ahora

mi ahora eterno. YOOOO... no se que hacer. solo me apetece irme a dormir. si que es verdad al final q tengo un problema.. pobre gente... porque me hare estos castillos? vete a saber. necesito ayuda

Otra vez, Mario T.T

Lo escribo para dejarlo aqui y asi sacarmelo de encima, q conse q no es pq sea masoca. He soñado q tenía sexo con él pero ya no estabamos juntos, ni yo sentía lo mismo ya. Pero empezaba a recordarlo, por culpa d los buenos momentos, de risillas, de bromas q solo hacia el, d cosas q demostraban una eterna confianza... me echaba a llorar recordando lo mucho que él fue parte de mí... me sabe más mal... cosas q el solo hacia conmigo, cosas q yo solo hacia con el. pensar cada dia por tí como si él fuese unido a ese tí, es decir..: pensar por los dos como si fueramos uno (a lo mejor justamente lo q no hacía mario)... no se, me ha dolido tanto... y mario me decia sonriendo, "si, pero eso ya no esta, no se que". PERO SI ES LO MAS GRANDE que se puede sentir, saber q nunca estas solo, saber que tienes a alguien para reir y para llorar, compartir tu puta vida con tanta confianza q parece q vivas solo, pero siempre sera mucho mejor. ESO, eso es lo q ya no está, y lo que yo echo de menos...

Y detrás de cada huida estabas tú

Ayer escribí una entrada con ese título, pero hubo un error y se borró. Por suerte era corta y yo iba fumada, así que no me supo tan mal. Me sabe un poco mal lo de Alejandro... ¡Cómo buscamos lo eterno! Eso es lo que realmente quiere expresar la canción de Ismael Serrano, Recuerdo, que ya colgué en su momento, y a la que pertenece la frase que he usado como título.

Disco: La memoria de los peces
Estreno: abril de 1996
Letra: Ismael Serrano
Música: Ismael Serrano

Me levanto temprano, moribundo.
Perezoso resucito, bienvenido al mundo.
Con noticias asesinas me tomo el desayuno.

Camino del trabajo, en el metro,
aburrido vigilo las caras de los viajeros,
compañeros en la rutina y en los bostezos.

Y en el asiento de enfrente,
un rostro de repente,
claro ilumina el vagón.

Esos gestos traen recuerdos
de otros paisajes, otros tiempos,
en los que una suerte mejor me conoció.

No me atrevo a decir nada, no estoy seguro,
aunque esos ojos, sin duda, son los suyos,
más cargados de nostalgia, quizás más oscuros.

Pero creo que eres tú y estás casi igual,
tan hermosa como entonces, quizás más.
Sigues pareciendo la chica más triste de la ciudad.

Cuánto tiempo ha pasado desde los primeros errores,
del interrogante en tu mirada.
La ciudad gritaba y maldecía nuestros nombres,
jóvenes promesas, no, no teníamos nada.

Dejando en los portales los ecos de tus susurros,
buscando cualquier rincón sin luz.
"Agárrate de mi mano, que tengo miedo del futuro",
y detrás de cada huida estabas tú, estabas tú.

En las noches vacías en que regreso
solo y malherido, todavía me arrepiento
de haberte arrojado tan lejos de mi cuerpo.

Y ahora que te encuentro, veo que aún arde
la llama que encendiste. Nunca, nunca es tarde
para nacer de nuevo, para amarte.

Debo decirte algo antes de que te bajes
de este sucio vagón y quede muerto,
mirarte a los ojos, y tal vez recordarte,
que antes de rendirnos fuimos eternos.

Me levanto decidido y me acerco a ti,
y algo en mi pecho se tensa, se rompe.
"¿Cómo estás? Cuánto tiempo, ¿te acuerdas de mí?"
 
Y una sonrisa tímida responde:
"Perdone, pero creo que se ha equivocado".
"Disculpe, señorita, me recuerda tanto
a una mujer que conocí hace ya algunos años".

Más viejo y más cansado vuelvo a mi asiento,
aburrido vigilo las caras de los viajeros,
compañeros en la rutina y en los bostezos.  


En los momentos en los que nos sentimos ahogados por la rutina y solos es cuando hacemos de las experiencias buenas que vivimos un castillo (me acuerdo de sus caricias y la memoria me engaña, me se come la desidia y me cuelgan las arañas). Se vuelven el triple de buenas, de fuertes, de vibrantes, y nos aplastan, nos hacen odiar la realidad. Nos hacen que nos cueste más vivirla, al menos cómodamente. Entonces inconscientemente buscamos y creemos que encontramos en cualquier persona lo que nos falta. No lo que nos falta como una necesidad existencial, sino eso que recordamos como un castillo de emociones fuertes y hermosas. Eso que al mirar al pasado nos hace creer que entonces sí eramos felices y ahora no. Entonces la razón no ve que en esas circunstancias del pasado tampoco fuimos TAN felices. Quizá lo fueramos más, sí, teniamos ritmos de vida que no se podian parecer ni por asomo a la rutina que ahora nos apaga. Pero entonces, igual que ahora, eramos personas viviendo buenos y malos momentos. Y es este momento, en el que vemos en cualquier cosa que "cualquier tiempo pasado fue mejor", el que proyecta la canción.


Y eso lleva al refugio. Todo eso lleva a "Agárrate de mi mano, que tengo miedo del futuro",
y detrás de cada huida estabas tú, estabas tú.

