flipa, ha pasado bastante tiempo y no ha cambiado nada. llevo como 2 o 3 meses sintiendome mas o menos bien en clase, por la tarde estudiando, estresada, pensando k mi vida tiene tan poco sentido k solo quiero dormir. eso, ansio la hora d acostarme, como esta puta tarde k ha sido bastante horrible. me baso en mi presente, los estudios, solo los estudios, y las amistades. pero mejor k en las amistades no me base pq profundas hay pocas, mejor k me base en la distraccion del compañerismo. y en los estudios si k me tengo k poner con dos cojones pero.. me hunde el TR lo pienso y me siento fatal. no soy irresponsable! es solo k este puto trabajo es la mierda mas grande k existe.
he enviado un email a mario. nada especial. solo para k vea k sigo aki. he descubierto k ya me duele menos. si, incluso me planteo si kiero k vuelva. pero creo k si. no se, al fin y al cabo se lo he dicho, eso es que quiero. si hay algo k me hace pensar en k no vuelva es k imagino dolor. imagino dolor con su presencia distante...
HE pensado TANTO en esos dias d zaragoza. es k me asquea lo mucho k lo he pensado y lo mucho k me duele todavia. como puede pasarme esto hace ya 4 meses. 4 meses! y cada dia me he acordado como minimo de su puta sonrisa, cuando le cante ese trozo de pedrá...
riki tmbn se rió cuando lo cante. pero a el no se lo cante, lo cante delante d el pq sono esa cancion.. a mario se lo cante de corazon, solo ese trozo, y solo a el. y ahora lo k mas m ayuda a menudo es otro trozo d pedrá... "y vereis el resurgir poderoso del querrero, sin miedo a leyes ni a nostalgias, y caer mil veces más y levantarse de nuevo, sin mas bandera q sus huevoos"... esa me anima, pero pienso, que sencilllo para el, no? parece, con la melodía, q ya todo cobre sentido, no solo sentido, sino ganas, energia, ilusion por la vida. por el dia a dia. yo en cambio lo escucho y lo admiro, a penas lo he `podido sentir. y el trozo que va antes "y ya nunca mas volveran mis ojos a ser tus ojos y mi mente un bertedero.." y etc.. ese lo he llevado fatal
la mayoria del tiempo... ahora lo soporto mas. pero es pq no lo miro con los mismos ojos. he aprendido a no mirar con otros ojos q con los d la desidia. no se. lo veo inutil. a mi me decian que querer era poder, que cuando la sigues la consigues, q no puedes hacer q te quieran, k solo puedes hacerte merecedor d amor. lo he hecho poco, a caso? porfavor. luego compruebo k mucha gente se siente bien, mejor k yo, muchos, y no han hecho nunca tanto por nadie como yo. son egoistas. el mundo esta lleno d egoistas. y muchos son felices, si mas no "estan bien" yo.. yo.. yo estoy, y preferiria no estar.