Necesariamente te quiero

ahora

2011-11-13T10:30:00.001-08:00

mi ahora eterno. YOOOO... no se que hacer. solo me apetece irme a dormir. si que es verdad al final q tengo un problema.. pobre gente... porque me hare estos castillos? vete a saber. necesito ayuda

Otra vez, Mario T.T

2011-11-09T01:33:00.000-08:00

Lo escribo para dejarlo aqui y asi sacarmelo de encima, q conse q no es pq sea masoca. He soñado q tenía sexo con él pero ya no estabamos juntos, ni yo sentía lo mismo ya. Pero empezaba a recordarlo, por culpa d los buenos momentos, de risillas, de bromas q solo hacia el, d cosas q demostraban una eterna confianza... me echaba a llorar recordando lo mucho que él fue parte de mí... me sabe más mal... cosas q el solo hacia conmigo, cosas q yo solo hacia con el. pensar cada dia por tí como si él fuese unido a ese tí, es decir..: pensar por los dos como si fueramos uno (a lo mejor justamente lo q no hacía mario)... no se, me ha dolido tanto... y mario me decia sonriendo, "si, pero eso ya no esta, no se que". PERO SI ES LO MAS GRANDE que se puede sentir, saber q nunca estas solo, saber que tienes a alguien para reir y para llorar, compartir tu puta vida con tanta confianza q parece q vivas solo, pero siempre sera mucho mejor. ESO, eso es lo q ya no está, y lo que yo echo de menos...

Y detrás de cada huida estabas tú

2011-11-06T10:48:00.000-08:00

Ayer escribí una entrada con ese título, pero hubo un error y se borró. Por suerte era corta y yo iba fumada, así que no me supo tan mal. Me sabe un poco mal lo de Alejandro... ¡Cómo buscamos lo eterno! Eso es lo que realmente quiere expresar la canción de Ismael Serrano, Recuerdo, que ya colgué en su momento, y a la que pertenece la frase que he usado como título.

Disco: La memoria de los peces
Estreno: abril de 1996
Letra: Ismael Serrano
Música: Ismael Serrano

Me levanto temprano, moribundo.
Perezoso resucito, bienvenido al mundo.
Con noticias asesinas me tomo el desayuno.

Camino del trabajo, en el metro,
aburrido vigilo las caras de los viajeros,
compañeros en la rutina y en los bostezos.

Y en el asiento de enfrente,
un rostro de repente,
claro ilumina el vagón.

Esos gestos traen recuerdos
de otros paisajes, otros tiempos,
en los que una suerte mejor me conoció.

No me atrevo a decir nada, no estoy seguro,
aunque esos ojos, sin duda, son los suyos,
más cargados de nostalgia, quizás más oscuros.

Pero creo que eres tú y estás casi igual,
tan hermosa como entonces, quizás más.
Sigues pareciendo la chica más triste de la ciudad.

Cuánto tiempo ha pasado desde los primeros errores,
del interrogante en tu mirada.
La ciudad gritaba y maldecía nuestros nombres,
jóvenes promesas, no, no teníamos nada.

Dejando en los portales los ecos de tus susurros,
buscando cualquier rincón sin luz.
"Agárrate de mi mano, que tengo miedo del futuro",
y detrás de cada huida estabas tú, estabas tú.

En las noches vacías en que regreso
solo y malherido, todavía me arrepiento
de haberte arrojado tan lejos de mi cuerpo.

Y ahora que te encuentro, veo que aún arde
la llama que encendiste. Nunca, nunca es tarde
para nacer de nuevo, para amarte.

Debo decirte algo antes de que te bajes
de este sucio vagón y quede muerto,
mirarte a los ojos, y tal vez recordarte,
que antes de rendirnos fuimos eternos.

Me levanto decidido y me acerco a ti,
y algo en mi pecho se tensa, se rompe.
"¿Cómo estás? Cuánto tiempo, ¿te acuerdas de mí?"

Y una sonrisa tímida responde:
"Perdone, pero creo que se ha equivocado".
"Disculpe, señorita, me recuerda tanto
a una mujer que conocí hace ya algunos años".

Más viejo y más cansado vuelvo a mi asiento,
aburrido vigilo las caras de los viajeros,
compañeros en la rutina y en los bostezos.

En los momentos en los que nos sentimos ahogados por la rutina y solos es cuando hacemos de las experiencias buenas que vivimos un castillo (me acuerdo de sus caricias y la memoria me engaña, me se come la desidia y me cuelgan las arañas). Se vuelven el triple de buenas, de fuertes, de vibrantes, y nos aplastan, nos hacen odiar la realidad. Nos hacen que nos cueste más vivirla, al menos cómodamente. Entonces inconscientemente buscamos y creemos que encontramos en cualquier persona lo que nos falta. No lo que nos falta como una necesidad existencial, sino eso que recordamos como un castillo de emociones fuertes y hermosas. Eso que al mirar al pasado nos hace creer que entonces sí eramos felices y ahora no. Entonces la razón no ve que en esas circunstancias del pasado tampoco fuimos TAN felices. Quizá lo fueramos más, sí, teniamos ritmos de vida que no se podian parecer ni por asomo a la rutina que ahora nos apaga. Pero entonces, igual que ahora, eramos personas viviendo buenos y malos momentos. Y es este momento, en el que vemos en cualquier cosa que "cualquier tiempo pasado fue mejor", el que proyecta la canción.

Y eso lleva al refugio. Todo eso lleva a "Agárrate de mi mano, que tengo miedo del futuro",
y detrás de cada huida estabas tú, estabas tú.

SEXO

2011-10-30T05:36:00.000-07:00

Odio el sexo. Nos domina. Llega un momento en el que manda él y no nuestra cabeza.

sueño raro, sin mario como prota

2011-09-25T02:25:00.001-07:00

estaba en la casa de castelldefels con marc pero sin papis. estabamos recogiendo cosas a toda prisa y metiendolas en maletas porque nos estaban esperando ellos abajo. Con todo el ajetreo paramos un momento a bromear y a mi se me pasa por la cabeza decirle: "oye marc, tu has tenido sueños eroticos alguna vez conmigo?" y va el tío y me besa. y me contesta que si y nos volvemos a besar. y entonces me pregunta que si sé por qué debe ser. y le cuento que debe ser pq somos la persona del sexo opuesto que mas vimos en la infancia y estas cosas, y el me daba la razon. total, q despues d este stop extraño aparece el espíritu de una mujer entrando por la ventana. en el sueño yo sabía que tenía que venir, por decirlo d alguna forma me asustaba muchisimo pero "sabía que pasaría". no se si no la escuchaba yo o no hablaba ella. el caso es que tenia cara de mala leche y se nos acercaba. asustados le empezamos a dar, yo con un palo, y marc con un hacha. Como si de una peli se tratase, los objetos la atravesaban. nos asustamos y echamos a correr escaleras abajo. yo no me veía mi cara, pero marc estaba asustadísimo. total que estabamos corriendo por la calle y llegabamos a una cafeteria en la que nos sentabamos en mesas distintas. y en la que yo me sentaba aparecía rodri. Me intentaba calmar, pq esta clarisimo q estaba alterada. y decidia volver al piso a ver si estaba mi familia o si se habia ido el espíritu. Marc ya no aparece mas en el sueño, me acompañaba rodri. De camino a casa, nos encontramos a gente de soria! a la que rodri saluda tranquilamente porque no sabe el problema que yo tengo. Llegamos al edificio. Llame por el telefonillo pero tardaban en contestar y mientras se abre d par en par una puerta de la porteria y sale otro espiritu, una mujer mayor. No se porqué pero yo ya sabia que había más, sabía que iban a por mí. Me echo a correr pero casi al mismo instante me para Rodri diciendome "pero que haces, donde vas, mujer, que estan bajando". y efectivamente, estaba bajando el primer espiritu que había visto, una chica joven y guapa. y le decía yo "pero que no, rodrigo, que me dejes ir, que no son ellos, que no son ellos, que vienen a por mi!" y él feliz, no me hacia caso, porque no sabía de qué iba el tema. Total que asi, agarrandome, aparecía otro esíritu más una chica muuy joven, y muy bajita, con el pelo largo moreno y liso, que estaba embarazada. Entonces no se como aparecen muchos mas. todos me agarran y no me dan explicaciones (o no las escucho). Y me llevan hasta el piso, donde esta otro esíritu, un señor gordo. Y tienen en la mesa del comedor sentados a mario, debora, pedro y alejandro (el d soria, claro). estaban como atados, pero con cuerdas invisibles, porque no se podian mover pero no habia nada que se lo impidiese. El caso es que estaban todos dormidos menos mario que solo podria hacer gestos con la cara y me miraba con miedo. Me daban todos mucha pena, en este sueño no le tenía rencor a nadie, sobre todo quien mas me preocupaba era mario, claro, pero odiar no odiaba a nadie. Estaba preocupada por ellos y les quería ayudar. Entonces embezaban a forcejear conmigo el espiritu gordo y otros, y me cabreaba yo: "pero que quereis, pero dejadnos en paaz! que les habeis hechoo!?" y va i se les cambia la cara a todos los espiritus, ponen cara d buenos pero de no saber serlo. y me dicen que lo unico que querian d nosotros era que les enseñaramos a hacer una pizza a la española. UNA PIZZA A LA ESPAÑOLA. y yo les decía "pero sois tontos? viniendo asi nos traumatizais vivos, joder, no podias venirme d buen rollo y pedirmela? oye enseñanos a hacer una pizza, porfa, y yo os hubiese enseñado encantada!". y se reian y se disculpaban. como sino fuera grave el asunto. y aparecia mi madre y hacian bromas entre todos y yo me habia quedado muy seria. y les decia pero que me estais contando, no me hace ninguna gracia a mi todo esto, eh, que me lo habeis hecho pasar muy mal. y mi madre me decia pero hija! q ya te han dicho q solo queria eso, no te ralles mujer! y yo le decia pero como no me voy a rallar, me he traumatizado viva. y los espiritus se cabreaban conmigo por estar cabreandome con ellos por eso... asi que empezé a fingir que se me estaba pasando el enfado, queno ocurria nada... y asi termina.

Cuarto movimiento: La realidad

2011-09-17T00:26:00.000-07:00

Agazapado, espero, como un arraclán,
bajo las piedras escondido,
porque a la vida era lo único que le da
sentido.

Acostumbrado a escapar de la realidad,
perdí el sentido del camino
y envejecí cien años más de tanto andar
perdido.

Y me busco en la memoria el rincón
donde perdí la razón.
Y la encuentro donde se me perdió,
cuando dijiste que no.

Hice un barquito de papel para irte a ver.
Se hundió por culpa del rocío.
No me preguntes cómo vamos a cruzar
el río.

Y me busco en la memoria el rincón
donde perdí la razón.
Y la encuentro donde se me perdió,
cuando dijiste que no.

Sin ser,
me vuelvo duro como una roca,
si no puedo acercarme
ni oír
los versos que me dicta esa boca;
y ahora que ya no hay nada,
ni dar
la parte de dar que a mí me toca.
Por eso no he dejado de andar

buscando mi destino,
viviendo en diferido,
sin ser, ni oír, ni dar.

Y a cobro revertido
quisiera hablar contigo,
y, así, sintonizar.

Para contarte
que quisiera ser un perro y oliscarte,
y vivir como animal que no se altera,
tumbado al sol lamiéndose la breva,
sin la necesidad de preguntarse
si vengativos dioses nos condenarán,
si, por Tutatis,
el cielo sobre nuestras cabezas caerá.

Buscando mi destino,
viviendo en diferido,
sin ser, ni oír, ni dar.

Y a cobro revertido
quisiera hablar contigo,
y, así, sintonizar.

será la regla

2011-09-16T23:32:00.000-07:00

ya esta, llevo dandole vueltas al coco otra vez desde las 7 y media d la mañana... son las 8 y media, me he levantado pq tanto pensar me estaba produciendo nauseas (y lo hace todavia) y me remueve las tripas. ahora empiezan a salir las lagrimas.... He soñado otra vez con mario... estoy muy harta... me voy a llorar a la calle o despertare a toda la casa.

QUEDA PROHIBIDO. Alfredo cuervo.

2011-09-03T04:08:00.000-07:00

QUEDA PROHIBIDO.

¿Qué es lo verdaderamente importante?

Busco en mi interior la respuesta,

y me es tan difícil de encontrar.

Falsas ideas invaden mi mente,

acostumbrada a enmascarar lo que no entiende,

aturdida en un mundo de falsas ilusiones,

donde la vanidad, el miedo, la riqueza,

la violencia, el odio, la indiferencia,

se convierten en adorados héroes.

Me preguntas cómo se puede ser feliz,

cómo entre tanta mentira se puede vivir,

es cada uno quien se tiene que responder,

aunque para mí, aquí, ahora y para siempre:

queda prohibido llorar sin aprender,

levantarme un día sin saber qué hacer,

tener miedo a mis recuerdos,

sentirme sólo alguna vez.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,

no luchar por lo que quiero,

abandonarlo todo por tener miedo,

no convertir en realidad mis sueños.

Queda prohibido no demostrarte mi amor,

hacer que pagues mis dudas y mi mal humor,

inventarme cosas que nunca ocurrieron,

recordarte sólo cuando no te tengo.

Queda prohibido dejar a mis amigos,

no intentar comprender lo que vivimos,

llamarles sólo cuando les necesito,

no ver que también nosotros somos distintos.

Queda prohibido no ser yo ante la gente,

fingir ante las personas que no me importan,

hacerme el gracioso con tal de que me recuerden,

olvidar a toda la gente que me quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por mí mismo,

no creer en mi dios y hacer mi destino,

tener miedo a la vida y a sus castigos,

no vivir cada día como si fuera un último suspiro.

Queda prohibido echarte de menos sin alegrarme,

olvidar los momentos que me hicieron quererte,

todo porque nuestros caminos han dejado de abrazarse,

olvidar nuestro pasado y pagarlo con nuestro presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,

pensar que sus vidas valen más que la mía,

no saber que cada uno tiene su camino y su dicha,

pensar que con su falta el mundo se termina.

Queda prohibido no crear mi historia,

dejar de dar las gracias a mi familia por mi vida,

no tener un momento para la gente que me necesita,

no comprender que lo que la vida nos da, también nos lo quita.