SEXO

Odio el sexo. Nos domina. Llega un momento en el que manda él y no nuestra cabeza.

sueño raro, sin mario como prota

estaba en la casa de castelldefels con marc pero sin papis. estabamos recogiendo cosas a toda prisa y metiendolas en maletas porque nos estaban esperando ellos abajo. Con todo el ajetreo paramos un momento a bromear y a mi se me pasa por la cabeza decirle: "oye marc, tu has tenido sueños eroticos alguna vez conmigo?" y va el tío y me besa. y me contesta que si y nos volvemos a besar. y entonces me pregunta que si sé por qué debe ser. y le cuento que debe ser pq somos la persona del sexo opuesto que mas vimos en la infancia y estas cosas, y el me daba la razon. total, q despues d este stop extraño aparece el espíritu de una mujer entrando por la ventana. en el sueño yo sabía que tenía que venir, por decirlo d alguna forma me asustaba muchisimo pero "sabía que pasaría". no se si no la escuchaba yo o no hablaba ella. el caso es que tenia cara de mala leche y se nos acercaba. asustados le empezamos a dar, yo con un palo, y marc con un hacha. Como si de una peli se tratase, los objetos la atravesaban. nos asustamos y echamos a correr escaleras abajo. yo no me veía mi cara, pero marc estaba asustadísimo. total que estabamos corriendo por la calle y llegabamos a una cafeteria en la que nos sentabamos en mesas distintas. y en la que yo me sentaba aparecía rodri. Me intentaba calmar, pq esta clarisimo q estaba alterada. y decidia volver al piso a ver si estaba mi familia o si se habia ido el espíritu. Marc ya no aparece mas en el sueño, me acompañaba rodri. De camino a casa, nos encontramos a gente de soria! a la que rodri saluda tranquilamente porque no sabe el problema que yo tengo. Llegamos al edificio. Llame por el telefonillo pero tardaban en contestar y mientras se abre d par en par una puerta de la porteria y sale otro espiritu, una mujer mayor. No se porqué pero yo ya sabia que había más, sabía que iban a por mí. Me echo a correr pero casi al mismo instante me para Rodri diciendome "pero que haces, donde vas, mujer, que estan bajando". y efectivamente, estaba bajando el primer espiritu que había visto, una chica joven y guapa. y le decía yo "pero que no, rodrigo, que me dejes ir, que no son ellos, que no son ellos, que vienen a por mi!" y él feliz, no me hacia caso, porque no sabía de qué iba el tema. Total que asi, agarrandome, aparecía otro esíritu más una chica muuy joven, y muy bajita, con el pelo largo moreno y liso, que estaba embarazada. Entonces no se como aparecen muchos mas. todos me agarran y no me dan explicaciones (o no las escucho). Y me llevan hasta el piso, donde esta otro esíritu, un señor gordo. Y tienen en la mesa del comedor sentados a mario, debora, pedro y alejandro (el d soria, claro). estaban como atados, pero con cuerdas invisibles, porque no se podian mover pero no habia nada que se lo impidiese. El caso es que estaban todos dormidos menos mario que solo podria hacer gestos con la cara y me miraba con miedo. Me daban todos mucha pena, en este sueño no le tenía rencor a nadie, sobre todo quien mas me preocupaba era mario, claro, pero odiar no odiaba a nadie. Estaba preocupada por ellos y les quería ayudar. Entonces embezaban a forcejear conmigo el espiritu gordo y otros, y me cabreaba yo: "pero que quereis, pero dejadnos en paaz! que les habeis hechoo!?" y va i se les cambia la cara a todos los espiritus, ponen cara d buenos pero de no saber serlo. y me dicen que lo unico que querian d nosotros era que les enseñaramos a hacer una pizza a la española. UNA PIZZA A LA ESPAÑOLA. y yo les decía "pero sois tontos? viniendo asi nos traumatizais vivos, joder, no podias venirme d buen rollo y pedirmela? oye enseñanos a hacer una pizza, porfa, y yo os hubiese enseñado encantada!". y se reian y se disculpaban. como sino fuera grave el asunto. y aparecia mi madre y hacian bromas entre todos y yo me habia quedado muy seria. y les decia pero que me estais contando, no me hace ninguna gracia a mi todo esto, eh, que me lo habeis hecho pasar muy mal. y mi madre me decia pero hija! q ya te han dicho q solo queria eso, no te ralles mujer! y yo le decia pero como no me voy a rallar, me he traumatizado viva. y los espiritus se cabreaban conmigo por estar cabreandome con ellos por eso... asi que empezé a fingir que se me estaba pasando el enfado, queno ocurria nada... y asi termina.

Cuarto movimiento: La realidad

Agazapado, espero, como un arraclán,
bajo las piedras escondido,
porque a la vida era lo único que le da
sentido.

Acostumbrado a escapar de la realidad,
perdí el sentido del camino
y envejecí cien años más de tanto andar
perdido.

Y me busco en la memoria el rincón
donde perdí la razón.
Y la encuentro donde se me perdió,
cuando dijiste que no.

Hice un barquito de papel para irte a ver.
Se hundió por culpa del rocío.
No me preguntes cómo vamos a cruzar
el río.

Y me busco en la memoria el rincón
donde perdí la razón.
Y la encuentro donde se me perdió,
cuando dijiste que no.

