Sueño extraño

Aparecía Mario, habia vuelto. Nos besabamos apasionadamente, me pedia que se la chupase y yo lo deseaba hacer con todas mis ganas, no me preguntes por qué. Se lo hacia, disfrutaba yo viendole disfrutar. Él me quería, yo a él.... De repente decia d grabarnos, que cogiese la camara que quería grabarnos él corriendose en mi cara y yo masturbandome mientras. Me parecía genial y excitante (en la realidad nos grabamos mas d una vez). Antes d ir a buscarla charlabamos un rato, con la confianza de siempre, la que teniamos. Yo era yo, él era él (al menos el él que yo creia que era) Y le amaba. Ya esta, ya habiamos vuelto. Me sentia feliz por poder volver a ser suya, porque hubiese vuelto, por poder voolver a ser yo, la auténtica carla, totalmente natural. Y hacerle disfrutar y reir... y ver su sonrisa. La tengo grabada en la mente. De repente me preguntaba a mi misma "no será esto un sueño? como todos los que he tenido?" y me respondía: "no, no puede ser, no me lo preguntaría y además parece totalmente real". Me creía que era la realidad, increible. A la vez que me planteaba eso me daba cuenta de que ya estaba cambiando toda mi vida, para estar con el. En mi cabeza, ya estaba planeando el resto del dia para el. Mi madre tenia que llegar a media tarde, y la casa estaba por recoger, pero yo estaba planeando unicamente vigilar el reloj para q no nos pillase haciendo el amor y ya, no para q diese tiempo de recoger todo, Me dava igual todo, otra vez. Sólo queria estar con él. Me cautivaba su imagen, esencia y presencia. Me drogaba, me hacia totalmente dependiente. Entonces quise poner un Stop. Antes d ir a por la camara me puse delante de él le agarré de la cara (cosa que me hacia sentir sensaciones increibles, como en la realidad) (no os lo creereis, pero yo sentia placeres tremendos solo tocandole o mirandole, escalofrios, ganas de llorar...) y le dije que ahora que habia vuelto y despues d lo que habia pasado las cosas iban a cambiar, que yo iba a llevar mi vida d otra forma (BINGO! como deberia haberla llevado siempre.. en nuestra relacion... y no se hubiese ido a tomar por culo) Pero cuando se lo decía llegaba gente. se nos llenaba la casa de gente. era como una fiesta. Vamos, que yo me paso el resto del sueño intentando encontrar un reloj (que el mio no iba) e intentando echar a gente. Al final llega mi madre, critica mi ropa (que era la mar d normal) delante de todos, y los empieza a echar y a recoger. yo la ayudo. mientras Mario no se donde está, pero yo pienso unicamente en volver con él.

otro sueño

hoy si que ha sido super normal. hablabamos, hablabamos, son sincerabamos, aclarabamos cosas (yo, él qué me va a decir). Nos abrazabamos, nos dabamos algun mimo. no se, estabamos bien. estabamos bien... no nos odiabamos... le contaba todo lo que he llegado a soñar con el por eso, por falta de explicaciones... ojalá ocurriese de verdad. en realidad me da miedo verle, eh, me duele el pecho. le he querido demasiado, ahora para mi es como una droga. Ojala algun dia lo podamos hablar.

BIEN

He vuelto a soñar con él. pero tenía mucho mas sentido todo!!! qué felicidad! intentaba mantener una conversacion normal, no lo deboraba con los ojos (ni con la boca). y le preguntaba como puede ser que en tan poco tiempo se enamorase de otra persona. que quería una explicacion. y no me la daba, o no me acuerdo. pero el caso es q por fin es como en la realidad mi sueño. siiiiiiii

Otra vez.

Hoy tmbn he soñado con él. Haciamos el amor, como todas las noches. ES HORRIBLE hacer el amor con el en sueños. me encanta demasiado. me despierto destrozada. Pero al menos esta vez no estabamos juntos y no le pedía que no se fuera "otra vez". Esta vez yo le visitaba en soria y eso, lo deboraba, y luego le decía que allí estaría siempre esperandole, para cuando quisiera amarme. Y tampoco es eso, no estoy esperando a nadie, pero al menos es mas real q lo demas, porque aquí estoy, y estoy segura de que si volviera amandome de verdad volvería con él. Pero está claro que no lo veo un futuro probable. Es algo q no pasará. lo que mas veo es que le olvidaré, con el tiempo. Pero al menos en el sueño muestro esto, en parte. Ya no le pido quedate porque no puedo vivir sin ti, no, al menos se que estoy sin el, solo le aviso por si algun dia aprende a amarme...
Triste, triste, pero cierto... Me encantaría que hubiese funcionado, me encantaría que fuese un hombre normal. Todo me lleva a odiarle... pero me atrae irremediablemente. es como una puta droga, dios, como la más fuerte. y todavia tengo mono, si. Pero irá pasando, no se como, sufriendo. yo pensaba q estaba mejor pero no. Me irá saliendo el puto mono durante mucho tiempo. Lo comparo todo con el. Me encantaria encontrar a alguien que me ilusionase como el. Para ver que no sólo existe él para mi. Pero voy a tardar un millon, si es que al final me pasa. lo se, lo se. Todo me parece menos, Todo me parece menos que el amor que sentí por él.

VALE

Alquien me explica porque sueño todos los dias con el? que volvemos a estar juntos? y por que siento un alivio tremendo, como si la vida me estubiese resultando insoportable sin el? QUIEN ME LO EXPLICA? Pero si yo estoy bien!!! de echo me siento mas llena que cuando estaba con el. Qué será? el mono? las secuelas d haber estado tan enganchada? los drogadictos sueñan una y otra vez q vuelven a caer? QUIERO DEJAR DE SOÑAR CON EL