Sueño extraño

2011-08-29T02:41:00.000-07:00

Aparecía Mario, habia vuelto. Nos besabamos apasionadamente, me pedia que se la chupase y yo lo deseaba hacer con todas mis ganas, no me preguntes por qué. Se lo hacia, disfrutaba yo viendole disfrutar. Él me quería, yo a él.... De repente decia d grabarnos, que cogiese la camara que quería grabarnos él corriendose en mi cara y yo masturbandome mientras. Me parecía genial y excitante (en la realidad nos grabamos mas d una vez). Antes d ir a buscarla charlabamos un rato, con la confianza de siempre, la que teniamos. Yo era yo, él era él (al menos el él que yo creia que era) Y le amaba. Ya esta, ya habiamos vuelto. Me sentia feliz por poder volver a ser suya, porque hubiese vuelto, por poder voolver a ser yo, la auténtica carla, totalmente natural. Y hacerle disfrutar y reir... y ver su sonrisa. La tengo grabada en la mente. De repente me preguntaba a mi misma "no será esto un sueño? como todos los que he tenido?" y me respondía: "no, no puede ser, no me lo preguntaría y además parece totalmente real". Me creía que era la realidad, increible. A la vez que me planteaba eso me daba cuenta de que ya estaba cambiando toda mi vida, para estar con el. En mi cabeza, ya estaba planeando el resto del dia para el. Mi madre tenia que llegar a media tarde, y la casa estaba por recoger, pero yo estaba planeando unicamente vigilar el reloj para q no nos pillase haciendo el amor y ya, no para q diese tiempo de recoger todo, Me dava igual todo, otra vez. Sólo queria estar con él. Me cautivaba su imagen, esencia y presencia. Me drogaba, me hacia totalmente dependiente. Entonces quise poner un Stop. Antes d ir a por la camara me puse delante de él le agarré de la cara (cosa que me hacia sentir sensaciones increibles, como en la realidad) (no os lo creereis, pero yo sentia placeres tremendos solo tocandole o mirandole, escalofrios, ganas de llorar...) y le dije que ahora que habia vuelto y despues d lo que habia pasado las cosas iban a cambiar, que yo iba a llevar mi vida d otra forma (BINGO! como deberia haberla llevado siempre.. en nuestra relacion... y no se hubiese ido a tomar por culo) Pero cuando se lo decía llegaba gente. se nos llenaba la casa de gente. era como una fiesta. Vamos, que yo me paso el resto del sueño intentando encontrar un reloj (que el mio no iba) e intentando echar a gente. Al final llega mi madre, critica mi ropa (que era la mar d normal) delante de todos, y los empieza a echar y a recoger. yo la ayudo. mientras Mario no se donde está, pero yo pienso unicamente en volver con él.

otro sueño

2011-08-21T03:28:00.001-07:00

hoy si que ha sido super normal. hablabamos, hablabamos, son sincerabamos, aclarabamos cosas (yo, él qué me va a decir). Nos abrazabamos, nos dabamos algun mimo. no se, estabamos bien. estabamos bien... no nos odiabamos... le contaba todo lo que he llegado a soñar con el por eso, por falta de explicaciones... ojalá ocurriese de verdad. en realidad me da miedo verle, eh, me duele el pecho. le he querido demasiado, ahora para mi es como una droga. Ojala algun dia lo podamos hablar.

BIEN

2011-08-09T02:30:00.001-07:00

He vuelto a soñar con él. pero tenía mucho mas sentido todo!!! qué felicidad! intentaba mantener una conversacion normal, no lo deboraba con los ojos (ni con la boca). y le preguntaba como puede ser que en tan poco tiempo se enamorase de otra persona. que quería una explicacion. y no me la daba, o no me acuerdo. pero el caso es q por fin es como en la realidad mi sueño. siiiiiiii

Otra vez.

2011-08-07T02:48:00.000-07:00

Hoy tmbn he soñado con él. Haciamos el amor, como todas las noches. ES HORRIBLE hacer el amor con el en sueños. me encanta demasiado. me despierto destrozada. Pero al menos esta vez no estabamos juntos y no le pedía que no se fuera "otra vez". Esta vez yo le visitaba en soria y eso, lo deboraba, y luego le decía que allí estaría siempre esperandole, para cuando quisiera amarme. Y tampoco es eso, no estoy esperando a nadie, pero al menos es mas real q lo demas, porque aquí estoy, y estoy segura de que si volviera amandome de verdad volvería con él. Pero está claro que no lo veo un futuro probable. Es algo q no pasará. lo que mas veo es que le olvidaré, con el tiempo. Pero al menos en el sueño muestro esto, en parte. Ya no le pido quedate porque no puedo vivir sin ti, no, al menos se que estoy sin el, solo le aviso por si algun dia aprende a amarme...
Triste, triste, pero cierto... Me encantaría que hubiese funcionado, me encantaría que fuese un hombre normal. Todo me lleva a odiarle... pero me atrae irremediablemente. es como una puta droga, dios, como la más fuerte. y todavia tengo mono, si. Pero irá pasando, no se como, sufriendo. yo pensaba q estaba mejor pero no. Me irá saliendo el puto mono durante mucho tiempo. Lo comparo todo con el. Me encantaria encontrar a alguien que me ilusionase como el. Para ver que no sólo existe él para mi. Pero voy a tardar un millon, si es que al final me pasa. lo se, lo se. Todo me parece menos, Todo me parece menos que el amor que sentí por él.

VALE

2011-08-04T03:13:00.000-07:00

Alquien me explica porque sueño todos los dias con el? que volvemos a estar juntos? y por que siento un alivio tremendo, como si la vida me estubiese resultando insoportable sin el? QUIEN ME LO EXPLICA? Pero si yo estoy bien!!! de echo me siento mas llena que cuando estaba con el. Qué será? el mono? las secuelas d haber estado tan enganchada? los drogadictos sueñan una y otra vez q vuelven a caer? QUIERO DEJAR DE SOÑAR CON EL

2011-07-31T05:19:00.001-07:00

Volvía a dormirse, volvía a soñar, volvía a despertarse con la certeza de que era él quien había terminado con la relación y asi era. No fue él quien se echo a llorar al ver una escena triste en una pelicula mala. No fue él quien recogió sus cosas y se marcho al otro piso con las maletas y el perro. No fue él quien le dijo ya no te quiero y no quiero vivir más contigo, pero sí fue él quien no supo estar a la altura y por eso la mortificaba en el único lugar en el que seguía siendo tal y como ella le habia querido tanto, en sus sueños.

Recuerdo

2011-07-31T04:21:00.000-07:00

Ese es el título de la canción que me envió Mario por sms la segunda noche despues de haber-le dejado. Eran las tres de la mañana, Déborah y yo nos íbamos a acostar ya cuando llegaron tres mensajes seguidos, con fragmentos de la cancion. Los leí rapidísimo sin dejar que me afectaran demasiado y si no recuerdo mal se los leí a Déborah. Aún así las palabras se me clavaron como astillas y se quedaron ahí. Ignoré los mensajes. Dejé de pensar en esas palabras para poder dormir. Esos dias yo estaba como drogada. Déborah me preguntó que qué sentía y le dije que cabreo. Que me caberaba que ahora estubiese dispuesto a darlo todo, que eso sólo me hacia daño. Que me gustaría que se callase la boca. Imagino que Déborah inconscientemente quería saber si iba a volver con él o no. Ella ya debía tener la esperanza de ligárselo en cuanto me fuese.

Decidí no volver a leer esos versos hasta que estubiese muchisimo mejor, los dejé ahí, en la bandeja de entrada. Ayer los miré y busqué la canción. No se cómo, cuando llegaban esos fragmentos de la cancion yo recordaba la letra a la perfección. Recordé lo que sentí, imaginé lo que sintó Mario y me cagué en Dios una vez más por haber permitido que nuestra relación terminase así. No volveré a amar de esa forma. Es que lo sé.

Me cagué más en él por haberme enviado eso y luego irse con ella. Qué forma de traicionar unas palabras tan bonitas, y haberse permitido joderme de esta forma, para luego irse con ella en 4 días. Vaya par de cabrones.

Además hoy he soñado con él. He soñado que hacíamos el amor y entre besos y caricias -dados con pasión, con toda mi pasión, con esa que no he vuelto a dar y tardaré mucho en dar a alguien- le decía: "Pero te quedas, verdad, Mario? No volverás a irte, verdad? No te vayas, porfavor...".

Hijo de puta, cuanto te amé. Cuan poco debiste amarme tú para irte con ella tan rápido. Cuan poco la amas a ella. Cuan poco te amas a tí...

noche de rallada

2011-07-05T16:25:00.000-07:00

buenas noches,

me he acostado a las 12 y 20 y son la 1 y media... no puedo dormir. no se si por el calor, porque llevo muchas noches acostandome mas tarde, o porque me rallo. pero el caso es que me rallo.
No es una rallada destructiva... pero le doy vueltas al tema mario... No le echo de menos, no quiero volver con el.. Basicamente recuerdo una y otra vez nuestra relacion y cuanto le quería. Y lo que me quiso el a mi tmbn,... y lo facil que parece que ha dejado de quererme. Segun mi madre la cuestion no es que haya dejado de quererme, sinó que está llenando el vacío que le dejé. La verdad es que me parece bastante razonable.. sigue escondiendose en su gorra. le he visto en fotos. creo q se quedará así mucho tiempo, debora se cansará... se dara cuenta d q su vida sigue sin tener sentido y que no recibe lo q esperaba d mario... pero todo eso me da igual. lo que pienso una y otra vez es el amor que sentia yo por el... creo q nunca podre volver a amar así. No se! me encantaria volver a amar, algun dia, por supuesto todavia no, como le amé... pero creo q es incompatible con la forma d vivir que quiero llevar, la que creo mas adecuada y menos destructiva, que es pensando en mi, y llevando mi vida, a la vez que amo. Porque yo a mario no solo le amaba, yo me entregué ciegamente. olvidé mi vida centrandome en el. solo asi encontraba consuelo. solo asi era feliz. O creia que lo seria, porque tampoco lo era. por eso le dejé. Pero siento nostalgia d la pasion que sentia por el. era completamente irracional. en mi mente era pura espiritualidad, su alma, la mia.. su esencia.. sentimientos surrealistas... irreales... Pero como en los cuentos! yo creo que sigo creyendo en los cuentos. Sencillamente es eso.. lo adoraba... adoraba adorarle... Obsesion, eso era. pero si se supone que era una obsesion... q cuando despiertas y se pasa... aprendes... (que eso lo he hecho) porqué sigue fascinandome amar de esa forma? no se cual será la correcta a partir de ahora. no se cuando voy a amar, ni cuánto, ni de que forma. no se si sabré diferenciarlo, no se cuando podré decir te quiero, si será de verdad, si será un capricho, si será una ilusion,... ya no se nada. sólo me dejo llevar, razonando, por supuesto. Y no creo q la vaya a cagar. pero ahora mismo no se como irá nada en mo corazon. ya no se muy bien como diferenciar el amor. pero no dudo volver a amar y espero a volver a hacerlo. En verdad, me gusta seguir sintiendo pasion al recordar mi antigua forma de amar. Despues de la decepcion que me llevé tenía miedo de temer al amor, de no volver a entregarme nunca. y a lo mejor me cuesta, pero digo yo que es buena señal que siga encantandome la forma en que le amé a él. Así lo que era mas importante para mí seguirá siendolo, y mis golondrinas seguiran teniendo sentido :) entregarse en realidad es una capacidad que poca gente tiene, la gracia estará en saber controlar la entrega, para no herirse a uno mismo.

dudando cual es la realidad

2011-05-17T03:52:00.001-07:00

yo mi realidad la tengo muy clara, por fin. pero lo que dudo es lo que me muestra la gente. yo conocía a un mario, uno, a lo mejor hay dos en el mismo ser, y si hay dos cual es el verdadero? objetivamente es poco creible que haya dos en uno asi que mario solo debe haber uno, pero con dos facetas. una que conocia y la otra que no. o la otra la conocía y la olvidé. pero yo con quien he estado todo este tiempo? no sé cómo debe estar pensando él lo que esta haciendo. por el podriamos seguir siendo amigos, dijo. vale, por mi tambien podíamos, pero es q en mi idea de amistad no entra lo de esconder verdades. en la suya si, porque era un motivo superior el motivo por el q me lo escondia. vale, era la debora. una tia que ahora le debe apasionar, si. pero hace tiempo la dejó por la ana. vale, dices, habran cambiado sus criterios. pero, a mi si me conoce, se puede decir q en tan poco tiempo no hemos cambiado (lo dejamos hace menos de un mes) vale. y yo no soy motivo suficiente para contarmelo, simplemente? lo he dado todo por el, era mi vida. como ahora debe serlo la debora para el, si. pues eso, por respeto simplemente, ya que sabes todo lo que he sentido y que has sido parte de mi ser, dimelo, no? pues no, vale, no tuvo cojones, para variar. pero luego, hace falta que este con la debora como estuvo, por la noche, sin tener en cuenta q yo estaba delante? que yo estaba con esa gente y en ese sitio porque un dia los conoci a todos por el? porque solo recojo mis cosas y me voy? no pueden esperar? si quieren estar pegaditos no pueden hacerlo lejos de mi? pues en mi mente seria logico, q si, q lo hicieran, q me respetaran, y en la del mario que conocia tmbn. se que si le explicase una situacion asi a mi mario, el mario del pasado, estaría conmigo, le parecería feo. pero ahora no, ahora 2porqué no lo iba a hacer, si ya no estamos juntos?". Curiosa la forma de juzgar las cosas! y como cambia! increible lo que he descubierto. en dos dias han cambiado mis juicios sobre la mayoria d las personas d soria Y puedo ver q han cambiado los jucios de los demas d mi alrededor tambien. podria explicarlo con la debora, tambien. que veía lo hijo d puta q era el mario. que me apollaba, y además es q a ella tambien le jodió. pero sin embargo se deja llevar por la ilusion, y en su cabeza empieza a comprender todas las irresponsabilidades del mario. todo lo que parecia imperdonable ahora tiene una explicacion, y es mas que justificable!

qué ilusa

2011-05-16T12:27:00.000-07:00

domingo 20 de septiembre de 2009

Lo que facil viene facil se va

eso puede ser un consuelo. pq facil seguro q no vienes xD
aunq vinieses "ya" no podria considerarse q ha sdo facil. asi q estoy contenta, pq si vienes.. será para siempre, o al menos espero muuuucho tiempo

tanto tiempo como el q quiero estar adorando tu cuerpo y tu mente, vida mía.

qué duro, a parte de lo dura q es esta situacion en si, qué duro no poder hablar contigo depende de en que momentos... pq me mueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero por charlar contigo, pero hay momentos en los que se que terminaria mal... y entonces mejor evitarlo.. pero me muero d ganas igual...

quiero compartir mi vida contigo

te amo mucho, mario, y tengo la necesidad d estar siempre diciendolo, siempre!

ojalá algun dia estés igual, o de una forma parecida...

vida mia... eres mi luz :)

Ahora que leo eso, iria a mi carla del pasado y le diria todo lo que ha pasado en verdad, para que no creyera en futuros tan utopicos. asi q estoy contenta, pq si vienes.. será para siempre, o al menos espero muuuucho tiempo. pues no, perqueña carla, no ha sido ni mucho tiempo, ni feliz. es mas: no has hecho casi NADA de todos los sueños que querias compartir con el. Y LO MEJOR es que te ha decepcionado justamente lo mismo que te decepcionaba al principio. su incapacidad y su egoismo. qué ciega estabas, y lo peor es que querías estarlo.

la vida me vacila

2011-05-15T08:46:00.001-07:00

2011-05-05T04:21:00.001-07:00

bieeeeeeeeeen! pisciiiii! ya estoy apuntada. como no tengo nada mejor q hacer ahora me centrare en ser una tia buena! jaja! no deciamos q no me arreglaba nada desde k estaba con mario? pues ya es hora d ponerse en forma. ya k la vida m deprime, al menos q no me deprima mirarme al espejo.