Sin ser,
me vuelvo duro como una roca,
si no puedo acercarme
ni oír
los versos que me dicta esa boca;
y ahora que ya no hay nada,
ni dar
la parte de dar que a mí me toca.
Por eso no he dejado de andar

buscando mi destino,
viviendo en diferido,
sin ser, ni oír, ni dar.

Y a cobro revertido
quisiera hablar contigo,
y, así, sintonizar.

Para contarte
que quisiera ser un perro y oliscarte,
y vivir como animal que no se altera,
tumbado al sol lamiéndose la breva,
sin la necesidad de preguntarse
si vengativos dioses nos condenarán,
si, por Tutatis,
el cielo sobre nuestras cabezas caerá.

Buscando mi destino,
viviendo en diferido,
sin ser, ni oír, ni dar.

Y a cobro revertido
quisiera hablar contigo,
y, así, sintonizar.

será la regla

ya esta, llevo dandole vueltas al coco otra vez desde las 7 y media d la mañana... son las 8 y media, me he levantado pq tanto pensar me estaba produciendo nauseas (y lo hace todavia) y me remueve las tripas. ahora empiezan a salir las lagrimas.... He soñado otra vez con mario... estoy muy harta... me voy a llorar a la calle o despertare a toda la casa.

QUEDA PROHIBIDO. Alfredo cuervo.

QUEDA PROHIBIDO.

¿Qué es lo verdaderamente importante?

Busco en mi interior la respuesta,

y me es tan difícil de encontrar.

Falsas ideas invaden mi mente,

acostumbrada a enmascarar lo que no entiende,

aturdida en un mundo de falsas ilusiones,

donde la vanidad, el miedo, la riqueza,

la violencia, el odio, la indiferencia,

se convierten en adorados héroes.

Me preguntas cómo se puede ser feliz,

cómo entre tanta mentira se puede vivir,

es cada uno quien se tiene que responder,

aunque para mí, aquí, ahora y para siempre:

queda prohibido llorar sin aprender,

levantarme un día sin saber qué hacer,

tener miedo a mis recuerdos,

sentirme sólo alguna vez.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,

no luchar por lo que quiero,

abandonarlo todo por tener miedo,

no convertir en realidad mis sueños.

Queda prohibido no demostrarte mi amor,

hacer que pagues mis dudas y mi mal humor,

inventarme cosas que nunca ocurrieron,

recordarte sólo cuando no te tengo.

Queda prohibido dejar a mis amigos,

no intentar comprender lo que vivimos,

llamarles sólo cuando les necesito,

no ver que también nosotros somos distintos.

Queda prohibido no ser yo ante la gente,

fingir ante las personas que no me importan,

hacerme el gracioso con tal de que me recuerden,

olvidar a toda la gente que me quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por mí mismo,

no creer en mi dios y hacer mi destino,

tener miedo a la vida y a sus castigos,

no vivir cada día como si fuera un último suspiro.

Queda prohibido echarte de menos sin alegrarme,

olvidar los momentos que me hicieron quererte,

todo porque nuestros caminos han dejado de abrazarse,

olvidar nuestro pasado y pagarlo con nuestro presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,

pensar que sus vidas valen más que la mía,

no saber que cada uno tiene su camino y su dicha,

pensar que con su falta el mundo se termina.

Queda prohibido no crear mi historia,

dejar de dar las gracias a mi familia por mi vida,

no tener un momento para la gente que me necesita,

no comprender que lo que la vida nos da, también nos lo quita.

Sueño extraño

Aparecía Mario, habia vuelto. Nos besabamos apasionadamente, me pedia que se la chupase y yo lo deseaba hacer con todas mis ganas, no me preguntes por qué. Se lo hacia, disfrutaba yo viendole disfrutar. Él me quería, yo a él.... De repente decia d grabarnos, que cogiese la camara que quería grabarnos él corriendose en mi cara y yo masturbandome mientras. Me parecía genial y excitante (en la realidad nos grabamos mas d una vez). Antes d ir a buscarla charlabamos un rato, con la confianza de siempre, la que teniamos. Yo era yo, él era él (al menos el él que yo creia que era) Y le amaba. Ya esta, ya habiamos vuelto. Me sentia feliz por poder volver a ser suya, porque hubiese vuelto, por poder voolver a ser yo, la auténtica carla, totalmente natural. Y hacerle disfrutar y reir... y ver su sonrisa. La tengo grabada en la mente. De repente me preguntaba a mi misma "no será esto un sueño? como todos los que he tenido?" y me respondía: "no, no puede ser, no me lo preguntaría y además parece totalmente real". Me creía que era la realidad, increible. A la vez que me planteaba eso me daba cuenta de que ya estaba cambiando toda mi vida, para estar con el. En mi cabeza, ya estaba planeando el resto del dia para el. Mi madre tenia que llegar a media tarde, y la casa estaba por recoger, pero yo estaba planeando unicamente vigilar el reloj para q no nos pillase haciendo el amor y ya, no para q diese tiempo de recoger todo, Me dava igual todo, otra vez. Sólo queria estar con él. Me cautivaba su imagen, esencia y presencia. Me drogaba, me hacia totalmente dependiente. Entonces quise poner un Stop. Antes d ir a por la camara me puse delante de él le agarré de la cara (cosa que me hacia sentir sensaciones increibles, como en la realidad) (no os lo creereis, pero yo sentia placeres tremendos solo tocandole o mirandole, escalofrios, ganas de llorar...) y le dije que ahora que habia vuelto y despues d lo que habia pasado las cosas iban a cambiar, que yo iba a llevar mi vida d otra forma (BINGO! como deberia haberla llevado siempre.. en nuestra relacion... y no se hubiese ido a tomar por culo) Pero cuando se lo decía llegaba gente. se nos llenaba la casa de gente. era como una fiesta. Vamos, que yo me paso el resto del sueño intentando encontrar un reloj (que el mio no iba) e intentando echar a gente. Al final llega mi madre, critica mi ropa (que era la mar d normal) delante de todos, y los empieza a echar y a recoger. yo la ayudo. mientras Mario no se donde está, pero yo pienso unicamente en volver con él.

