incomodidad

no me mola nada soñar tanto ya en lo mismo. me asqueo
me asquea todo. ahora no tengo ansiedad... pero... no me gusta vivir. me aburre. ojalá algun dia deje de ser así... ojalá existiera un botoncito. me asqueo

YO FLIPO

acabo de despertarme de la siesta y es q he tenido que pararme a pensar dos veces si de verdad puedo haber soñado lo que he soñado. OTRA VEZ!!!!!!!!!!!!! con mario y con damian!!!!!!!! dios. lo peor es q me despierto super perra cagandome endios porque joder, almenos si me los follo en sueños una puta vez ya no volveré a soñar! yo que se! es en plan... quítate el trauma de encima!!! pero esta vez ha sido el colmo. yo estaba en soria, mi dia no tenia sentido, se acercaba la noche y pensaba en q al dia siguiente me iria a barcelona. y llamaba a damian, y no contestaba (no era para follar, era para estar con el, q ya empezamos con sentimentalismos y me toca los cojones) le llamaba como tres veces, luego estaba con debora (yo) y el le llamaba a ella diciendo k no podria kedar. y a mi me jodia en plan "si le he llamado tres veces pq no me llama a mi?" el caso es k debora me veia sufriendo en mi interior (PORQUE ESTABA SUFRIENDO) y me decia vuelve a llamarlo si quieres y convencelo tu. y yo llamaba y me decia "es k no puedo porque salgo d hacer tal a tal hora, y es tarde y no se quien me ha dicho q si le puedo dar no se ke..." (y yo, super insistente, porque sentia una presion..) le decía yo "pero no puedes mas tarde seguro..?" y bla bla bla bla, bli bli bli bli. vamos. una puta persecucion onbsesiva en toda regla. me pongo isterica.

Sueños, siguen reflejando mi problema

he soñado con mario y con damian. y con los dos era igual, yo queria algo y ellos no. no se. increible. como si nunca haya podido conseguir lo que quiero! con mario estaba en un sofa y nos dabamos mimitos, (ya no estabamos juntos, o sea, como ahora) y le intentaba besar y no queria (LOGICAMENTE) y luego huia y yo me kedaba obsesionada persiguiendole. con dami iba a verle a su casa (y me costaba mucho llegar, no era su casa de verdad (la de la vida real)) y una vez alli nos acostabamos, pero luego se levantaba justo cuando yo queria hacer algo y me echaba (de buenas) diciendome q no, q era mejor k me fuera a mi casa, y me devolvia un bolso con cosas mias k yo le habia dado (tampoco lo entiendo) y me insistia k no k me fuera k me fuera (d buen rollo, pero k me fuera) y yo me kedaba con toda el ansia obsesiva otra vez.

Quiero ser golondrina

me alegro de sentir bienestar, al verlas volar. tan bellas. y escuchar lo que escucho... y escribir... lo bella que es la vida, y lo duro que se hace vivirla. vuelan al compas de mi musica. la sentirán? ojalá. a lo mejor llevan una melodia ya en su pecho. de por vida. que les permite vivir así. Qué harán volando sin parar? Pasear por el cielo? quiero q hagan un nido en mi valcón y alimentarme de su alegría. Será eso alegría? son felices? si sienten dolor, sentirán placer... y felicidad? Me ha contado hoy fran que los delfines tienen una sola pareja tambien. y que cuando muere se quedan a su lado hasta que se mueren ellos tambien. como puede existir un amor tan puro en la naturaleza? será la sencillez. como nosotros somos demasiado complicados, lo estropeamos todo. algun dia haré las cosas bien. y sabré cómo, claro. quiero aprender a tocar ya. Para ellas. que bonito... Se van con el sol, se van a dormir. ya he aprendido otra cosa.

soria

cuando pienso en ir a soria me cago. de repente me hago super vulnerable. me supera. ver la vida k podria haber tenido y no ha podido ser. me supera. por mucho q en mi mente lo que quiero es esto, hacer mi vida, aki, vivir por mi. será cuestion d tiempo. tengo miedo.