2011-05-05T00:56:00.000-07:00

puta seguridad social! si lo llego a saber me quedo en soria! menudos chanchullos me hacen hacer para volver a tenerla aqui -.- me aburro

nueva etapa

2011-05-04T11:14:00.000-07:00

hoy he ido a la pisciiii y quiero seguir yendo. empieza la nueva carla

qué vida esta!

2011-05-03T07:00:00.000-07:00

ya le he perdido un poco el panico a irme a soria... aunq no se, es k vete a saber, creo q esimposible saber como me voy a sentir. imagino q es mejor no pensarlo. lo k tenga k ser sera. pero bueno, en verdad es poco tiempo y demasiadas cosas k hacer asi k espero k no me kede tiempo para pensar. y tengo q mentalizarme d q es normal k me duela irme. es normal que me de pena. no es malo. pero no era el momento para vivir esa vida. no, no lo era y por eso me he vuelto. y se que si me quedase alli no estaría bien. lo que me toca es quedarme aqui haciendo mi vida, y alli ire de visita y a pasarmelo bien! y si al cabo d los años sigo enamorada de soria siempre puedo volver, no? pero ahora todos sabemos q no es el momento, y la nostalgia es natural. asi que a tranquilizarse

sangre

2011-05-02T00:20:00.000-07:00

sencillamente porque me he ido a hacer el analisis. no me gusta la tia, es una rancia. encima me ha encganchado la tirita mal. me he levantado a las 8 para hacerme el analisis y mi madre se ha puesto a coser con la maquina. y ahora si quiero volver a acostarme estoy flipando. porque no hay quien duerma con la maquina de fondo. -.- soy desafortunada, si. tengo ganas d ver a alex hoy, y a las chicas d vila mañana ^^. y la semana k viene a soria, y dentro d tres a sevilla. y quien sabe si a canarias tmbn al final xD hoy no he soñado nada extraño creo. seran pocos dias en soria... a ver si los aprovecho. y eso q en junio kiero volver a soria para sanjuanes!

planning

2011-05-01T09:27:00.000-07:00

Hoy no he hecho nada pero ahora he empezado a hacer. me he duchado y he llamado a charo. me he quedado mas tranquila, charo tambien... :) estoy contenta. Mañana he quedado con alex y estoy planeando ir a ver a fran a sevilla. y mola! estoy contenta, tmbn estoy bastante segura de ir a soria la semana k viene no, la otra. aunq seran pocos dias.. pero bueno, espero poder verlos a todos y nada, poder estar al menos mas tiempo con debora y damian. pero vete a saber como surge todo. al menos espero no hundirme. me quedare en casa de saulo. a ver que tal

ME aburro

2011-05-01T02:59:00.000-07:00

hace mal dia en general, aunq a ratos hace un solecillo muy majo. sigo asqueada. hoy no he soñado nada extraño, GRACIAS A DIOS. que asco de vida. era mas bonito el dia a dia cuando lo centraba en el amor. pero era exagerado, porque si solo esperas la felicidad de eso te decepciona, logicamente, porque nada en esta vida es perfecto. me encantaria estar cómoda conmigo misma... es que me pregunto yo... qué coño necesito? qué coño necesito para sentirme comoda? dios!

incomodidad

2011-04-30T11:05:00.000-07:00

no me mola nada soñar tanto ya en lo mismo. me asqueo
me asquea todo. ahora no tengo ansiedad... pero... no me gusta vivir. me aburre. ojalá algun dia deje de ser así... ojalá existiera un botoncito. me asqueo

YO FLIPO

2011-04-30T09:03:00.000-07:00

acabo de despertarme de la siesta y es q he tenido que pararme a pensar dos veces si de verdad puedo haber soñado lo que he soñado. OTRA VEZ!!!!!!!!!!!!! con mario y con damian!!!!!!!! dios. lo peor es q me despierto super perra cagandome endios porque joder, almenos si me los follo en sueños una puta vez ya no volveré a soñar! yo que se! es en plan... quítate el trauma de encima!!! pero esta vez ha sido el colmo. yo estaba en soria, mi dia no tenia sentido, se acercaba la noche y pensaba en q al dia siguiente me iria a barcelona. y llamaba a damian, y no contestaba (no era para follar, era para estar con el, q ya empezamos con sentimentalismos y me toca los cojones) le llamaba como tres veces, luego estaba con debora (yo) y el le llamaba a ella diciendo k no podria kedar. y a mi me jodia en plan "si le he llamado tres veces pq no me llama a mi?" el caso es k debora me veia sufriendo en mi interior (PORQUE ESTABA SUFRIENDO) y me decia vuelve a llamarlo si quieres y convencelo tu. y yo llamaba y me decia "es k no puedo porque salgo d hacer tal a tal hora, y es tarde y no se quien me ha dicho q si le puedo dar no se ke..." (y yo, super insistente, porque sentia una presion..) le decía yo "pero no puedes mas tarde seguro..?" y bla bla bla bla, bli bli bli bli. vamos. una puta persecucion onbsesiva en toda regla. me pongo isterica.

Sueños, siguen reflejando mi problema

2011-04-30T05:29:00.000-07:00

he soñado con mario y con damian. y con los dos era igual, yo queria algo y ellos no. no se. increible. como si nunca haya podido conseguir lo que quiero! con mario estaba en un sofa y nos dabamos mimitos, (ya no estabamos juntos, o sea, como ahora) y le intentaba besar y no queria (LOGICAMENTE) y luego huia y yo me kedaba obsesionada persiguiendole. con dami iba a verle a su casa (y me costaba mucho llegar, no era su casa de verdad (la de la vida real)) y una vez alli nos acostabamos, pero luego se levantaba justo cuando yo queria hacer algo y me echaba (de buenas) diciendome q no, q era mejor k me fuera a mi casa, y me devolvia un bolso con cosas mias k yo le habia dado (tampoco lo entiendo) y me insistia k no k me fuera k me fuera (d buen rollo, pero k me fuera) y yo me kedaba con toda el ansia obsesiva otra vez.

Quiero ser golondrina

2011-04-29T11:40:00.000-07:00

me alegro de sentir bienestar, al verlas volar. tan bellas. y escuchar lo que escucho... y escribir... lo bella que es la vida, y lo duro que se hace vivirla. vuelan al compas de mi musica. la sentirán? ojalá. a lo mejor llevan una melodia ya en su pecho. de por vida. que les permite vivir así. Qué harán volando sin parar? Pasear por el cielo? quiero q hagan un nido en mi valcón y alimentarme de su alegría. Será eso alegría? son felices? si sienten dolor, sentirán placer... y felicidad? Me ha contado hoy fran que los delfines tienen una sola pareja tambien. y que cuando muere se quedan a su lado hasta que se mueren ellos tambien. como puede existir un amor tan puro en la naturaleza? será la sencillez. como nosotros somos demasiado complicados, lo estropeamos todo. algun dia haré las cosas bien. y sabré cómo, claro. quiero aprender a tocar ya. Para ellas. que bonito... Se van con el sol, se van a dormir. ya he aprendido otra cosa.

soria

2011-04-29T03:28:00.000-07:00

cuando pienso en ir a soria me cago. de repente me hago super vulnerable. me supera. ver la vida k podria haber tenido y no ha podido ser. me supera. por mucho q en mi mente lo que quiero es esto, hacer mi vida, aki, vivir por mi. será cuestion d tiempo. tengo miedo.

incluso mis sueños reflejan mi problema

2011-04-29T02:05:00.001-07:00

para empezar he ido durmiendo a trompicones. despretandome, comiendome el tarro, haciendo un esfuerzo para no comermelo, dormirme,..., despertarme otra vez... vamos, un pequeño infierno. pero a parte el ultimo sueño ha sido flipante. con alex, si, alex, el k siempre aparece en ocasiones de incapacidad jajaj. es el unico tio con el q he intentado k pasase algo y no pasó (él no queria, era demasiado pequeña para el). Pero el caso es q luego, durante distintos capitulos d mi vida, cuando no conseguia algo q me proponia siempre soñaba con el. los sueños siempre son del mismo tipo, le presigo, consigo q nos demos un par d besos, luego siempre pasa algo y yo sigo persiguiendole y persiguiendole... y me agobio. como en la vida real. yo creo q es un claro signo de mi necesidad hacia los demas. y lo q mas me gusta es q salga alex en el sueño, pq si saliese o mario o damian pensaria en q es un reflejo d un principio d obsesion en mi presente hacia ellos, concretamente. pero al ser con alex el sueño, muestra el punto debil k significa ese chico para mi. k ya ni se nada d el, pero siempre se quedara la aguja clabada, porqué no pude liarme con el! era un sueño adolescente, se me grabó mucho xD. que pobre de mi. encima me he despertado mas perra que la madre q me parió (pobre madre). pero ya se me irá pasando. porque como estoy ultimamente...

pero es increible.. incluso en sueños persigo cosas. no podria soñar que estoy tan tranquila leyendo o dibujando, o bañandome en la playa, o comiendo comida basura, no. tengo k soñar con mi pecado.

ansiedad

2011-04-28T02:34:00.001-07:00

ya quedan pequeñas secuelas yo creo. pero lo voy a escribir para recordarlo, porque cuando estoy bien me olvido por completo d la sensacion mala, y al rebes.

hoy por ejemplo me ha dado un poquito de ansiedad al despertar. he soñado con mario y con damian, y fíjate q en los sueños no lo he pasado mal, pero al despertar el recuerdo si me hacia mas daño. imagino q por el sentimiento d k ya no lo tengo, d k es lo que dejo atras. he recordado lo reconfortable que era levantarse con el cuerpo suave y caliente de mario y recibir los buenos dias y abrazarnos. y me hace sentir vacía, sola. tambien es verdad que es sencillo dejar d pensar en eso
no empiezo a obsesionarme con pensar eso, porque cuando empiezo a razonar pues vuelvo en mí, sigo segura de haberle dejado, segura d querer llevar mi vida, y tambien segura de que el tiempo pone las cosas en su lugar y que he hecho lo que debia hacer. pero no puedo evitar pensar en la vida k he dejado ahi. como una vida paralela. puedo estar tan tranquila que si me pongo a imaginar mi presencia en soria, mis quehaceres habituales alli, mis compañias, me da la ansiedad, por la sensacion de q podria haber sido y no pudo ser. pero ya digo, no me agovia a muerte, soy capaz d volver a pensar con objetividad. son normales estos sentimientos. de echo yo esperaba estar peor. como me dijo la jose, "nunca estaremos totalmente seguros de ninguna decision q tomemos" nunca. pero lo que podemos saber es si era lo mas adecuado para todos. y esto lo era. tambien para mario, tampoco estaba bien conmigo. y para mi, que quiero hacer mi vida, encontrar mi camino.

pero excepto en estas ocasiones q son... cuando me levanto... cuando se hace de noche a lo mejor,... cuando me quedo sola, o cuando me da por pensar... estoy bastante tranquila, y orgullosa. he llegado a sentir una gran alegria despues d conversaciones con mis amigas, cuando me quedo sola. alegria con mi misma, por mis reflexiones, por ver q mis amigas tmbn ven q son las correctas... y esto será lo mejor con el tiempo.

y esos pequeños malos ratos, solo faltaría k no los tubiera! significaria k no soy normal! o sea, que es la mar de natural q me ralle a ratos, y como decia, ya tengo suerte de rallarme en esas pocas osasiones.

voy a apuntarme a yoga, quiero aprender a estar bien conmigo misma.

muy mal título para el blog

2011-03-28T06:11:00.001-07:00

"necesariamente te quiero" y eso que es? no es que te necesite a ti si no seria "necesariamente tu" y no es así. así que quiere decir que necesito querer(te). que lo que a mi me hace falta en esta vida para estar bien es querer, entregarme, porque como para mi no tiene sentido pues démosle sentido a la tuya.
Mario no se porque haces esto. las cosas no funcionan asi. intento q estemos bien y vienes y montas el pollo. y como te atrebes a decir q la casa es tuya? A pesar de que esté a mi nombre y que yo puedo pagar el alquiler entero y tu no, nunca he dicho q esta casa es mia, sabes q queria dejartela a ti, e irme yo. si me quedo yo es porquer puedo pagarla. y vas y dices k es tuya? yo no queria decirte q esta a mi nombre... porque solo es un puto papel... pero como puedes tener cojones de decir q es tuya? por mi quedate con todo, menos conmigo. porque con estos comportamientos a mi me pierdes mario... quieres la casa? tomala, quieres libertad? quieres q no sea pesada? que no estemos chocando todo el dia? que no te critique cada "no detalle" q tienes conmigo? pues elige tenerlo todo, menos a a mi... mario, dime, que prefieres en esta vida? una vida entregada al amor? o prefieres todo lo demas? porque a mi me gusta entregarme, me gustaria k a ti tmbn. obligarte no quiero. asi q como quieras.

pero a mi ni me jodas ni me faltes al respeto. porque lo estamos pasando mal los dos. no necesito que me lo hagas pasar mas mal a mi, como si me lo mereciera. perdona pero no. esto podria ir bien. estamos teniendo como unas vacaciones separados. podriamos aprobechar para descansar en uno del otro y a ratos vernos, la mar d bien, como si nada. ya que de echo nos queremos como si nada, no? pero no. te vas y te amargas. y me da la sensacion d k a ti estar solo no te vendra bien. te hundiras en un bucle de dudas miedo y de rencor. y terminaras jodiendome

2010-11-17T08:05:00.000-08:00

acabo de leer todo lo que me hacias sufrir. todo lo qu sufria yo sola por ti, mas bien dicho. sigue siendo todo como antes. yo dandolo todo por ti, y tu pensando en ti, tanto como siempre. no, si eres el mas listo de los dos, ya lo sabiamos.