otro sueño

hoy si que ha sido super normal. hablabamos, hablabamos, son sincerabamos, aclarabamos cosas (yo, él qué me va a decir). Nos abrazabamos, nos dabamos algun mimo. no se, estabamos bien. estabamos bien... no nos odiabamos... le contaba todo lo que he llegado a soñar con el por eso, por falta de explicaciones... ojalá ocurriese de verdad. en realidad me da miedo verle, eh, me duele el pecho. le he querido demasiado, ahora para mi es como una droga. Ojala algun dia lo podamos hablar.

BIEN

He vuelto a soñar con él. pero tenía mucho mas sentido todo!!! qué felicidad! intentaba mantener una conversacion normal, no lo deboraba con los ojos (ni con la boca). y le preguntaba como puede ser que en tan poco tiempo se enamorase de otra persona. que quería una explicacion. y no me la daba, o no me acuerdo. pero el caso es q por fin es como en la realidad mi sueño. siiiiiiii

Otra vez.

Hoy tmbn he soñado con él. Haciamos el amor, como todas las noches. ES HORRIBLE hacer el amor con el en sueños. me encanta demasiado. me despierto destrozada. Pero al menos esta vez no estabamos juntos y no le pedía que no se fuera "otra vez". Esta vez yo le visitaba en soria y eso, lo deboraba, y luego le decía que allí estaría siempre esperandole, para cuando quisiera amarme. Y tampoco es eso, no estoy esperando a nadie, pero al menos es mas real q lo demas, porque aquí estoy, y estoy segura de que si volviera amandome de verdad volvería con él. Pero está claro que no lo veo un futuro probable. Es algo q no pasará. lo que mas veo es que le olvidaré, con el tiempo. Pero al menos en el sueño muestro esto, en parte. Ya no le pido quedate porque no puedo vivir sin ti, no, al menos se que estoy sin el, solo le aviso por si algun dia aprende a amarme...
Triste, triste, pero cierto... Me encantaría que hubiese funcionado, me encantaría que fuese un hombre normal. Todo me lleva a odiarle... pero me atrae irremediablemente. es como una puta droga, dios, como la más fuerte. y todavia tengo mono, si. Pero irá pasando, no se como, sufriendo. yo pensaba q estaba mejor pero no. Me irá saliendo el puto mono durante mucho tiempo. Lo comparo todo con el. Me encantaria encontrar a alguien que me ilusionase como el. Para ver que no sólo existe él para mi. Pero voy a tardar un millon, si es que al final me pasa. lo se, lo se. Todo me parece menos, Todo me parece menos que el amor que sentí por él.

VALE

Alquien me explica porque sueño todos los dias con el? que volvemos a estar juntos? y por que siento un alivio tremendo, como si la vida me estubiese resultando insoportable sin el? QUIEN ME LO EXPLICA? Pero si yo estoy bien!!! de echo me siento mas llena que cuando estaba con el. Qué será? el mono? las secuelas d haber estado tan enganchada? los drogadictos sueñan una y otra vez q vuelven a caer? QUIERO DEJAR DE SOÑAR CON EL

Volvía a dormirse, volvía a soñar, volvía a despertarse con la certeza de que era él quien había terminado con la relación y asi era. No fue él quien se echo a llorar al ver una escena triste en una pelicula mala. No fue él quien recogió sus cosas y se marcho al otro piso con las maletas y el perro. No fue él quien le dijo ya no te quiero y no quiero vivir más contigo, pero sí fue él quien no supo estar a la altura y por eso la mortificaba en el único lugar en el que seguía siendo tal y como ella le habia querido tanto, en sus sueños.

Recuerdo

Ese es el título de la canción que me envió Mario por sms la segunda noche despues de haber-le dejado. Eran las tres de la mañana, Déborah y yo nos íbamos a acostar ya cuando llegaron tres mensajes seguidos, con fragmentos de la cancion. Los leí rapidísimo sin dejar que me afectaran demasiado y si no recuerdo mal se los leí a Déborah. Aún así las palabras se me clavaron como astillas y se quedaron ahí. Ignoré los mensajes. Dejé de pensar en esas palabras para poder dormir. Esos dias yo estaba como drogada. Déborah me preguntó que qué sentía y le dije que cabreo. Que me caberaba que ahora estubiese dispuesto a darlo todo, que eso sólo me hacia daño. Que me gustaría que se callase la boca. Imagino que Déborah inconscientemente quería saber si iba a volver con él o no. Ella ya debía tener la esperanza de ligárselo en cuanto me fuese.

