Subiendo

Hace algún tiempo que no escribo. Demasiado. Mi percepción del mundo ha cambiado exageradamente. De hecho, ha cambiado tanto que ni quería escribir, por el mismo motivo. Hoy tengo un mal día; una regla abundante como pocas veces. Antes de irme a dormir, a pesar de tener prisa, necesitaba escribir un poco, como terapia, como en los viejos tempos.
Parece que haya pasado una eternidad desde que escribía lamentándome de mi escasa cordura y desahgándome con el tema Mario.
Últimamente estoy mejor que nunca. He descubierto miles de cosas que me hacen sentir mejor. Algún día las escribiré, pero mi irritante perfeccionismo no me lo permite todavía. Me permite escribir hoy porque tengo un mal día, como he dicho.
Sencillamente es un malestar corporal que no me permite hoy ver el mundo con el positivismo que me posee últimamente, pero todo va sumamente genial.
Ya tocaba estar mal y sola, la verdad. Me encaminé hacia ningún lugar con Yepe y no se puede llevar a la práctica todo lo aprendido acompañada, en este caso, ya que lo aprendido ha sido empezar a encontrarme. Pensando lo mismo que he aprendido hasta ahora, hoy que estoy mal confirmo mi teoría. Hasta ahora me lo decía: "Puede que te pase como las otras veces que has creído encontrar la clave de la comodidad contigo misma: que cuando te ha dado el bajón se te ha ido la teoría al suelo y ha sido inevitable creer que el hecho de pensar que habías encontrado la clave solo se daba por el buen humor del buen momento que estabas viviendo, no porque la hubieras encontrado". Pero esta vez estoy convencida de lo aprendido, a pesar de estar mal, así que lo considero un gran mérito. A parte, esta vez no he pensado que exista ninguna "clave", todo va más allá y a la vez no puede ir más allá porque no hay un más allá. Todo es sencillo pero complicado al mismo tiempo, por la complejidad introspectiva que ha tenido el proceso de aprendizaje.
Hablo como si ya lo supiera todo (como hacía siempre) pero es que esta vez sé que no sé nada. Estoy empezando a ser sincera y tolerante conmigo misma, y como reflejo intrínseco, también con los demás.
Me voy a dormir porque debo y quiero, estoy muy cansada.