2010-01-16T11:40:00.001-08:00

Me lo dijeron mil veces,
mas yo nunca quise poner atención.
Cuando vinieron los llantos
ya estabas muy dentro de mi corazón.

Te esperaba hasta muy tarde,
ningún reproche te hacía;
lo más que te preguntaba
era que si me querías.

Y, bajo tus besos,
en la madrugá,
sin que tú notaras la cruz de mi angustia
solía cantar:

Te quiero más que a mis ojos,
te quiero más que a mi vida,
más que al aire que respiro
y más que a la madre mía.

Que se me paren los pulsos
si te dejo de querer,
que las campanas me doblen
si te falto alguna vez.

Eres mi vida y mi muerte,
te lo juro, compañero;
no debía de quererte,
no debía de quererte
y sin embargo te quiero.

por desovedeceeeeer por ver al sol saliir

2009-12-13T06:29:00.001-08:00

Segundo movimiento: Lo de fuera

Se acabó. El odio me royó la razón,
con mi época estoy comprometido.
Y el amor se fue volando por el balcón
adonde no tuviera enemigos.

Y ahora estoy en guerra contra mi alrededor.
No me hace falta ningún motivo;
y es que soy maestro de la contradicción
y experto de romper lo prohibido.

Y por eso los chiquillos ya se acercan a mí,
que intento ser feliz.
Y desde entonces de esta cárcel no me dejan salir,
ni tengo adónde huir.
Voy a hacer un butrón,
que saque la cabeza fuera.

Sigo preso,
pero ahora el viento corre alrededor.
Por mis pecados, sigo preso.
Carne y hueso.
Si muere de hambre el mundo alrededor,
tú y yo, total, de carne y hueso.

Por dinero, los maderos, ¡ay!, van detrás de mí,
que intento ser feliz.
Y abocado, a los tejados, me he mudado a vivir,
por desobedecer,
por ver al Sol salir,
por sacar la cabeza fuera.

Sigo preso,
pero ahora el viento corre alrededor.
Por mis pecados, sigo preso.
Carne y hueso.
Si muere de hambre el mundo alrededor,
tú y yo, total, de carne y hueso.

Necesito saber.
Dime tu nombre,
de dónde sale el Sol
y de qué se esconde.

Si miro alrededor, no puedo comprender, me da pereza.
Si hay algún escalón pa' dar un tropezón, voy de cabeza.
Tú y yo en la habitación para que vuelva Amor: naturaleza.
Hay un televisor en medio del salón. No me interesa.

Vente a la sombra, amor, que yo te espero;
que tengo el corazón aquí con bien de hielo.
Vente a la sombra, vente, amor, que yo te espero;
que tengo ya el cerezo en flor dentro del cuerpo.

Se me cae la casa desde que se marchó.
Y ahora ya sólo espero el derribo,
y es que perdí la pista del eje del salón,
y estoy continuamente torcido.

Y ahora sólo pienso en ella
y no encuentro razones
cuando su recuerdo se me clava entre las cejas,
sueño con melones encima de la mesa.

Buscando mi destino,
viviendo en diferido,
sin ser, ni oír, ni dar.

Y a cobro revertido
quisiera hablar contigo,
y, así, sintonizar.

Sueño que empieza otra canción;
vivo en el eco de su voz, entretenido.
Sigo la estela de su olor,
que me susurra: vámonos, vente conmigo.

Hay un desierto, hay un vergel
lleno de flores de papel.
Pensaba
que sería frío el amanecer.
Te equivocabas otra vez:
Quemaba.

Llegó el verano y asoló la primavera,
y el sol asfixia en tu jardín,
y se le caen los pajaritos a la higuera,
que ya no cantan para mí.

Abrí los ojos para ver;
con el destino me encontré
de cara.

Lo tengo todo a medio hacer.
Me preguntaba si tal vez...
mañana.

Vente a la sombra, amor, que yo te espero;
que tengo el corazón aquí con bien de hielo.
Vente a la sombra, vente, amor, que yo te espero;
que tengo ya el cerezo en flor dentro del cuerpo.

Necesito saber.
Dime tu nombre,
de dónde sale el Sol
y de qué se esconde.

Si miro alrededor, no puedo comprender, me da pereza.
Si hay algún escalón pa' dar un tropezón, voy de cabeza.
Tú y yo en la habitación, para que vuelva Amor: chorros de lefa.
La buena educación de la televisión no me interesa.

2009-12-11T12:24:00.000-08:00

y el amor, se fue volando por el balcon, donde no tubiera enemigos

los enemigos somos las personas

2009-12-10T11:40:00.001-08:00

super distinta la realidad. no existe mas q el pensamiento

2009-12-08T12:45:00.000-08:00

flipa, ha pasado bastante tiempo y no ha cambiado nada. llevo como 2 o 3 meses sintiendome mas o menos bien en clase, por la tarde estudiando, estresada, pensando k mi vida tiene tan poco sentido k solo quiero dormir. eso, ansio la hora d acostarme, como esta puta tarde k ha sido bastante horrible. me baso en mi presente, los estudios, solo los estudios, y las amistades. pero mejor k en las amistades no me base pq profundas hay pocas, mejor k me base en la distraccion del compañerismo. y en los estudios si k me tengo k poner con dos cojones pero.. me hunde el TR lo pienso y me siento fatal. no soy irresponsable! es solo k este puto trabajo es la mierda mas grande k existe.
he enviado un email a mario. nada especial. solo para k vea k sigo aki. he descubierto k ya me duele menos. si, incluso me planteo si kiero k vuelva. pero creo k si. no se, al fin y al cabo se lo he dicho, eso es que quiero. si hay algo k me hace pensar en k no vuelva es k imagino dolor. imagino dolor con su presencia distante...
HE pensado TANTO en esos dias d zaragoza. es k me asquea lo mucho k lo he pensado y lo mucho k me duele todavia. como puede pasarme esto hace ya 4 meses. 4 meses! y cada dia me he acordado como minimo de su puta sonrisa, cuando le cante ese trozo de pedrá...
riki tmbn se rió cuando lo cante. pero a el no se lo cante, lo cante delante d el pq sono esa cancion.. a mario se lo cante de corazon, solo ese trozo, y solo a el. y ahora lo k mas m ayuda a menudo es otro trozo d pedrá... "y vereis el resurgir poderoso del querrero, sin miedo a leyes ni a nostalgias, y caer mil veces más y levantarse de nuevo, sin mas bandera q sus huevoos"... esa me anima, pero pienso, que sencilllo para el, no? parece, con la melodía, q ya todo cobre sentido, no solo sentido, sino ganas, energia, ilusion por la vida. por el dia a dia. yo en cambio lo escucho y lo admiro, a penas lo he `podido sentir. y el trozo que va antes "y ya nunca mas volveran mis ojos a ser tus ojos y mi mente un bertedero.." y etc.. ese lo he llevado fatal
la mayoria del tiempo... ahora lo soporto mas. pero es pq no lo miro con los mismos ojos. he aprendido a no mirar con otros ojos q con los d la desidia. no se. lo veo inutil. a mi me decian que querer era poder, que cuando la sigues la consigues, q no puedes hacer q te quieran, k solo puedes hacerte merecedor d amor. lo he hecho poco, a caso? porfavor. luego compruebo k mucha gente se siente bien, mejor k yo, muchos, y no han hecho nunca tanto por nadie como yo. son egoistas. el mundo esta lleno d egoistas. y muchos son felices, si mas no "estan bien" yo.. yo.. yo estoy, y preferiria no estar.

2009-10-27T14:46:00.000-07:00

la verdad es que me duele el alma, todavía. no me mata, pero me duele.

ni si quiera te explicaste.

Tardará en sanar...

empiezo a ser consciente de que no estas?

2009-10-27T14:35:00.000-07:00

no lo se. no me doy cuenta del echo... si y no...

estas en mi como un fantasma... cada vez pienso menos en ti. Supongo k es k no tengo tiempo de pensar. estoy de faena hasta el culo. si me vienes a la cabeza mediante recuerdos, que eso si pasa a menudo, empiezo a sentirme mal y dejo d pensar en ti a proposito.

no se pq escribo esto dirigiendome a ti si ya no va a haber nada mas entre tu y yo

basta. ya no va a haber nada mas entre el y yo

si, es verdad, es como yo creía. Le amaba de verdad y le amo todavia. Y he pensado q seria capaz de perdonarle si volviese para amarme. pero me costaria creerle.

una parte de mi ya se ha concienciado d q tengo q seguir sin el y lo llevo bien. me he acostado con riki finalmente.. salgo mucho los findes por la noche.. entre semana no paro. es flipante..

la otra parte de mi, q me dice esto cuando estoy sila y acostada en la cama... espera que algun dia vuelva... porque esto no ha sido superfluo para mi y es obio q quiera ser correspondida. Pero dudo que lo hagas. Creo q no me amas y no me amaste, lo q es propiamente amar. me amabas mientras me tenias en tus brazos, porque.. cómo darse cuenta de que no se ama a alguien que te adora tanto y q te despierta tanto amor con el suyo? estabas completamente seguro d amarme, como yo.. pero no era asi.. no podias dejarme, después, pq necesitabas mi cariño.. mi amor.. para alimentarte. Necesitas el mio y el de ana... y mira, me duele y conmueve k puedas echarme de menos, q te duela mi ausencia... pero no es eso lo q quiero de ti. no quiero q me quieras, q me necesites, q me eches de menos. Lo que yo quisiera es q me ames. y no lo haces. y por lo visto hasta ahora no lo haras. desgraciadamente.

yo seguire mi vida. he vuelto a escribirle a el, será posible. ya está, y sigo mi vida, sin él.

FIN

2009-10-17T04:51:00.000-07:00

...en resumidas cuentas

-¡Carla!
-¡Basta!
-¡Abre los ojos!
-Sí
-¿lo ves?
-Sí
-Estas aquí, viva
-Sí
-Estas sola
-Sí
-¿Y estás bien?
Sí
-¿¡Y está él!?
-¡No!
-¡Pues ya está...!

he soñado contigo...

2009-10-11T05:09:00.000-07:00

he soñado que volvias... iba caminando por la calle y venias por detras y me cogias del brazo un poco bruco y me decias espera. cuando te veia decia "qué? mario? que haces aqui?" inevitablemente sabia k hacias ahi, habias vuelto. y antes d terminar la frase ya estaba llorando. venias con nuestro hijo, q era un niño d unos dos añitos con el pelo claro, ambos sabiamos q era nuestro hijo, pero en verdad no se pq he soñado eso.. yo lo cogia antes q a ti, pq era mi hijo, y lo abrazaba. Pero recuerdo k pensaba en dejarlo en el suelo o k alguien me lo aguantase cuanto antes, para amarte a ti. lloraba mientras tenia al crio en brazos. al final lo solte, no se como, y te abraze, pero mario, ya sabes como te abrazaba yo... yo ni te beso ni te abrazo ni t ehago el amor. yo te amo, solo te amo, en cada uno d esos actos.
y por fin havias vuelto. por fin habias decidido quedarte conmigo. porfin. pensé "ya está, ya ha vuelto, no tendre k pensar más en no pensar en el, ya es mio, termino el periodo, estamos juntos"

y he terminado despertandome, creyendome q habias vuelto, y en menos d un segundo he dicho "no"...
ha sido solo un puto sueño

por fin

2009-10-09T16:26:00.000-07:00

ha pasado poquisimo tiempo, ya pero..

por fin tuve los cojones q se que tengo. sabia q solo tenia k decidirlo. pensarlo y hacerlo. con ese poder mental mio.

me dije, deja d pensar, y ya.
y eso he hecho. he dejado d pensar en lo que me hace buscar explicaciones o soluciones al asunto. he dejado de pensar en si vendras, en si no, en que hare si no vienes, y entoda esta mierda. porque lo q tenga q pasar pasará, y seguramente no será como yo pronostique.

ahora simplemente pienso en ti.
pero ya no me duele. creo q POR FIN lo ha asimilado mi cabeza. estoy en paz. ni bien ni mal.
es lo maximo q podia pedir, pq la solucion d esto no esta en mis manos
se q sabre algo de ti. y no me importa el que. no me va a doler, creo.

has sido lo mejor q me ha pasado. y ojalá sigas siendolo sabes? pero si tu no sientes eso, finalmente, pues me tocara seguir viviendo, sabes? y volvere a ser feliz.

la vida es tan sencilla como uno se la pinta.
podemos tardar mas, o menos, o no conseguirlo nunca, o conseguirlo a la primera. pero al final, todo puede ser como quieras. todo puedes tomartelo para bien, si no quieres sufrir. nadie quiere

la vida da mil vueeeeeeeltas, y espero q una d estas me devuelva a tu lado. sino.. suerte. suerte a ambos en nuestros caminos.

te quiero tanto como siempre, con mas conviccion.

QUE TE FOLLEN BIEN, GILIPOLLAS

2009-10-04T12:00:00.001-07:00

2009-10-04T11:56:00.000-07:00

ERES UN SIN VERGUENZA Y UN HIJO DE PUTA

ES QUE NO HAY MAS PALABRAS.

ESTO SOLO LO HACE UN CABRON

QUE TE FOLLEN A GUSTO IMBECIL

FOLLATE A ANA COMO LO HACIAS COMNIGO, VENGA!

PIDELE Q TE COMA EL RABO COMO YO TE LO HACIA, IMBECIL!

DALE POR CULO COMO A MI ME GUSTABA, CABRON!

COMPARTE ESOS TANTOS IDEALES QUE TENEIS JUNTOS

ERES

UN

IMBECIL

GRACIAS POR HACERME ODIARTE TANTO, ASI NUNCA MAS CONFIARE EN MIERDAS COMO TU

ERES UN CABRON

UN CABRON ENORME

BUITRE NO COME ALPISTE

2009-09-30T13:15:00.000-07:00

¿Dónde estabas tantas horas? Juntos en la misma habitación
-mirando subir las olas-
preparadito para la acción.

Si la suerte me abandona
y dice que no quiere verme,
le llamaré estafadora
me ha robado mientras duerme.

Me he pasado tantas horas
viendo de los pétalos la flor,
que se me acerca una amapola
y me vuelve a la boca to'l sabor.

Mírame a los ojos; sé qué estás pensando.
De tu cabeza quiero beber caldo.
Para matar mis dudas y subir hasta tu luna.

Tírate en suelo; vete colocando.
De tu entrepierna quiero beber caldo
y como ratas de basura: Desorden y Soledad
se fueron viéndote llegar.

Ella se esconde el aire
que rodea el sonido de mi voz
y yo me entreno como un perro
para que le muerda mi canción.

Si la suerte me abandona
y ves que estoy un poco triste,
es que tú eres una zorra
y un buitre no come alpiste.

Y si te sientes perdedora
sácate de la boca el amor
y devuélveme todas las horas
que paso pensando que somos dos..