Decidí no volver a leer esos versos hasta que estubiese muchisimo mejor, los dejé ahí, en la bandeja de entrada. Ayer los miré y busqué la canción. No se cómo, cuando llegaban esos fragmentos de la cancion yo recordaba la letra a la perfección. Recordé lo que sentí, imaginé lo que sintó Mario y me cagué en Dios una vez más por haber permitido que nuestra relación terminase así. No volveré a amar de esa forma. Es que lo sé.

Me cagué más en él por haberme enviado eso y luego irse con ella. Qué forma de traicionar unas palabras tan bonitas, y haberse permitido joderme de esta forma, para luego irse con ella en 4 días. Vaya par de cabrones.



Además hoy he soñado con él. He soñado que hacíamos el amor y entre besos y caricias -dados con pasión, con toda mi pasión, con esa que no he vuelto a dar y tardaré mucho en dar a alguien- le decía: "Pero te quedas, verdad, Mario? No volverás a irte, verdad? No te vayas, porfavor...".

Hijo de puta, cuanto te amé. Cuan poco debiste amarme tú para irte con ella tan rápido. Cuan poco la amas a ella. Cuan poco te amas a tí...

noche de rallada

buenas noches,

me he acostado a las 12 y 20 y son la 1 y media... no puedo dormir. no se si por el calor, porque llevo muchas noches acostandome mas tarde, o porque me rallo. pero el caso es que me rallo.
No es una rallada destructiva... pero le doy vueltas al tema mario... No le echo de menos, no quiero volver con el.. Basicamente recuerdo una y otra vez nuestra relacion y cuanto le quería. Y lo que me quiso el a mi tmbn,... y lo facil que parece que ha dejado de quererme. Segun mi madre la cuestion no es que haya dejado de quererme, sinó que está llenando el vacío que le dejé. La verdad es que me parece bastante razonable.. sigue escondiendose en su gorra. le he visto en fotos. creo q se quedará así mucho tiempo, debora se cansará... se dara cuenta d q su vida sigue sin tener sentido y que no recibe lo q esperaba d mario... pero todo eso me da igual. lo que pienso una y otra vez es el amor que sentia yo por el... creo q nunca podre volver a amar así. No se! me encantaria volver a amar, algun dia, por supuesto todavia no, como le amé... pero creo q es incompatible con la forma d vivir que quiero llevar, la que creo mas adecuada y menos destructiva, que es pensando en mi, y llevando mi vida, a la vez que amo. Porque yo a mario no solo le amaba, yo me entregué ciegamente. olvidé mi vida centrandome en el. solo asi encontraba consuelo. solo asi era feliz. O creia que lo seria, porque tampoco lo era. por eso le dejé. Pero siento nostalgia d la pasion que sentia por el. era completamente irracional. en mi mente era pura espiritualidad, su alma, la mia.. su esencia.. sentimientos surrealistas... irreales... Pero como en los cuentos! yo creo que sigo creyendo en los cuentos. Sencillamente es eso.. lo adoraba... adoraba adorarle... Obsesion, eso era. pero si se supone que era una obsesion... q cuando despiertas y se pasa... aprendes... (que eso lo he hecho) porqué sigue fascinandome amar de esa forma? no se cual será la correcta a partir de ahora. no se cuando voy a amar, ni cuánto, ni de que forma. no se si sabré diferenciarlo, no se cuando podré decir te quiero, si será de verdad, si será un capricho, si será una ilusion,... ya no se nada. sólo me dejo llevar, razonando, por supuesto. Y no creo q la vaya a cagar. pero ahora mismo no se como irá nada en mo corazon. ya no se muy bien como diferenciar el amor. pero no dudo volver a amar y espero a volver a hacerlo. En verdad, me gusta seguir sintiendo pasion al recordar mi antigua forma de amar. Despues de la decepcion que me llevé tenía miedo de temer al amor, de no volver a entregarme nunca. y a lo mejor me cuesta, pero digo yo que es buena señal que siga encantandome la forma en que le amé a él. Así lo que era mas importante para mí seguirá siendolo, y mis golondrinas seguiran teniendo sentido :) entregarse en realidad es una capacidad que poca gente tiene, la gracia estará en saber controlar la entrega, para no herirse a uno mismo.

