Volvía a dormirse, volvía a soñar, volvía a despertarse con la certeza de que era él quien había terminado con la relación y asi era. No fue él quien se echo a llorar al ver una escena triste en una pelicula mala. No fue él quien recogió sus cosas y se marcho al otro piso con las maletas y el perro. No fue él quien le dijo ya no te quiero y no quiero vivir más contigo, pero sí fue él quien no supo estar a la altura y por eso la mortificaba en el único lugar en el que seguía siendo tal y como ella le habia querido tanto, en sus sueños.

Recuerdo

Ese es el título de la canción que me envió Mario por sms la segunda noche despues de haber-le dejado. Eran las tres de la mañana, Déborah y yo nos íbamos a acostar ya cuando llegaron tres mensajes seguidos, con fragmentos de la cancion. Los leí rapidísimo sin dejar que me afectaran demasiado y si no recuerdo mal se los leí a Déborah. Aún así las palabras se me clavaron como astillas y se quedaron ahí. Ignoré los mensajes. Dejé de pensar en esas palabras para poder dormir. Esos dias yo estaba como drogada. Déborah me preguntó que qué sentía y le dije que cabreo. Que me caberaba que ahora estubiese dispuesto a darlo todo, que eso sólo me hacia daño. Que me gustaría que se callase la boca. Imagino que Déborah inconscientemente quería saber si iba a volver con él o no. Ella ya debía tener la esperanza de ligárselo en cuanto me fuese.

Decidí no volver a leer esos versos hasta que estubiese muchisimo mejor, los dejé ahí, en la bandeja de entrada. Ayer los miré y busqué la canción. No se cómo, cuando llegaban esos fragmentos de la cancion yo recordaba la letra a la perfección. Recordé lo que sentí, imaginé lo que sintó Mario y me cagué en Dios una vez más por haber permitido que nuestra relación terminase así. No volveré a amar de esa forma. Es que lo sé.

Me cagué más en él por haberme enviado eso y luego irse con ella. Qué forma de traicionar unas palabras tan bonitas, y haberse permitido joderme de esta forma, para luego irse con ella en 4 días. Vaya par de cabrones.



Además hoy he soñado con él. He soñado que hacíamos el amor y entre besos y caricias -dados con pasión, con toda mi pasión, con esa que no he vuelto a dar y tardaré mucho en dar a alguien- le decía: "Pero te quedas, verdad, Mario? No volverás a irte, verdad? No te vayas, porfavor...".

Hijo de puta, cuanto te amé. Cuan poco debiste amarme tú para irte con ella tan rápido. Cuan poco la amas a ella. Cuan poco te amas a tí...

noche de rallada

buenas noches,

me he acostado a las 12 y 20 y son la 1 y media... no puedo dormir. no se si por el calor, porque llevo muchas noches acostandome mas tarde, o porque me rallo. pero el caso es que me rallo.
No es una rallada destructiva... pero le doy vueltas al tema mario... No le echo de menos, no quiero volver con el.. Basicamente recuerdo una y otra vez nuestra relacion y cuanto le quería. Y lo que me quiso el a mi tmbn,... y lo facil que parece que ha dejado de quererme. Segun mi madre la cuestion no es que haya dejado de quererme, sinó que está llenando el vacío que le dejé. La verdad es que me parece bastante razonable.. sigue escondiendose en su gorra. le he visto en fotos. creo q se quedará así mucho tiempo, debora se cansará... se dara cuenta d q su vida sigue sin tener sentido y que no recibe lo q esperaba d mario... pero todo eso me da igual. lo que pienso una y otra vez es el amor que sentia yo por el... creo q nunca podre volver a amar así. No se! me encantaria volver a amar, algun dia, por supuesto todavia no, como le amé... pero creo q es incompatible con la forma d vivir que quiero llevar, la que creo mas adecuada y menos destructiva, que es pensando en mi, y llevando mi vida, a la vez que amo. Porque yo a mario no solo le amaba, yo me entregué ciegamente. olvidé mi vida centrandome en el. solo asi encontraba consuelo. solo asi era feliz. O creia que lo seria, porque tampoco lo era. por eso le dejé. Pero siento nostalgia d la pasion que sentia por el. era completamente irracional. en mi mente era pura espiritualidad, su alma, la mia.. su esencia.. sentimientos surrealistas... irreales... Pero como en los cuentos! yo creo que sigo creyendo en los cuentos. Sencillamente es eso.. lo adoraba... adoraba adorarle... Obsesion, eso era. pero si se supone que era una obsesion... q cuando despiertas y se pasa... aprendes... (que eso lo he hecho) porqué sigue fascinandome amar de esa forma? no se cual será la correcta a partir de ahora. no se cuando voy a amar, ni cuánto, ni de que forma. no se si sabré diferenciarlo, no se cuando podré decir te quiero, si será de verdad, si será un capricho, si será una ilusion,... ya no se nada. sólo me dejo llevar, razonando, por supuesto. Y no creo q la vaya a cagar. pero ahora mismo no se como irá nada en mo corazon. ya no se muy bien como diferenciar el amor. pero no dudo volver a amar y espero a volver a hacerlo. En verdad, me gusta seguir sintiendo pasion al recordar mi antigua forma de amar. Despues de la decepcion que me llevé tenía miedo de temer al amor, de no volver a entregarme nunca. y a lo mejor me cuesta, pero digo yo que es buena señal que siga encantandome la forma en que le amé a él. Así lo que era mas importante para mí seguirá siendolo, y mis golondrinas seguiran teniendo sentido :) entregarse en realidad es una capacidad que poca gente tiene, la gracia estará en saber controlar la entrega, para no herirse a uno mismo.