Mírame a los ojos; sé qué estás pensando.
De tu cabeza quiero beber caldo.
Para matar mis dudas y subir hasta tu luna.

Tírate en suelo; vete colocando.
De tu entrepierna quiero beber caldo
y como ratas de basura: Desorden y Soledad
se fueron viéndote llegar.

Será que te han cogido miedo de saber
que estás mas loca...
que yo, que necesito ver amanecer
cuando no toca.

ESPERO Q, AUNQ TARDES, VUELVAS

VAYA PUTA MIERDA

2009-09-28T06:41:00.001-07:00

ya está. ya vuelvo a tener la obsesiva necesidad de volver a hablarte.

estoy cansada mario... estoy

cansada

no puedo mas

no tengo paz

no puedo...

ayudame mario

haz algo...

porfavor...

no me aguanta el alma...

pensaba q no me llamabas pq lo habrias leido, no pq no querias molestarme, sin mas...

joder, me parece una semana de mierda, como antes, pero esta vez sin mas

parece q la he vivido para nada. estoy cansada

cansada de todo

quiero estar bien, mario, ayudame

porqué me haces esto. porqué te pasa esto?

porfavor...

no me aguanto..

no tengo fuerzas...

"estas ganas de nada, menos de ti..."

bua

me ha gustado volver a oir tu voz.

pero vaya puta mierda....

solo quiero paz

me duele el alma mario

decidete ya...

porqué

porqué??! porfavor...

haz algo

yo no puedo hacer nada, no se hacer nada mas. no...

te necesito a ti, necesito q hagas algo

porfavor, ayuda

2009-09-27T02:18:00.000-07:00

vaya mierda de dias y noches

te echo de menos

muchisimo

Desidia

2009-09-26T05:53:00.000-07:00

Sostribo mi desidia en la barra de algún bar;
me bebe el malestar, y me come la apatía.
Y en este parolismo me encuentro cada día,
y en este parolismo me pierdo cada día.

Andar corriendo tras tus pasos, loco por tocar tu piel;
éramos tan iguales..., ahora puedo comprender:
tú eres una cucaracha, y yo soy un escarabajo;
desde que tú no me quieres, todo se me viene abajo.

Quiero comer donde me entre hambre;
quiero dormir donde me entre sueño.
Huyes de mí como de un enjambre,
y harto que estoy, de follarte en sueños.

Vivo en un cuento de hadas, me alimento de despojos;
Tú eres una princesa, y yo una rana encantada.
¡Deja ya de clavarme alfileres a tu antojo!
¡Deja ya de clavarme alfileres en los ojos!

Barrunto tu mirada, con la fuerza de un volcán;
tu novio se lo güeli: creo que me mira mal.
¡Deja ya de joderme con sus historias!
Sólo quiero sulfatarte a todas horas.
Amén.

Quiero comer donde me entre hambre;
quiero dormir donde me entre sueño.
Huyes de mí como de un enjambre,
y harto que estoy, de follarte en sueños

Quiero comer donde me entre hambre;
quiero dormir donde me entre sueño.
HUYO DE TI como de un enjambre,
y HARTA QUE ESTÁS, de follarme en sueños

2009-09-26T05:46:00.000-07:00

ojalá sea util mi decision... porque tengo que ir arrastrando el alma...

Qué pasa!?

2009-09-26T05:23:00.000-07:00

os habeis puesto todos de acuerdo?

me pilla todo a la vez
coño

tengo puto insomnio, era lo unico q me faltaba.

estoy cansada

Ojalá no hubiese tenido q distanciarme d ti

2009-09-25T06:55:00.001-07:00

2009-09-25T06:48:00.000-07:00

Tona ha muerto...

me da pena no haber disfrutado de ella toda su vida.
yo aprendi a apreciarla ahora, antes pasaba de ella, y aunq ahora no podia disfrutar d ella como si fuese joven... al menos lo he hecho.

pensar que no voverá a pedirme q la saque, a empujarme el codo con el morro para q la acaricie... a mearse por casa y esconderse con el rabo entre las piernas.. la verdad es q estaba mal, pero tanto?

ha sido rapido para mi.

ojalá me escucharas y me abrazaras

joder..

2009-09-24T13:01:00.000-07:00

te echo tanto de menos.

el dia q me de cuenta d q no te tengo, me va a doler.

porque de repente nada de mi se cree q tu no eres mio...

quiero q pases d mi, como te dije, pero a la vez me paso el dia mirando si has dado señales d vida por todas partes.

si lees esto, no significa q quiera q te pongtas en contacto.. si no lo haces e spor algo.. haces bien...

no me importa que ni k rabies por lo de riki, ni q luego te disculpes por ello, ni el propio riki. me la pela todo lo q no sea estar contigo.

ni comes ni dejas comer

2009-09-22T10:43:00.001-07:00

imbecil

hasta los cojones

2009-09-22T09:32:00.000-07:00

estoy cansada

yo normalmente busco soluciones a las cosas y no puedo parar hasta encontrarlas. pero ahora solo espero!!!!!!!!!!!!!!!!!

solo puedo esperar

Cómo seguir así... me siento mal si no pienso en ti, también si lo hago. no me propongo olvidarte pq creo q vendrás. porque no quiero olvidarte! quiero estar contigo! y tu conmigo!

cómo puedes decirme que en persona tendremos q estar controlando lo q nos decimos y lo que no? para qué controlarlo, si si lo quieres decir será por algo?

cómo te lo harias si estubiese cerca, eh, mario? ya, no estarias asi, ya te hubieses decidido por mi seguramente. como me dijiste la noche esa antes d irte el finde con ana, despues d q charlasemos todo lo q no funcionaba, que si estubiese alli en ese momento seria como si no hubiesemos hablado nada. nos amariamos y punto. Tu no me dijiste, de echo, decias lo contrario, q la distancia fuese un obstaculo.
además, qué coño?! pienso ir el año que viene, no eres capaz ni de aguantar sabiendo eso?

quiero hacer algo muy gordo por ti. a saber si la vida se me complica a partir de ese momento. a saber como terminamos, pobres, o moribundos. y eso sin hablar d la relacion, q siempre podria irnos mal. pero a mi me da igual, me da igual lo de llevar una "mala vida", mientras sea contigo. y confio, me da igual si hago bien o mal, en q funcionaremos, mario.

es q no me baso en mis simples fantasias para decirte todo eso.
no entiendo cómo me quieres tu a mi, no entiendo lo que te pasa. no entiendo como puedes estar queriendome tanto y teniendo q evitar tanto estar conmigo
no lo entiendo
yo te quiero, te quiero y ya esta. y si sacrifico otras cosas por ti lo hago porque te quiero. y si tengo dudas me las como porque vas por encima. y nunca te haria daño. nunca

yo, te lo repito, no entiendo qué te pasa. de verdad creo q tienes un problema, mario! y si fueses sincero contigo mismo y con los demas, los que aprecies, te darias cuenta. de que has hecho una gran montaña de un grano de arena.
las cosas son sencillas. si quieres estar conmigo lo estas y punto. yo contigo quiero estar
hoy riki llevaba pitillos y botas como tu. me ha jodido eternamente. dios. me encantaba, pero me encantaba recordarte asi a ti. y me sentia mal por todo: por mirarle a el y pensar en ti, por pensar en ti mientras le miraba a el, por mirarle a el mientras te amo a ti, por sentir atraccion por el pq me recordaba a ti, y por todas estas cosas q parece q quieran decir lo mismo

yo en verdad no quiero acostarme con riki. no es lo que busco. el no puede ofrecerme nada de lo que quiero, de lo que me puede hacer feliz. yo solo te quiero a ti
como dije ayer no dejo de pensar todo el puto dia en comerte el rabo. y en como me dabas por culo.
y todo eso no quiero hacerlo con riki ni loca. supongo q lo unico q me hace tener "tentaciones" d ir con riki es satisfaccion sexual. solo penetracion. el placer de la puta penetracion
ni la situacion me hará temblar de alegria, ni de placer, ni de amor...
ni despues voy a sentir que he nacido solo para eso... como me pasaba contigo. despues solo me sentiria fatal. pero se puede decir q tambien me siento mal estando asi, en standby contigo, y saber q a riki lo tengo tan accesible! q es lo unico por lo q me dan ganas d kedar con el! pq es facil! pq es un poco de placer fisico q no me llevará a ninguna parte. pero asi al menos hago algo. pero no, es que no quiero

solo me haria darme cuenta de que no eres tu... solo corroboraria q no es lo que busco...
noquiero hacerlo...
quiero hacerte el amor a ti...

y dejando de hablar de sexo, qiero compartir mi viiiiiiiiiida entera contiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiigoooo

y no se como mas decirtelo. no se como puedes decirme que solo critico lo que haces. es normal q me queje d q no vendras hasta dentro d un mes! mi alma es toda tuya y tu no me dejas ni verte. un mes!!!!!!!!!! un mes!!!!!! 2 meses sin verte. si es que ya no puedo mas mario

allá tu. yo he seguido confiando en que en el fondo me amas, a pesar de todo lo q has hecho, q hay muchas cosas d las q has pasado y hubiese sido muy facil creer que no me amas. pero te lo veo en el alma

yo yame he cansado de estar diciendotelo siempre. de estar alli "esperandote" diciendolo asi para que sepas q estoy, que te seguire queriendo.
si de verdad quieres estar conmigo ya sabras si creer si te quiero o si no. será tan sencillo como notarlo.

te lo he repetido tantas veces q si no me crees es que eres tonto. si vas a ver a ana como amigos y no a mi, es que tambien lo eres. si me amas y no eres capaz de estar conmigo es que tambien lo eres.

y yo no aguanto mas tonterias.

si no me amas dimelo

si no lo sabes no digas nada ni hagas nada (q se te da bien)

y si lo sabes en algun momento, que me amas, me llamas y me lo dices

y si no te crees q yo te ame, pues mira, peor para los dos. una historia de amor mas terminada injustamente

y esta va de verdad... quiero tener los putos cojones de alejarme de ti... al menos en lo practico, pq mentalmente se que no va a cambiar nada. pero hoy me has jodido mucho. lo mal q tu lo estes pasando no es mi culpa. es tuya. o de tu cabeza, como quieras llamarlo. si lo estas pasando mal es pq o te toca, o has querido (q yo voto por esta, ya lo sabes)
yo en cambio no hecho mas q estar lamiendote el culo porque te adoro, y mira, tienes derecho a decirme "y te crees q yo no? (respecto a pasarlo mal". pues no, no tienes derecho. claro q se qe tu lo pasas mal pero no lo he creado yo ese mal. en esta situacion yo soy la victima! no puedes culparme por quejarme del dolor que me haces. ya me quejo poco, ya te digo

ademas el viernes pasado cuando te dije lo mal q estaba q me puse a escribir en mayusculas y a llorar, que? estuviste alli lamiendome el culo para q estubiese bien, q si hacemos lo q te vaya bien, q si te duele hacemos otra cosa. que bla bla bla bla. pero el niñato esta ocupado para venir a verme, cuando sabe que yo lo necesito, sin nisiquiera temer que te mande a la mierda, cuando el mismo quiere venir a verme y se lo autoprohibe! dime! que harias si ya viviese ahi eh?! se un puto reALISTA MARIO no vas a estar siempre escondiendote! qué coño te da miedo!? no me digas que es hacerme daño otra vez, porque lo haces más tratandome de esta puta forma. deberias pedirme comprension! deberias decirme, carla necesito tiempo necesito tiempo! solo eso, dame tiempo. y yo te lo doy. pero parece q para ti sea tan sencillo como esperar. para mi es ESPERAR. claro y no crees q pueda mandarte a la mierda. o alo mejor te da igual. como siempre me tienes ahi, sabes que me tienes, sabes q no te voy a dejar de querer, y eso hace que pierda valor. pero total, eres tan imbecil que nisiquiera te importaria que me fuese. "pues ya esta, otra cagada mas, peor para mi" pues no mario no!!! peor para ambos, vale? tu has dudado todo este tiempo y puede q si te decides y, segun tu "ya es demasiado tarde" si, sea peor para ti, te lo has buscado. pero yo que? yo me jodo desde el principio no? yo no aprendo nada con esto, no es una cagada mas. es una putada mas. pq en el fondo quieres estar conmigo y no lo haces.

es un dolor mas dicifil q el simple: "lo siento, no te quiero, no quiero estar contigo".
este va en contra del amor! en contra de lo logico!
no lo entenderé nunca

voy a confiar más en el amor que en ti: si me quieres, vendras.

y creo q nunca será tarde

mientras no me llames, como te he dicho. cuando sepas la verdad me lo dices. no me llames, te colgaré.

rico, rico

2009-09-21T10:40:00.000-07:00

joder, cómo te echo de menos!!!!

vaya mierda

joder, ya hace mas d unmes q no nos vemos... y te siento a flor de piel... necesito verte!
estoy hasta la polla de todo

y para colmo no dejo de pensar en cómo te comia el pene.

y me encaaaaaaanta recordarlo... me encanta estarme rato ahi sin poder dormir imaginandolo...

mario rico...

te echo de menos

Lo que facil viene facil se va

2009-09-20T05:53:00.000-07:00

I'll stand by you

2009-09-18T13:30:00.000-07:00

mira que me he quedado a gusto esta tarde diciendote sin rodeos todo lo que me haces sentir...
pero vuelvo a tener ganas d q sientas que te amo.
pero no voy a llamarte más, no en estas circunstancias

te amo locamente, mario, te espero.

caminante, no hay camino, se hace camino al andar

2009-09-16T09:32:00.001-07:00

No puedes estar comportandote de una forma que me hace entender que volverás, y un dia de repente que me digas que no vuelves.

no solo me lo hace entender a mi. sabes que es asi.

odio haber tenido que decidir eso, odio alejarte de mi. si yo espero todo el dia para hablar contigo, aunq tengo miedo pq me dolerá, es lo unico que quiero! pero no era la solucion mario
estaba sintiendote un poco mio otra vez... poquito a poquito... y no puede ser, no lo eres, y sigues empeñado en q "no puedes serlo"

pues si tanto es así... ya lo serás cuando puedas (osea, quieras)

lo hice asi de mal ayer porque no puedo hablar nada mas, tu estas perdido como yo, y solo sabes preguntarme a mi qué hacer! sabes que no deberiamos hablar asi, pero quieres seguir haciendolo! y yo joder! pero las cosas no son tan faciles, tu eres experto en eso, no? en q las cosas no son nunca tan faciles. pues ya esta, pon medidas, no te jode...

no, las tiene que poner carla. no quise ni preguntarte opinion pq ya la sabia. no quise oir como te despedias de mi por telefono, sabiendo q a saber cuando volveremos a hablar. no. solo queria decirte que ya esta. te dije todo lo q necesitaba y no queria una respuesta. si quieres decirme algo, llamame, no pasa nada, pero no cambiaras nada, ya te lo digo.