dudando cual es la realidad

yo mi realidad la tengo muy clara, por fin. pero lo que dudo es lo que me muestra la gente. yo conocía a un mario, uno, a lo mejor hay dos en el mismo ser, y si hay dos cual es el verdadero? objetivamente es poco creible que haya dos en uno asi que mario solo debe haber uno, pero con dos facetas. una que conocia y la otra que no. o la otra la conocía y la olvidé. pero yo con quien he estado todo este tiempo? no sé cómo debe estar pensando él lo que esta haciendo. por el podriamos seguir siendo amigos, dijo. vale, por mi tambien podíamos, pero es q en mi idea de amistad no entra lo de esconder verdades. en la suya si, porque era un motivo superior el motivo por el q me lo escondia. vale, era la debora. una tia que ahora le debe apasionar, si. pero hace tiempo la dejó por la ana. vale, dices, habran cambiado sus criterios. pero, a mi si me conoce, se puede decir q en tan poco tiempo no hemos cambiado (lo dejamos hace menos de un mes) vale. y yo no soy motivo suficiente para contarmelo, simplemente? lo he dado todo por el, era mi vida. como ahora debe serlo la debora para el, si. pues eso, por respeto simplemente, ya que sabes todo lo que he sentido y que has sido parte de mi ser, dimelo, no? pues no, vale, no tuvo cojones, para variar. pero luego, hace falta que este con la debora como estuvo, por la noche, sin tener en cuenta q yo estaba delante? que yo estaba con esa gente y en ese sitio porque un dia los conoci a todos por el? porque solo recojo mis cosas y me voy? no pueden esperar? si quieren estar pegaditos no pueden hacerlo lejos de mi? pues en mi mente seria logico, q si, q lo hicieran, q me respetaran, y en la del mario que conocia tmbn. se que si le explicase una situacion asi a mi mario, el mario del pasado, estaría conmigo, le parecería feo. pero ahora no, ahora 2porqué no lo iba a hacer, si ya no estamos juntos?". Curiosa la forma de juzgar las cosas! y como cambia! increible lo que he descubierto. en dos dias han cambiado mis juicios sobre la mayoria d las personas d soria Y puedo ver q han cambiado los jucios de los demas d mi alrededor tambien. podria explicarlo con la debora, tambien. que veía lo hijo d puta q era el mario. que me apollaba, y además es q a ella tambien le jodió. pero sin embargo se deja llevar por la ilusion, y en su cabeza empieza a comprender todas las irresponsabilidades del mario. todo lo que parecia imperdonable ahora tiene una explicacion, y es mas que justificable!

qué ilusa

domingo 20 de septiembre de 2009

Lo que facil viene facil se va

eso puede ser un consuelo. pq facil seguro q no vienes xD
aunq vinieses "ya" no podria considerarse q ha sdo facil. asi q estoy contenta, pq si vienes.. será para siempre, o al menos espero muuuucho tiempo

tanto tiempo como el q quiero estar adorando tu cuerpo y tu mente, vida mía.

qué duro, a parte de lo dura q es esta situacion en si, qué duro no poder hablar contigo depende de en que momentos... pq me mueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero por charlar contigo, pero hay momentos en los que se que terminaria mal... y entonces mejor evitarlo.. pero me muero d ganas igual...

quiero compartir mi vida contigo

te amo mucho, mario, y tengo la necesidad d estar siempre diciendolo, siempre!

ojalá algun dia estés igual, o de una forma parecida...

vida mia... eres mi luz :)





Ahora que leo eso, iria a mi carla del pasado y le diria todo lo que ha pasado en verdad, para que no creyera en futuros tan utopicos. asi q estoy contenta, pq si vienes.. será para siempre, o al menos espero muuuucho tiempo. pues no, perqueña carla, no ha sido ni mucho tiempo, ni feliz. es mas: no has hecho casi NADA de todos los sueños que querias compartir con el. Y LO MEJOR es que te ha decepcionado justamente lo mismo que te decepcionaba al principio. su incapacidad y su egoismo. qué ciega estabas, y lo peor es que querías estarlo.

la vida me vacila

bieeeeeeeeeen! pisciiiii! ya estoy apuntada. como no tengo nada mejor q hacer ahora me centrare en ser una tia buena! jaja! no deciamos q no me arreglaba nada desde k estaba con mario? pues ya es hora d ponerse en forma. ya k la vida m deprime, al menos q no me deprima mirarme al espejo.

puta seguridad social! si lo llego a saber me quedo en soria! menudos chanchullos me hacen hacer para volver a tenerla aqui -.- me aburro

nueva etapa

hoy he ido a la pisciiii y quiero seguir yendo. empieza la nueva carla

qué vida esta!

ya le he perdido un poco el panico a irme a soria... aunq no se, es k vete a saber, creo q esimposible saber como me voy a sentir. imagino q es mejor no pensarlo. lo k tenga k ser sera. pero bueno, en verdad es poco tiempo y demasiadas cosas k hacer asi k espero k no me kede tiempo para pensar. y tengo q mentalizarme d q es normal k me duela irme. es normal que me de pena. no es malo. pero no era el momento para vivir esa vida. no, no lo era y por eso me he vuelto. y se que si me quedase alli no estaría bien. lo que me toca es quedarme aqui haciendo mi vida, y alli ire de visita y a pasarmelo bien! y si al cabo d los años sigo enamorada de soria siempre puedo volver, no? pero ahora todos sabemos q no es el momento, y la nostalgia es natural. asi que a tranquilizarse

sangre

sencillamente porque me he ido a hacer el analisis. no me gusta la tia, es una rancia. encima me ha encganchado la tirita mal. me he levantado a las 8 para hacerme el analisis y mi madre se ha puesto a coser con la maquina. y ahora si quiero volver a acostarme estoy flipando. porque no hay quien duerma con la maquina de fondo. -.- soy desafortunada, si. tengo ganas d ver a alex hoy, y a las chicas d vila mañana ^^. y la semana k viene a soria, y dentro d tres a sevilla. y quien sabe si a canarias tmbn al final xD hoy no he soñado nada extraño creo. seran pocos dias en soria... a ver si los aprovecho. y eso q en junio kiero volver a soria para sanjuanes!

planning

Hoy no he hecho nada pero ahora he empezado a hacer. me he duchado y he llamado a charo. me he quedado mas tranquila, charo tambien... :) estoy contenta. Mañana he quedado con alex y estoy planeando ir a ver a fran a sevilla. y mola! estoy contenta, tmbn estoy bastante segura de ir a soria la semana k viene no, la otra. aunq seran pocos dias.. pero bueno, espero poder verlos a todos y nada, poder estar al menos mas tiempo con debora y damian. pero vete a saber como surge todo. al menos espero no hundirme. me quedare en casa de saulo. a ver que tal