incluso mis sueños reflejan mi problema

para empezar he ido durmiendo a trompicones. despretandome, comiendome el tarro, haciendo un esfuerzo para no comermelo, dormirme,..., despertarme otra vez... vamos, un pequeño infierno. pero a parte el ultimo sueño ha sido flipante. con alex, si, alex, el k siempre aparece en ocasiones de incapacidad jajaj. es el unico tio con el q he intentado k pasase algo y no pasó (él no queria, era demasiado pequeña para el). Pero el caso es q luego, durante distintos capitulos d mi vida, cuando no conseguia algo q me proponia siempre soñaba con el. los sueños siempre son del mismo tipo, le presigo, consigo q nos demos un par d besos, luego siempre pasa algo y yo sigo persiguiendole y persiguiendole... y me agobio. como en la vida real. yo creo q es un claro signo de mi necesidad hacia los demas. y lo q mas me gusta es q salga alex en el sueño, pq si saliese o mario o damian pensaria en q es un reflejo d un principio d obsesion en mi presente hacia ellos, concretamente. pero al ser con alex el sueño, muestra el punto debil k significa ese chico para mi. k ya ni se nada d el, pero siempre se quedara la aguja clabada, porqué no pude liarme con el! era un sueño adolescente, se me grabó mucho xD. que pobre de mi. encima me he despertado mas perra que la madre q me parió (pobre madre). pero ya se me irá pasando. porque como estoy ultimamente...

pero es increible.. incluso en sueños persigo cosas. no podria soñar que estoy tan tranquila leyendo o dibujando, o bañandome en la playa, o comiendo comida basura, no. tengo k soñar con mi pecado.

ansiedad

ya quedan pequeñas secuelas yo creo. pero lo voy a escribir para recordarlo, porque cuando estoy bien me olvido por completo d la sensacion mala, y al rebes.

hoy por ejemplo me ha dado un poquito de ansiedad al despertar. he soñado con mario y con damian, y fíjate q en los sueños no lo he pasado mal, pero al despertar el recuerdo si me hacia mas daño. imagino q por el sentimiento d k ya no lo tengo, d k es lo que dejo atras. he recordado lo reconfortable que era levantarse con el cuerpo suave y caliente de mario y recibir los buenos dias y abrazarnos. y me hace sentir vacía, sola. tambien es verdad que es sencillo dejar d pensar en eso
no empiezo a obsesionarme con pensar eso, porque cuando empiezo a razonar pues vuelvo en mí, sigo segura de haberle dejado, segura d querer llevar mi vida, y tambien segura de que el tiempo pone las cosas en su lugar y que he hecho lo que debia hacer. pero no puedo evitar pensar en la vida k he dejado ahi. como una vida paralela. puedo estar tan tranquila que si me pongo a imaginar mi presencia en soria, mis quehaceres habituales alli, mis compañias, me da la ansiedad, por la sensacion de q podria haber sido y no pudo ser. pero ya digo, no me agovia a muerte, soy capaz d volver a pensar con objetividad. son normales estos sentimientos. de echo yo esperaba estar peor. como me dijo la jose, "nunca estaremos totalmente seguros de ninguna decision q tomemos" nunca. pero lo que podemos saber es si era lo mas adecuado para todos. y esto lo era. tambien para mario, tampoco estaba bien conmigo. y para mi, que quiero hacer mi vida, encontrar mi camino.

pero excepto en estas ocasiones q son... cuando me levanto... cuando se hace de noche a lo mejor,... cuando me quedo sola, o cuando me da por pensar... estoy bastante tranquila, y orgullosa. he llegado a sentir una gran alegria despues d conversaciones con mis amigas, cuando me quedo sola. alegria con mi misma, por mis reflexiones, por ver q mis amigas tmbn ven q son las correctas... y esto será lo mejor con el tiempo.

y esos pequeños malos ratos, solo faltaría k no los tubiera! significaria k no soy normal! o sea, que es la mar de natural q me ralle a ratos, y como decia, ya tengo suerte de rallarme en esas pocas osasiones.

voy a apuntarme a yoga, quiero aprender a estar bien conmigo misma.