Imaginé que aun con el impetu q le pones a hablar conmigo, con las cosas que me dices, con lo mucho que piensas en mi, un dia llegas, y me dices que te vas con ana.
no tiene el menor sentido. tuve que cortar, lo siento. No puedo imaginar que no vas a volver si te comportas asi! pero sin embargo me dices tan seco que no puedes estar conmigo, y no lo entiendo.
te contradices, y lo sabes.
no sabes qué haces, y yo no quiero formar mas parte d tus errores. sabes que no soy rencorosa y al estar bien me olvido de todo lo que ha pasado hasta ahora. pero ya no, mario, ya no.

no significa q no te quiera y que no te espere. si ahora por ejemplo me muero por hablar contigo. lo hago pq es lo mas correcto para los dos, y lo sabes...

tambien sabes que estoy aqui... que sigo queriendo q vengas, aunq sea como amigos, quiero verte...

que estaré aquí... yo tengo esperanzas d q vendras conmigo, por los hechos, espero estar en lo cierto. y si mas no, espero que te aclares d una vez, aunq me tenga q doler.

2009-09-12T04:35:00.001-07:00

te echo mucho de menos... no por hablar menos contigo sino por cómo nos tenemos que tratar. ayer con la borrachera q llevaba me apetecia tratarte como siempre, casi se me escapa un "cariño, amor, precioso"...

Mientras estemos asi veo TAN claramente que no dejaré de quererte, Mario...
Quiero compartir mil cosas contigo, todavia nos queda mucho que darnos...

Es duro... Y tengo esperanzas. al ver tu comportamiento creo q vendras, tarde o temprano... por eso sigo así... en standby... pero es duro porque a saber sime equivoco... y no vendrás... pero si es asi ya me joderé entonces, porque ahora mismo no puedo plantearme un futuro sin ti. me parece imposible.

Por aquí, y aunque lo leas... te seguiré tratando como mi vida... porque nunca he amado tanto como te amo a ti...

es duro... no dejo de pensar en ti... nunca... es que nunca... no te vas de mi cabeza. es imposible. pero yo... te espero mario, te esperaré.

me matan los celos...

2009-09-09T13:18:00.001-07:00

me jode

2009-09-09T13:06:00.000-07:00

me rebienta que ana este cada puto dia en tu facebook comentando pavadas y poniendo dibujitos chorras de ti i ella. me da rabia y pena

y yo este tiempo q hemos estado juntos evitando ponerte cosas por ahi... ni etiquetar fotos... qué coño

me rebienta

me pone de todos los colores

Gloria

2009-09-06T05:17:00.000-07:00

Gloria, faltas en el aire.
falta tu presencia,
cálida inocencia.
Faltas en mi boca,
que sin querer te nombra.
Y escribiré mi historia
con la palabra "Gloria"
Porque aquí a tu lado la mañana se ilumina
la verdad y la mentira
se llaman Gloria

Gloria,
Faltas en el aire,
faltas en el cielo,
quémame en tu fuego,
fúndeme en la nieve
que congela mi pecho
te espero Gloria

Gloria,
Campo de sonrisas,
agua en el desierto,
corazón abierto,
aventura de mi mente,
de mi mesa y de mi lecho,
del jardín de mi presente
te espero Gloria

Gloria,
por quien espera el día
y mientras todos duermen,
con la memoria inventa
aroma entre los árboles,
en una tierra mágica
por quien respira niebla,

Por quien respira rabia
te fundes en sus besos,
te desnudas provocando
y hago sombras en el techo,
pensando en Gloria

Gloria,
Faltas en el aire,
faltas en el cielo,
quémame en tu fuego,
fúndeme en la nieve
que congela mi pecho
te espero Gloria

Gloria,
campo de sonrisas, Gloria
agua en el desierto, Gloria
corazón abierto, Gloria
aventura de mi mente
de mi mesa y de mi lecho
del jardín de mi presente
te espero Gloria

2009-09-05T06:33:00.001-07:00

ya te has ido... por qué? duele...

2009-09-05T06:17:00.000-07:00

joder, que chungo, no puedo ignorarlo como de costumbre. me repatea el alma
no se que hacer, quiero salir...
pero no puedo contarle esto a nadie, no lo entendería... es que no lo entiendo ni yo, no puedo hacer el esfuerzo de que alguien lo entienda. además... me da la sensacion de rallar a la gente con estos temas de ti... se cansan.
yo qué se, estoy super perdida,es que no quiero nada, joder
solo me apetece dormir, pero como siga durmiendo por la noche no podre...
me voy a ir toda la tarde a tomar por culo por la montaña, a fumar...
hoy hace frio, se nota que estoy mal.

me duele todo lo q pueda pensar en ti ahora, unas cosas pq me duelen en si, otras pq me duele recordarlas, porque fueron buenas. me duele pensar en hablar contigo bien, como si nada,pq ya no se puede, seria ridiculo, me duele hablar contigo seriamente porque solo rabiamos. y es que no tengo que hacer NADA MAS!

pero me duele no hacer nada mas...
y te vas con ana... eso si q ni me lo imagino, que te vas si, digo tu estancia alli, aunq sepa q no pasará nada, o no se, no creo que pase nada, vamos, por como estamos, pero aunq sepa eso simplemente que estés con ella joder. simplemente que la mires!
que la toques!
que la quieras! sea como sea como la quieras(ya q pura amistad no es, si no no me jodería)
pero puego imaginar los ojos con los q os vereis!
y puedo ver como recordareis superfacilmente todo lo que ha habido entre vosotros! y
y es mucho. a lo mejor muy mierda pero mucho. lo mio perfecto pero poco. no tengo nada que hacer... nada...

y aun asi solo puedo quejarme rallarme y dolerme

me duele el alma.
tu eras mío. lo has sido ya tantas veces, y después no! si no si no si no...
qué pasa!
no se entiende. ahora te despides de mi sintiendo amor por mi. es lo que sientes! y qué?

ahi se queda.
es que no puedo ni escribir
no no puedo expresar lo que siento
estoy haciendo el tonto.
no se que intento, supongo que desahogarme, pero no, no funciona
estoy harta
estoy harta
harta
harta harta!!!!!!!!!!!!
harta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
harta de pensar qué pensarás tu!
harta de estar en la mente de ambos.
ahora he pensado que pensarías si leyeses que digo que estoy harta tantas veces...
sería como "joder pues si estás tan harta, ya está y punto, a tomar por culo"

bien! gran reaccion...
como cuando escribi hace tiempo que te odio, pq me estabas jodiendo como ahora

y lo unico que supiste decir es "si ya tan pronto, q ni emos empezado me odias.. no se como irá"
pq no vas mas alla? pq no intentas sentir lo que yo siento, y analizar por que digo eso, y solucionarlo?

porque no me amas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
en cambio, si me amas
como ambos sabemos muy bien
pero tu estas tan poco convencido de ello que haces que no me quieras

todo es tu puta cabeza!

y ya estoy harta de decir siempre lo mismo!!!!!!!!!!!
repito siempre lo mismo!!!!!! me duele siempre lo mismo!!!!!
intento siempre lo mismoooo!!!! recrimino siempre lo mismo!!! me jode siempre lo mismo!!! este tema no tiene fin! no hasta que tu se lo pongas y yo no puedo dejar de agoviarme!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

porquéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

quiero dormirme y despertar al cabo d mucho tiempo sin recordar nada de esto.

quiero tu puta alma y ya esta
yo es lo unico que pinto en este cacao. quien deberia desahogarse escribiendo todo lo que piensa eres tu! yo lo unico que tengo k hacer en esta situacion es decirte que te amo! y lo sabes tan bien ya me cago en la puta

y cada vez que lo digo hagomas el ridiculo. aun asi no puedo parar de querer decirtelo!!!!!!
me muero de rabia y de odio y de celos y de amor y de dolor y de angustia y de ansia y de todo

quiero desaparecer de verdad, no puedo anestesiarme, quiero pegarme un tiro, a lo magico. pim pam

y se hizo la calma

Dolor

2009-09-05T02:03:00.001-07:00

2009-09-05T01:53:00.000-07:00

"porque mi amor, está por encima de tanta traición, de tanto desprecio, de toda razón. porque el dolor que llevo dentro es solo.. tuyo y mio..."

ojalá hiciese que me amaras como...hago llover. como con magia...
no soy capaz de plantearme qué escojerás. y tampoco de creerme cualquier cosa de las dos que escojas. tienes que estar tan seguro, al decirmelo, para que mi corazón pueda creerte...
sólo el...
la mente ya.. no me engañará más.. he hecho el paso mas grande... la cagada de decirtelo todo ayer y causar la posiblidad de perderte...
es una cagada para el corazón... pero era lo que debía...

podría seguir luchando por ti toda la eternidad...

sólo, mario,... sólo sabe que... estoy aqui... que no van a cambiar mis sentimientos... y si de verdad me quieres, vendrás... si porfin usas una psicología lógica...

2009-09-04T13:12:00.000-07:00

Yo, no sé, pero... nos perjudica a ambos. no se si tu terminarás leyendo esto, o si más no, no se cuándo...
he pensado que tengo tanta necesidad de demostrarte cada cierto tiempo lo muchisimo que te amo justamente porque tengo dudas de que me ames tu. si no las tubiera (y he pasado por eso, cuando no me preocupo lo más minimo por perderte, cuando siento que me amas) no sentiría estas ganas irrebocables de vomitar mi alma. Entonces pienso que si no fuese así, si no te dijese tanto y de tantas formas que eres tu lo más importante para mí... lo harías tu. si tu no lo haces siento ganas de hacerlo yo. si yo no lo hago tendrás ganas tu?
Es una teoría pero al imaginar llevarla a la practica no me convence... no cambiaría nada de tu parte.
A veces pienso, mario, que si duro tanto aguantando tus dudas... es por que me engaño. porque confío en el amor que "sé" que sientes por mi. Pero, cómo lo se? porque te lo veo en los ojos cuando me miras, en el cuerpo cuando te toco....
pero el problema está en que ahora me tienes lejos. siempre surgirá así el problema? a lo mejor es mas carnal lo que sientes. osea, no, espiritual, pero pasional. y al verme te mueres de amor, pero solo al verme, pq luego ese amor no es suficiente para que no dudes. y no te digo todas estas cosas porque enseguida pienso que te harán dudar, y decir, y si tiene razon? y si mejor la dejo? ENTONCES ES! cuando la cago. entonces pienso, no se lo digas, hazle de psicologo-amigo, vamos, lo que me haría yo. pero yo eso lo haría (intentar convencerme de que te quiero si lo dudase y tal) porque querría, porque te querría. el caso está en que si tu no lo haces solo es que no quieres, que no me quieres...
Y ya se que me estoy subiendo por las paredes, que ahora no pasa nada, que, sí, te vas mañana a salamanca a ver a ana con un viaje que te ha pagado ella, pero a parte de eso. se que me comentaste eso d k a veces te sigue viniendo a la cabeza porque te apetecía y ya está, tu mismo lo ignoras. tu mismo me dijiste que lo ignorase y ahora no ha cambiado nada entre nosotros (escepto q a penas hablamos desde que hablamos esto, pero no es por ese motivo).
Pero mario, yo lo ignoro... sí, a pesar de que me viene a la cabeza todo el día. lo escribo aqui para no decirtelo a ti, si, para no crear más dudas.
Yo de verdad creo que que te venga a la cabeza ES NORMAL... pero tu amor debe ir más allá de todo eso. por eso, porque no me has montado un pollo (no como la otra vez...) porque sigues queriendolo todo como al principio, sólo me lo comentaste, porque nada ha cambiado, supongo, todavía, por todo eso, mario, confío en ti. osea, desconfía mi alma, temo perderte cada instante, pero... me obligo a confiar en ti, por nosotros y porque te lo mereces, esta vez, pq parece q vas mas convencido que nunca...

Me pongo de una mala leche al pensar en ana, mario... es que soy la puta primera que veo lo q os ha unido y os une, y me jode. no tengo NADA que hacer, nada. y el juego psicologico no me convence. tengo tantas ganas de que te entregues a mi, por amarme, por amarme a mi y ya esta.
pero es que ella tiene tantos puntos! y además tus amigos me lo ponen facil tambien. estoy entre la espada y la pared. soy impotente.
y tu te vas este finde con ana,... no se que hay en tu mente pero no lo quiero saber. porque no se si vas dispuesto a dudar, o dispuesto a poner las cosas en su lugar y a tenerme a mi en la cabeza. y paso de arriesgarme. si me tengo que cagar, como dije, ya lo haré cuando vuelvas.
Sería tan bonito,( y confío en que vayas al menos un poquitito con esa intencion... ) que fueras para abrirle los ojos al mundo, empezando por ella... que fueses conmigo en la cabeza, conmigo como pareja con la que quieres estar... siempre... y le contaras, friamente,para queno le doliese, claro, qué ha pasado entre tu y yo, lo de zaragoza y tal, y que somos novios. que somos putos novios que me quieres y que quieres una vida conmigo. y que ella se viese obligada a aceptarlo bien, como la puta amiga q debe ser tuya. como se respeta la gente....
sólo quiero que me ames y que me ames delante de todos, como hacemos todos los que amamos. que no dudes más y que no te expongas a más dudas! que el unico problema que tienes tu, mario, es de convicción. Puedes hacer de tu vida un circo si es lo que quieres.
puedes hacer absolutamente lo que quieras con tu camino a seguir. si quieres estar conmigo es tan sencillo como quererlo, y hacerlo a gusto, y gritar al mundo entero que quieres tu vida así. tarde o temprano se acostumbraran si te quieren. solo te estarás haciendo feliz. si lo dudas.. es que dudas que te haga feliz? es que no me quieres?
yo no se porque insististe tanto en que quererme si que me querías. como estas tan seguro?
eres devil de tal forma que creo y creo que debo aclararte la cabeza yo. y noooooo
ojalá fuese tan facil. pero si de verdad me amas, solo puedes amarme tú. eso es el amor libre...
ojalá fuese el amor magico que me ha enganchado a mi. que me ha abierto los ojos. que.. que me dice que solo quiero estar contigo...
ojalá no tubiese en el corazón una cosa que me dijese que tengo que hacer todo lo posible por no perderte.
ojalá me amases. me amases a secas.
parece mentira que diga todo esto, después de la ultima frase, si estubieses leyendolo, dirías que me he vuelto loca, que me amas, que en ningun momento me has dicho que no.
y no, nolo has dicho.
y, ojalá me ames...
ojalá tubiese la seguridad...
que he tenido hasta ahora...
pero tengo pánico. pánico de que dudes amarme. ni me dejas, ni me amas...
me haces tan feliz, en mi vida, mario, que me hace tan infeliz pensar en que no estés en ella. en que no quieras estarlo...
yo... mario... y me salen las lagrimas al escribir... te amo

te amo

te amo

te amo como no he amado en esta vida

ves esta conviccion? me da las fuerzas suficientes para saber que quiero una vida contigo. que más adelante.. meses, años, yo que se, veamos que no es así, pues bueno, un error más, del que aprender, nos puede pasar a ti y a mi, sí.