ME aburro

hace mal dia en general, aunq a ratos hace un solecillo muy majo. sigo asqueada. hoy no he soñado nada extraño, GRACIAS A DIOS. que asco de vida. era mas bonito el dia a dia cuando lo centraba en el amor. pero era exagerado, porque si solo esperas la felicidad de eso te decepciona, logicamente, porque nada en esta vida es perfecto. me encantaria estar cómoda conmigo misma... es que me pregunto yo... qué coño necesito? qué coño necesito para sentirme comoda? dios!

incomodidad

no me mola nada soñar tanto ya en lo mismo. me asqueo
me asquea todo. ahora no tengo ansiedad... pero... no me gusta vivir. me aburre. ojalá algun dia deje de ser así... ojalá existiera un botoncito. me asqueo

YO FLIPO

acabo de despertarme de la siesta y es q he tenido que pararme a pensar dos veces si de verdad puedo haber soñado lo que he soñado. OTRA VEZ!!!!!!!!!!!!! con mario y con damian!!!!!!!! dios. lo peor es q me despierto super perra cagandome endios porque joder, almenos si me los follo en sueños una puta vez ya no volveré a soñar! yo que se! es en plan... quítate el trauma de encima!!! pero esta vez ha sido el colmo. yo estaba en soria, mi dia no tenia sentido, se acercaba la noche y pensaba en q al dia siguiente me iria a barcelona. y llamaba a damian, y no contestaba (no era para follar, era para estar con el, q ya empezamos con sentimentalismos y me toca los cojones) le llamaba como tres veces, luego estaba con debora (yo) y el le llamaba a ella diciendo k no podria kedar. y a mi me jodia en plan "si le he llamado tres veces pq no me llama a mi?" el caso es k debora me veia sufriendo en mi interior (PORQUE ESTABA SUFRIENDO) y me decia vuelve a llamarlo si quieres y convencelo tu. y yo llamaba y me decia "es k no puedo porque salgo d hacer tal a tal hora, y es tarde y no se quien me ha dicho q si le puedo dar no se ke..." (y yo, super insistente, porque sentia una presion..) le decía yo "pero no puedes mas tarde seguro..?" y bla bla bla bla, bli bli bli bli. vamos. una puta persecucion onbsesiva en toda regla. me pongo isterica.

Sueños, siguen reflejando mi problema

he soñado con mario y con damian. y con los dos era igual, yo queria algo y ellos no. no se. increible. como si nunca haya podido conseguir lo que quiero! con mario estaba en un sofa y nos dabamos mimitos, (ya no estabamos juntos, o sea, como ahora) y le intentaba besar y no queria (LOGICAMENTE) y luego huia y yo me kedaba obsesionada persiguiendole. con dami iba a verle a su casa (y me costaba mucho llegar, no era su casa de verdad (la de la vida real)) y una vez alli nos acostabamos, pero luego se levantaba justo cuando yo queria hacer algo y me echaba (de buenas) diciendome q no, q era mejor k me fuera a mi casa, y me devolvia un bolso con cosas mias k yo le habia dado (tampoco lo entiendo) y me insistia k no k me fuera k me fuera (d buen rollo, pero k me fuera) y yo me kedaba con toda el ansia obsesiva otra vez.

Quiero ser golondrina

me alegro de sentir bienestar, al verlas volar. tan bellas. y escuchar lo que escucho... y escribir... lo bella que es la vida, y lo duro que se hace vivirla. vuelan al compas de mi musica. la sentirán? ojalá. a lo mejor llevan una melodia ya en su pecho. de por vida. que les permite vivir así. Qué harán volando sin parar? Pasear por el cielo? quiero q hagan un nido en mi valcón y alimentarme de su alegría. Será eso alegría? son felices? si sienten dolor, sentirán placer... y felicidad? Me ha contado hoy fran que los delfines tienen una sola pareja tambien. y que cuando muere se quedan a su lado hasta que se mueren ellos tambien. como puede existir un amor tan puro en la naturaleza? será la sencillez. como nosotros somos demasiado complicados, lo estropeamos todo. algun dia haré las cosas bien. y sabré cómo, claro. quiero aprender a tocar ya. Para ellas. que bonito... Se van con el sol, se van a dormir. ya he aprendido otra cosa.

soria

cuando pienso en ir a soria me cago. de repente me hago super vulnerable. me supera. ver la vida k podria haber tenido y no ha podido ser. me supera. por mucho q en mi mente lo que quiero es esto, hacer mi vida, aki, vivir por mi. será cuestion d tiempo. tengo miedo.

