no lo se. no me doy cuenta del echo... si y no...
estas en mi como un fantasma... cada vez pienso menos en ti. Supongo k es k no tengo tiempo de pensar. estoy de faena hasta el culo. si me vienes a la cabeza mediante recuerdos, que eso si pasa a menudo, empiezo a sentirme mal y dejo d pensar en ti a proposito.
no se pq escribo esto dirigiendome a ti si ya no va a haber nada mas entre tu y yo
basta. ya no va a haber nada mas entre el y yo
si, es verdad, es como yo creía. Le amaba de verdad y le amo todavia. Y he pensado q seria capaz de perdonarle si volviese para amarme. pero me costaria creerle.
una parte de mi ya se ha concienciado d q tengo q seguir sin el y lo llevo bien. me he acostado con riki finalmente.. salgo mucho los findes por la noche.. entre semana no paro. es flipante..
la otra parte de mi, q me dice esto cuando estoy sila y acostada en la cama... espera que algun dia vuelva... porque esto no ha sido superfluo para mi y es obio q quiera ser correspondida. Pero dudo que lo hagas. Creo q no me amas y no me amaste, lo q es propiamente amar. me amabas mientras me tenias en tus brazos, porque.. cómo darse cuenta de que no se ama a alguien que te adora tanto y q te despierta tanto amor con el suyo? estabas completamente seguro d amarme, como yo.. pero no era asi.. no podias dejarme, después, pq necesitabas mi cariño.. mi amor.. para alimentarte. Necesitas el mio y el de ana... y mira, me duele y conmueve k puedas echarme de menos, q te duela mi ausencia... pero no es eso lo q quiero de ti. no quiero q me quieras, q me necesites, q me eches de menos. Lo que yo quisiera es q me ames. y no lo haces. y por lo visto hasta ahora no lo haras. desgraciadamente.
yo seguire mi vida. he vuelto a escribirle a el, será posible. ya está, y sigo mi vida, sin él.
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