pero sin esas fuerzas, no llegaremos ni a vivir, ni al error si lo hay, ni a apender de el.

estas fuerzas rienen que ser mas fuertes que el miedo a perder.

tengo tanto miedo de que no vengas por mi si al final la cagas, mario.... si decidimos alejarnos, tienes que venir por mi... cuando lo decidas si es que lo decides. pero. lucha por amor mario.
no pienses, una cagada más... y ya esta

quiero hacerte feliz

dejame hacerte feliz

quiere que te haga feliz!

sonríe entre mis manos.

no puedo expresar lo que siento. tengo calor, escalofríos, lagrimas, y presión en el pecho.

sólo quiero tenerte y saber y sentir que te tengo mario... si es así ayudame... si no es así... ayudame también...

eres mi novio...
eres... mi pareja. somos dos. somos uno

porqué tengo miedo? quiero dejar de tener miedo. tu no dudas tenerme! tu no sientes que puedas perderme! tienes tanta ventaja....

a lo mejor se te abririan los ojos si a mi me pasase como a ti. si tubieras esa necesidad en el corazón de convencerme de que te quiero a ti. lo intentarías porque sabrias y querrías que te quisiese a ti. me gritarías te amo carla, confío en ti...

no consigo desahogarme del todo con esto. sigo teniendo miedo cada instante. como si no sirbiese denada. como si perdiera cada segundo asi, en lugar de intentar acercarte a mi.

pero, es es, joder, es eso... y vuelvo a llorar... solo tuuuu! solo tu puedes acercarte a mi...

asi que carla, deja de pensar... mario no te ha dicho nada de esto... mario no dice que dude... mario te ha intentado calmar, mario te ama, es tu novio, no ha cortado, y quiere estar contigo...es sencillo...

solo quiero puta calma.. solo calma... ayudame...

Más que encantarme

2009-09-04T05:44:00.001-07:00

lo que tu haces es derretirme.

Mario, cada día te amo más, y cada vez que pienso en que puedo perderte, que es amenudo, todavía mucho más.

Sólo te quiero a ti. todo lo demás ahorratelo... si quieres ser mío sélo y punto...

sélo permanentemente... siempre... como te amo yo a ti...

quédate a mi lado... deja a tu corazón hacerte feliz conmigo...

seré todo lo que has podido querer alguna vez, o más. Tengo muchisimo que darte mario. Tenemos mucho que hablar y vivir.

quiere ser mio. Entregate como te pida tu alma.

No me hagas sufrir más... no nos hagas sufrir...

Las verdades duelen, pero están ahí

2009-09-03T09:41:00.000-07:00

Yo creo que sería un gran paso que le contaras lo nuestro, sino todo; mucho. Sería mejor para vosotros, os pondria más en el lugar q os toca d vuestra nueva relación, sería mejor para ti, y sería mejor para mí, no hace falta decir el porqué...

Consuélame

2009-09-03T03:39:00.000-07:00

no podrías gritar "te quiero a ti!!!!!!" con todo el ansia de tu alma, al verme preocupada dudando justamente eso. no podrías sentir una fuerte fuerza interior al sentir que con mi silencio me alejo. No podrías querer abrir los brazos y cojerme, mirarme a los ojos y convencerme con tu convicción de que me quieres. Porque te falta esa conviccion. Eso es lo que hace que me aleje. que me alejes... que me hieras solo con tu simple pensamiento. que sienta que no puedo confiar en ti. que lo aga, sin embargo, temiendo en cada momento cagarla pensando que te estoy dejando alejarte.
Yo puedo hacer que mi vida y mis dudas se rebajen a un segundo plano, y mande el amor. pero no puedo hacer lo mismo con tus dudas y tu vida.
solo puedo amarte. y sin querer me creo (y al mismo instante me doy cuenta d que no es así) que diciendote y aclarándote con todo lo que forma mi ser que te quiero, solucionaré tus dudas, pero no. la equivocación está en que eres tu el que debe chillar por cada poro de su piel que me ama.

¿cómo saberlo?

2009-09-02T12:42:00.000-07:00

Yo ya he decidido, no sin haberlo pensado algo antes, ni sin dudarlo todavia, que no me preocuparé más, pero por escribir aqui lo que ya he pensado no remuevo nunguna mierda.
Yo se que si ves a Ana, hay posiblidades d q se te remueva la cabeza. Sin embargo tu quieres ir igual, porque seguis siendo amigos, y lo entiendo. El caso está en que si empiezas a tener dudas de nuevo o no, es cosa tuya; osea: yo no puedo hacerle nada. Supongo, hasta ahora no conseguí nada intentando q no volvieses a tener dudas. si las has tenido haya yo intentado algo o no. qué mas dará. Así que lo que he decidido es no pensarlo. poner las cosas sencillas. tu me quieres, yo te quiero. si me quieres de verdad seguiremos así, a lo mejor piensas un poco, pero no te replantearás lo nuestro, supongo. yo quiero, confío, y tengo que confiar en ti! para no dolerme. aunq diga q lo ignoro pienso cada dia al menos un momento que te irás a verla a salamanca.
Creo que tu tienes la cabeza mas clara q nunca, y aunque digas que ana ya tambien (y deberia creerte, pq lo sabrás mejor que yo) yo, no lo creo. Ana sigue etiquetándote en fotos, para que las veas, ahora ha conseguido internet y te lo ha dejado escrito en el muro, con lo sencillo q es q te lo diga cuando coincidais en el msn, como harian dos amigos. Te quiere pagar un viaje para ir a verla,... puede tener la mejor intencion del mundo pero su subconsciente no. te une a ella mas de lo que seria lo normal, por como estan ahora las cosas. yo no te he hablado de esto, pq estamos tan bien y veo q te la planteas en tu mente tan poco (o no me lo dices, ni a mi ni anadie, y no hablarlo todavia le quita mas importancia al asunto, que eso está bien) que me siento mal, no me apetece en absoluto hablarte yo de ella y q vuelva a ser un tema presente. Yo, ojalá, viese claramente que solo sois amigos y que solo quereis serlo. pero los amigos, no hacen esas cosas, ambos sabemos que no sois como amigos y ya, es demasiado pronto. por eso tengo miedo.
Pero supongo que ya no puedo hacer nada más, mario. Podría estar suplicando y convenciéndote de que (si tienes dudas) solo son por las ataduras y tal y tal. pero es que si estás conmigo quiero que sea sin tener que convencerte de nada. y que si alguien te convence de algo seas tu mismo, y sin nisiquiera decirmelo.
Confío en ti, veo cuánto me amas. también creo que eres devil. pero yo no puedo ser fuerte por ti.
Haz lo que te pida el alma, y ve a salamanca, claro. yo ni me lo planteo. Haré como si llevasemos más tiempo, como si no hubieses dudado por ella, como si fuesemos una pareja mas estable por el tiempo, me convenceré de ello. mostraré la minima preocupacion (para recrearme, y no tenerla).
Para qué preocuparme antes, si alomejor eso es lo que lo estropea todo.
que sea como dios quiera: si vuelves y dudas, me cagaré entonces, y sufriré entonces, y ya decidiré lo que hacer entonces. Yo ya dije que no aguanto ni una más, por lo tanto, no aguanto ni pensar cómo aguantar ni una más. así que no pensaré.
voy a confiar en ti ciegamente. Si me fallas, entonces y solo entonces veré y diré que me has fallado. antes, nada.

te amo con todo lo que se pueda amar. y confío en nuestro amor, sobretodo en el mío. yo voy a estar aquí, esperandote (sin ningun esfuerzo ni autoobligación).

A tu lado

2009-08-05T12:50:00.000-07:00

Te echo de menos... tengo ganas de estar contigo.
Que se pare el tiempo, como las otras veces. y mirarte. solo mirarte. mucho rato.
y besarte, solo besarte, mucho rato...

al final... olvido la mayor parte del tiempo como es estar contigo. a veces me lo tengo q proponer y recordarte. imaginarte aqui, presente.

quiero que algun dia pase todo esto, mario. ansío que llegue el dia en q podamos estar juntos siempre, y... y espero q... q siga pensando como ahora durante el tiempo q no este contigo.

mami ha dicho, pero si a penas os conoceis, y le he dicho que no he pedido su opinión. y me sabe mal, la he sorprendido. pero es la verdad. yo... yo... no puedo discutirle eso, ni a ella ni nadie. a no ser q esten en nuestra piel no lo entenderían. pues claro q no nos conocemos como nos conoceremos, pero no saben cuánto nos conocemos. ni saben como sentimos que nos conocemos. ni se lo podemos explicar, pq nosotros lo miramos apollando al amor, y ellos apollando la razón. Y es logico, solo se les puede decir eso. "no he pedido tu opinión". tu tampoco pedirias la mía en mi lugar. o sí, pero no si la supieras. y es logico q yo se lo q opina mi madre. y me daigual. sólo quiero estar contigo. y siento dentro q de verdad voy a seguir amandote, pq eres lo mas yo q he conocido. y no quiero conocer más. ahora solo me planteo la vida contigo.

después d todo esto, no se lo ha tomado demasiado mal. me ha preguntado cuanto valdria el curso, a lo mejor lo paga, incluso. te amo

Dios,

2009-07-22T08:06:00.001-07:00

me pones enfeerrrma

Sorpresa

2009-07-16T12:58:00.001-07:00

No sabía que iba a amarte tanto

Los puntos sobre las íes

2009-07-16T12:22:00.000-07:00

Conseguí respetarme y decir todo lo que quería decir.
Pero el amor hizo su fruto. yo... yo no he buscado mas que amor en esto. yo no queria solo aprobechar el tiempo para besarte y tocarte. Yo solo queria estar en tu corazon. Estar contigo la mayor parte del tiempo. pero necesitaba sacarme ese amor de encima, pasarlo a tu piel con mis dedos... a tus labios con los míos.
Cuando te miraba a los ojos, no sentía ese amor pasional, ese por el cual yo siempre pensaba (y/o decía) te amo. Sentía complicidad. Te sentía yo. como si hubiese estado siempre mirandote. como si me mirara a mi en el espejo. como si fueses parte de mi. y es q lo eres, ahora mismo eres todo lo q hay dentro d mi.
Gracias. Esto no pasará nunca. Es que ya no quero dejarme las puertas abiertas y experimentar con mas hombres y mas relaciones. Las puertas las has cerrado, tu.
solo quiero estar contigo. siempre.

te amo

2009-07-11T14:16:00.000-07:00

te odio

perra sumisa

2009-07-11T14:13:00.000-07:00

y la puta perra sumisa vuelve a caer.

HICIMOS EL AMOR. no quiero volver a hacerlo hasta q sepa q será mejor q esta ultima vez. y eso... será mu dificil.

PURO AMOR

vete a la mierda, ya es suficiente. no puedo hacer nada mas, de echo no hare nada mas. haz lo q quieras, repito, haz lo q quieras.

a ver si esta vez me respeto

Droga

2009-06-30T15:37:00.000-07:00

La verdad es que ahora escribir es una droga. me está viciando. y eso que no paro de sudar. que mi corazon está gritando y lo ignoro. funciona la anestesia? es una capa de acero? acomodo mi mente a lo que me viene. solo siento el dolor de no querer acomodarla... no voy a sufrir nunca mas por algo q no merece la pena. solo sufrire un poco, u cuando no tenga más sentido seguir haciendolo: Droga. necesito droga y amor(8).... DDDDDDDDDRRRRRoooooga para el alma. sueño.. solo apreciare lo que me den los sentidos. solo vivire por lo que tengo y puedo tener. por lo que me haga sentir viva. por lo q crea q esta bien, q me hace bien....eso d q el amor es una mierda o el amor es lo mejor.... no es sepende d como le vaya a la persona q diga una u otra cosa....
el amor es el amor. con sus virtudes y sus defectos. nunca me cortare a amar. nunca me voy a negar a ello. nunca mientras pueda ser feliz con ello. en cuanto... empieze a hacer sufrir....DRRRRROOOOooogaa de nuevo. y asi succesivamente. paz para el alma. vacío sordo para el corazón... poca pasion... suficiente fuerza... hasta otro amor. ir viviendo. ir viviendo como lo pide la vida. como nos obliga a todos a estar aqui.... como respetar a los otros y sus decisiones como deberian respetar las nuestras... empatía.... empatía hasta q puedas ser comprendido. cuando no... mas droga. demasiada inteligencia para la mente humana, para el razonamiento. iremos a mejor cuanto mas imitemos a los animales. cuanto mas nos dejemos llevar por los instintos. cuando vivamos. cuando aprendamos a vivir.

dolor o nada?

2009-06-30T15:31:00.000-07:00

no... no es un dolor fisico.... es un dolor moral... que mas dará ya.. cuando vengas.. cuando vayas... no quiero pensar. ni si ni no. esto es un caos emocional. si vienes, qué? ambos asi de sosos. donde está la gracia, el amor, la alegría. como no puedes quererme ver un día entero. yo, si no quieres... tampoco quiero... no me apetece. si no veo ilusion en tu rostro... no quiero nada. no quiero ver nada
no quiero ecuchar nada. no quiero ver esta realidad sosa y cruel. solo quiero
leer. leer. esto tan interesante q estoy leyendo...

Apatía

2009-06-30T15:09:00.000-07:00

desconexión. me está diciendo las cosas d una forma, q si me pusiese a compararlas a una temperatura elevada con la situacion entre nosotros hace solo tres dias, gritaría. Está tan... apático... borde... ahora... le estoy odiando... por apática q este yo tmbn... estoy sintiendo odio... odio... odio... odio... odio... el amor sirbe d poco...

De tanto.. tanto... a tan poco. supongo q en parte tampoco me irá mal... me duele la moral y el alma.

Anestesia

2009-06-30T14:29:00.000-07:00

No... no me lo puedo creer... ahora, empiezas a hablarme de nuevo por el msn... esto NUNCA va a terminar...asi que con ana eh...se me empieza a revolver el estomago... esto... esto nunca va a acabar... buf... asi k vuelves a dudar... vaya. q no se sabe qé va a salir de aqui... joder, me estoy rallando ya. me cago en la puta... poco amor... poca gracia... estamos poniendonos sensatos. vaya... perdiendo el tiempo de esta forma...
que decepcion...
cómo me haces esperarte mas tiempo
yo ya no aguanto mas...
ya no puedo mas...
es lo ultimo, mario, lo ultimo por lo q paso... ultimisimo... voy a anestesiarme el alma hasta q vengas... y ahi... noquiero pensar que pasara. solo quiero q se pase todo... basta basta basta....

basta.