incluso mis sueños reflejan mi problema

para empezar he ido durmiendo a trompicones. despretandome, comiendome el tarro, haciendo un esfuerzo para no comermelo, dormirme,..., despertarme otra vez... vamos, un pequeño infierno. pero a parte el ultimo sueño ha sido flipante. con alex, si, alex, el k siempre aparece en ocasiones de incapacidad jajaj. es el unico tio con el q he intentado k pasase algo y no pasó (él no queria, era demasiado pequeña para el). Pero el caso es q luego, durante distintos capitulos d mi vida, cuando no conseguia algo q me proponia siempre soñaba con el. los sueños siempre son del mismo tipo, le presigo, consigo q nos demos un par d besos, luego siempre pasa algo y yo sigo persiguiendole y persiguiendole... y me agobio. como en la vida real. yo creo q es un claro signo de mi necesidad hacia los demas. y lo q mas me gusta es q salga alex en el sueño, pq si saliese o mario o damian pensaria en q es un reflejo d un principio d obsesion en mi presente hacia ellos, concretamente. pero al ser con alex el sueño, muestra el punto debil k significa ese chico para mi. k ya ni se nada d el, pero siempre se quedara la aguja clabada, porqué no pude liarme con el! era un sueño adolescente, se me grabó mucho xD. que pobre de mi. encima me he despertado mas perra que la madre q me parió (pobre madre). pero ya se me irá pasando. porque como estoy ultimamente...

pero es increible.. incluso en sueños persigo cosas. no podria soñar que estoy tan tranquila leyendo o dibujando, o bañandome en la playa, o comiendo comida basura, no. tengo k soñar con mi pecado.

ansiedad

ya quedan pequeñas secuelas yo creo. pero lo voy a escribir para recordarlo, porque cuando estoy bien me olvido por completo d la sensacion mala, y al rebes.

hoy por ejemplo me ha dado un poquito de ansiedad al despertar. he soñado con mario y con damian, y fíjate q en los sueños no lo he pasado mal, pero al despertar el recuerdo si me hacia mas daño. imagino q por el sentimiento d k ya no lo tengo, d k es lo que dejo atras. he recordado lo reconfortable que era levantarse con el cuerpo suave y caliente de mario y recibir los buenos dias y abrazarnos. y me hace sentir vacía, sola. tambien es verdad que es sencillo dejar d pensar en eso
no empiezo a obsesionarme con pensar eso, porque cuando empiezo a razonar pues vuelvo en mí, sigo segura de haberle dejado, segura d querer llevar mi vida, y tambien segura de que el tiempo pone las cosas en su lugar y que he hecho lo que debia hacer. pero no puedo evitar pensar en la vida k he dejado ahi. como una vida paralela. puedo estar tan tranquila que si me pongo a imaginar mi presencia en soria, mis quehaceres habituales alli, mis compañias, me da la ansiedad, por la sensacion de q podria haber sido y no pudo ser. pero ya digo, no me agovia a muerte, soy capaz d volver a pensar con objetividad. son normales estos sentimientos. de echo yo esperaba estar peor. como me dijo la jose, "nunca estaremos totalmente seguros de ninguna decision q tomemos" nunca. pero lo que podemos saber es si era lo mas adecuado para todos. y esto lo era. tambien para mario, tampoco estaba bien conmigo. y para mi, que quiero hacer mi vida, encontrar mi camino.

pero excepto en estas ocasiones q son... cuando me levanto... cuando se hace de noche a lo mejor,... cuando me quedo sola, o cuando me da por pensar... estoy bastante tranquila, y orgullosa. he llegado a sentir una gran alegria despues d conversaciones con mis amigas, cuando me quedo sola. alegria con mi misma, por mis reflexiones, por ver q mis amigas tmbn ven q son las correctas... y esto será lo mejor con el tiempo.

y esos pequeños malos ratos, solo faltaría k no los tubiera! significaria k no soy normal! o sea, que es la mar de natural q me ralle a ratos, y como decia, ya tengo suerte de rallarme en esas pocas osasiones.

voy a apuntarme a yoga, quiero aprender a estar bien conmigo misma.

muy mal título para el blog

"necesariamente te quiero" y eso que es? no es que te necesite a ti si no seria "necesariamente tu" y no es así. así que quiere decir que necesito querer(te). que lo que a mi me hace falta en esta vida para estar bien es querer, entregarme, porque como para mi no tiene sentido pues démosle sentido a la tuya.
Mario no se porque haces esto. las cosas no funcionan asi. intento q estemos bien y vienes y montas el pollo. y como te atrebes a decir q la casa es tuya? A pesar de que esté a mi nombre y que yo puedo pagar el alquiler entero y tu no, nunca he dicho q esta casa es mia, sabes q queria dejartela a ti, e irme yo. si me quedo yo es porquer puedo pagarla. y vas y dices k es tuya? yo no queria decirte q esta a mi nombre... porque solo es un puto papel... pero como puedes tener cojones de decir q es tuya? por mi quedate con todo, menos conmigo. porque con estos comportamientos a mi me pierdes mario... quieres la casa? tomala, quieres libertad? quieres q no sea pesada? que no estemos chocando todo el dia? que no te critique cada "no detalle" q tienes conmigo? pues elige tenerlo todo, menos a a mi... mario, dime, que prefieres en esta vida? una vida entregada al amor? o prefieres todo lo demas? porque a mi me gusta entregarme, me gustaria k a ti tmbn. obligarte no quiero. asi q como quieras.

pero a mi ni me jodas ni me faltes al respeto. porque lo estamos pasando mal los dos. no necesito que me lo hagas pasar mas mal a mi, como si me lo mereciera. perdona pero no. esto podria ir bien. estamos teniendo como unas vacaciones separados. podriamos aprobechar para descansar en uno del otro y a ratos vernos, la mar d bien, como si nada. ya que de echo nos queremos como si nada, no? pero no. te vas y te amargas. y me da la sensacion d k a ti estar solo no te vendra bien. te hundiras en un bucle de dudas miedo y de rencor. y terminaras jodiendome