieras llamarlo. si lo estas pasando mal es pq o te toca, o has querido (q yo voto por esta, ya lo sabes)
yo en cambio no hecho mas q estar lamiendote el culo porque te adoro, y mira, tienes derecho a decirme "y te crees q yo no? (respecto a pasarlo mal". pues no, no tienes derecho. claro q se qe tu lo pasas mal pero no lo he creado yo ese mal. en esta situacion yo soy la victima! no puedes culparme por quejarme del dolor que me haces. ya me quejo poco, ya te digo

ademas el viernes pasado cuando te dije lo mal q estaba q me puse a escribir en mayusculas y a llorar, que? estuviste alli lamiendome el culo para q estubiese bien, q si hacemos lo q te vaya bien, q si te duele hacemos otra cosa. que bla bla bla bla. pero el niñato esta ocupado para venir a verme, cuando sabe que yo lo necesito, sin nisiquiera temer que te mande a la mierda, cuando el mismo quiere venir a verme y se lo autoprohibe! dime! que harias si ya viviese ahi eh?! se un puto reALISTA MARIO no vas a estar siempre escondiendote! qué coño te da miedo!? no me digas que es hacerme daño otra vez, porque lo haces más tratandome de esta puta forma. deberias pedirme comprension! deberias decirme, carla necesito tiempo necesito tiempo! solo eso, dame tiempo. y yo te lo doy. pero parece q para ti sea tan sencillo como esperar. para mi es ESPERAR. claro y no crees q pueda mandarte a la mierda. o alo mejor te da igual. como siempre me tienes ahi, sabes que me tienes, sabes q no te voy a dejar de querer, y eso hace que pierda valor. pero total, eres tan imbecil que nisiquiera te importaria que me fuese. "pues ya esta, otra cagada mas, peor para mi" pues no mario no!!! peor para ambos, vale? tu has dudado todo este tiempo y puede q si te decides y, segun tu "ya es demasiado tarde" si, sea peor para ti, te lo has buscado. pero yo que? yo me jodo desde el principio no? yo no aprendo nada con esto, no es una cagada mas. es una putada mas. pq en el fondo quieres estar conmigo y no lo haces.

es un dolor mas dicifil q el simple: "lo siento, no te quiero, no quiero estar contigo".
este va en contra del amor! en contra de lo logico!
no lo entenderé nunca

voy a confiar más en el amor que en ti: si me quieres, vendras.

y creo q nunca será tarde

mientras no me llames, como te he dicho. cuando sepas la verdad me lo dices. no me llames, te colgaré.