Otra vez... corazón humano...

2009-05-17T03:35:00.000-07:00

ya estamos de nuevo con las mismas tonterías...
Esta vez parece más absurdo todavía... Mario...
No se ni qué escribir, de echo... En verdad qué hago? aqui? asi? esperandote? es tan tan tan logico que vas a escoger a ana, pero sin embargo no me lo creo... intento no pensar en ti.. pero cuando lo hago.. en un primer momento tengo ganas d q vuelvas, porque te echo de menos. No te imagino diciéndome, no he vuelto con ana, te quiero a tí. parece realmente imposible. parece que tu ya tengas q estar siempre, por regla general, al contrario del amor que sentimos ambos. pq si... lo sentimos ambos... y como es asi... yo solo he querido darte tiempo.... tiempo tiempo tiempo. para que tu, q tienes q ser mío, seas mío. pero parece imposible. si mañana, al volver, me dices... he vuelto con ana... no podre esperar más. no estando por ti. podre esperarte lejos. no será ni esperar, porque te neutralizaré en mi mente y si aparecen otros amores.. me dejaré llevar... cuando vengas buscandome porque con ana no te funcionó... no se si te haré caso... Lo sabes tan bien.. que yo se tan poco... tu tmbn sabes muy poco... no sabes que te estas equivocando... qe tu destino es conmigo. que tu cuerpo tiene q estar junto al mío. Que yo tengo que llevarte a mil sitios bonitos. a ti y a tus perros. que tenemos que coger las cámaras e irnos lejos... tenemos que hacer viajes... conocer lugares... comer comida vegeteriana de esas q haces tu, q yo todavía tengo poca variedad... tenemos... que hacer el amor. tengo que demostrarte lo tuya que soy y tú a mí lo mío que eres. tenemos q hacerlo mil veces! de mil formas y en mil sitios distintos! tengo que entregarme a ti... tienes que poseerme... y me joooode pensar en que mañana, hablaremos... y q me dirás eso... que has vuelto con ana... pues eso... haz los viajes y las fotos con ella... pero... no te hará el amor como yo... nadie... Tu no sabes todavía cómo te hacen el amor. parece que solo lo has hecho... a partre. si vuelves con ella. cómo voy a poder hablar ya nada contigo? pasaras a ser suyo a mis ojos...!!!! no lo soporto...! y toda la culpa será tuya... igual que las consecuencias... espero qe algun dia se estropee, y q no sea demasiado tarde... pero, pero... qé mal lo haces, mario, qé mal lo haces.... y cómo te lo digo yo... sería tan inutil! en cuanto me digas q has vuelto con ella.. cómo voy a seguir hablandote... no, no, es imposible. O contigo por completo. o sin ti. lo tengo claro

Mi corazón ya quiso.

2009-03-15T13:00:00.000-07:00

he estado leyendo mi diario de cuando empeze con manu

FUI UNA ESTUPIDA

todo el cuento me lo monté yo. Menuda obsesión. de veras. El amor es peligroso. Espero q si vuelvo a enamorarme sea en en un futuro algo lejano. q mi mente adulta sepa.. llevarlo bien..

gracias a dios

2009-02-28T12:53:00.001-08:00

gracias a dios, todavia tengo ganas de vivir.

ya no se me termina el mundo

pero, si tú.

creo que efectivamente sí, me he enamorado. mi mente, ahora, es un caos.

yo solo quiero estar contigo, mili. ahora mismo mi corazon quiere eso. solo te echo de menos. solo pienso en ti. sueño contigo, lo poco q duermo.

me duele q me ocurra todo eso, y q no estes aqui. y llegados a ese punto mi mente dice q deberia "olvidarte". pensar en encontrar otro aqui.

pero no quiero, mi corazon no quiere, no quiero estar con ninguno mas. entonces pienso, q eso lo siento ahora pq te fuiste ayer mismo, pero q se me pasara. y no quiero q se me pase. entonces

pienso, para qué tanta mierda, si al final terminara siendo todo distinto.

hace tanto

2009-02-15T06:34:00.001-08:00

hace tanto tiempo q empeze a escribir en este bloog... y hace tanto q no escribo nada como lo del principio...

deje a manu, cosa q todavia no habia escrito...

y he estado descubriendo cosas sobre el amor...

no se, pero creo q le cogi miedo a escribir, y eso me carga.

no se si podre volver a sentir lo q senti por manu. era brutal. me creaba y me destruía. al pensar en ese sentimiento, me da la sensacion d q lo siento todavia, d q le amo todavia. pero es el recuerdo del sentimiento que uvo. le quiero, muchisimo, sí, y adoro la confianza que siempre tendremos. y espero, incluso, que cambie y venga. pero, no se si es capaz... yo.. tampoco si yo soy capaz de amar a alguen como le amé a él. por eso debo tener la intencion subconsciente, de que sea él el q vuelva, para volver a amarle así. pq creo q solo podre amarle asi a él. pero seguramente no es asi. es tan absoluto, el amor. tan grande.

en parte me da miedo volverlo a sentir... pero es como si... viviese y muriese para él. si tengo q gozar, quiero q sea por tenerlo, y si tengo tiene q ser por el tambien. no se. lo es todo.

parece que ame al propio amor. al fin y al cabo... el amor nos crea y nos destruye.

y yo quiero que a manu lo haga fuerte, lo cree. lo cree a más no poder.

colapso

2009-01-31T12:15:00.000-08:00

estoy hasta los cojones.

miiissing you

2008-11-22T05:53:00.000-08:00

Quisiera haberte escrito una cancion emocionante
que empezara con un te quiero y con te quiero acabase
que me hiciera parecer a tu entender interesante y todo
que me diera categoria de genio loco.

Mas no hay mejor poesia que la de tu mirada,
ni mejor melodia que tu voz temprana
no hay palabras que puedan describir tu cara
no hay garganta que pueda pronunciar tu nombre.

Que le digo yo a mi alma
si mi cancion no esta terminada,
si no tiene emocion.

te amo más. ojalá me llames pronto

JUSTO un mes

2008-11-20T11:21:00.000-08:00

ojala se te pase la tonteria pronto

TONTO!

incomprensible todo

2008-11-05T12:05:00.000-08:00

hace un rato le he pedido a mi madre que me dejase ir a ver a manu el puente de diciembre. no me deja. pero no dice q no por motivos razonables. no quiere, opina q esto es una relacion mala, q a penas nos conocemos, que solo estamos para lo bueno.

qué sabrá ella. yo se que estaria toda mi vida con manu. le adoro. y le conozco, tambien me da mucha rabia a veces, pero... es, es, es... lo más bonito que me ha ocurrido nunca.
nuestra relación es fascinante. hay una conexion q seguro que le falta a mucha gente. os lo juro, no se ni como explicarlo. yo quiero estar con el. es bonita la vida a su lado.

a tu lado, la vida me sabe mejor,
cada dia que pasa es diferente,
un segundo a tu lado es un regalo,
eres mi mundo, lo que ocurre a mi alrededor.

No me gusta esta vida. no sin él. tan dificil es entoces entender que quiera estar con el?

lo unico q me llena es estar a su lado, mirarle a los ojos. hablar con el. hacer cosas juntos.
SI, es lo unico q me llena, lo unico q me llena de verdad.
no puedes enfadarte por algo asi. yo no puedo cambiarlo. mira, ahora, q tengo q estar sola, esperandole,... lo cambiaria. lo cambiaria antes que tu. seria como los q no han encontrado el amor, que son felices pq ni siquiera se han planteado si son felices. yo se que es la felicidad. se pqé venimos al mundo. sé pqé queremos seguir en él. Por el amor. yo quiero estar con el
y espero si hace falta. y espero intentando ser feliz, esforzandome en todo. pero... q no juzguen ni mi vida ni mi amor. es mio. es mi vida.

"deberian motivarte otras cosas, no solo vivir por el"

ah muy bien. pues ahora haré magia, ya no solo vivo por el

no te fastidia. puto deber! qé coño debemos y a quien? joder. no quieremos ser feliceS? que nos dejen ser felices..

creciendo

2008-09-13T06:18:00.000-07:00

ultimamente me siento guay. me veo atractiva a los ojos de los demás. será que hay tantos q me han dicho q soy guapa, o q estoy buena, o q les gusto. q ya, me parece q al menos por fisico puedo gustarle a todos. por personalidad no se, hay gente muy estupida, pero a mi me contenta el tipo de persona q soy. como me gusto, ultimamente me arreglo, y en serio, me siento guay.

además, he estado mirando a chicos, y hablando con ellos y... ninguno me gusta espirtualmente, de fisico la malloria. sólo me apetece roce con ellos.

y he pensado q si termino yendo con muchos distintos sin poner sentimiento, mientras sepa lo q hago, no es malo, no?

no quiero compromisos. quiero q pase lo q surja con quien me apetezca. sin más.

y ahora mismo creo, y me lo creo d verdad, q puedo gustarle a todos. será autoestima, pq en verdad, no me considero mejor q nadie. sólo me gusto.

no está mal la sensación. qué diferencia hay entre ser creido y tener autoestima?

me gusta mi vida ultimamente. ojalá siga así

reflexiones por experiencia

2008-09-11T01:15:00.000-07:00

ya dejé de agonizar, me bastaron 5 dias. 5 dias agonizando, y deje de hacerlo, pero tampoco estuve bien del todo despues. tarde un poco más.. ahora ya hace 3 semanas, casi un mes...

estoy mucho mejor.
hoy me he dado cuenta, q cuando implicas sentimientos en las cosas q haces, es cuando la cagas. pq en ese momento mola más, pero luego duele. en estos tres ultimos dias he hecho sexo sin amor 2 veces.. y.. en el momento mola, claro. pero después, te das cuenta d q no es eso lo q buscas. pero no lo dejaria de hacer. es como... si enganchara. aun no me habia sentido asi en el campo sexual. me gusta el sexo, y cuanto más lo hago, más ganas tengo. siempre lo he pensado. pero siempre lo habia hecho por amor, y pensaba q en gan parte era eso lo q me hacia volver querer tener sexo. pero esta vez... me disgusta no adorar a la otra persona cuando se hace sexo, y q la otra no te adore a ti,.. pero aun asi, es mas fuerte querer sentir q te penetra. yo flipo, cómo puedo tener tantas ganas d q me penetren si en verdad la otra persona me importa tan poco? es solo por el placer.. si.. pero.. nunca me habia pasado, y me sorprende el poder q tiene el sexo.
ahora lo volveria a hacer, y luego no me importaria. pero, esto no es nada. puedo ya ver como en un futuro me cansaré, si sigo haciendolo. creo q... las cosas no duelen si las pierdes y no les has puesto todo tu sentimiento, pero si las tienes y tampoco lo has puesto, no valen la pena. luego no te quedas tumbado con la persona a la q amas o al menos quieres... ni le dices te quiero, ni piensas he hecho el amor. ni cada vez q luego lo piensas recuerdas el amor q le ponias y la pasion, y lo q querias a la otra persona, y lo mucho q te excitaba q sintiera placer. no sientes nada d eso. solo lo recuerdas y dices, vaya, un polvo más.
No es malo si es lo que ambos quieren, ya he dicho q lo volvería a hacer. pero no me gusta.
cómo lo describía el libro? primero pondre el trozo d una cancion

Los meses pasaron y entendí el error
Del deseo desesperado por sentir calor
Inocencia desvanecida en ritos de pasión herida
Fui calmando mi apetito sin medida
Coqueteos con el sida, prometiendo y sin ponérmelo
Y un móvil que no responde como única despedida
Caminando y sin dar crédito, maldiciendo aquellos hábitos
Sin merito vacíos y suicidas
Si la tentación llamaba yo acudía
Y me sacudía la monotonía de otro día
No podía abandonar el sudor que aquellos senos me ofrecían
Y en su lujuria me hundía y me derretía
Y es que solo fui otra victima que creía ser verdugo
Del sexo sin compromiso y de su placer mudo
Cansado y harto volví a mi cuarto triste y oscuro
Fue así como comprendí que sin amor no hay futuro

y ahora el libro:

"A mí no me gustaba demasiado acostarme con desconocidas. Era una forma cómoda de satisfacer el deseo sexual y, además, disfrutaba abrazando a una chica, acariciándola. Lo que odiaba era la mañana siguiente. Al despertarme encontraba a una desconocida durmiendo a mi lado, con la habitación apestando a alcohol y la nota chillona característica de los love hotels sobre la cama, en las lamparitas, en las cortinas, en todas partes, y sentía la cabeza embotada por la resaca. Al rato, la chica se despertaba y buscaba la ropa interior por la habitación. Luego, mientras se ponía las medias, decía: "¿Tomaste precauciones? Porque estaba en el día del mes más peligroso...". Después se dirigía al espejo y, regozando que le dolía la cabeza o que el maquillaje no la arreglaba aquella mañana, se pintaba los labios y se ponía las pestañas postizas. Lo odiaba. Hubiese preferido no quedarme hasta la mañana siguiente, pero no pidía cortejar a una chica pensando que cerraban la residencia a las doce de la noche (era humanamente imposible), así que pedía permiso para pernoctar fuera. Y entonces tenía que quedarme en el hotel hasta la mañana qiguiente y volvía a la residencia lleno de odio hacia mí mismo, odio y desilusión, cegado por la luz de la mañana, con la boca áspera, como si la cabeza perteneciera a otra persona.
Interrogué a Nagasawa tras acostarme con tres o cuatro chicas. ¿No se sentía vacío tras haber hecho aquello setenta veces?
-Que te sientas vacío demuestra que eres un tío decente. Esto es algo positivo -dijo-. No ganas nada acostándote con desconocidas. Sólo consigues conasarte y odiarte a ti mismo. A mí también me pasa.
-¿Y porqué no dejas de hacerlo?
-Me cuesta explicarlo. Se parece a lo que Dostoievski escribió sobre el juego. Es decir, Cuando a tu alrededor todo son oportunidades, es muy difícil pasar de largo sin aprovehcarlas, ¿entiendes?
- Más o menos -afirmé.
Se pone el sol. Las chicas salen, dan una vuelta, beben. Quieren algo, y yo puedo dárselo. Es algo tan sencillo como abrir el grifo y beber agua. Esto es lo que ellas esperan. Pues bien, las posiblidades están al alcance de mi mano. ¿Debo dejarlas escapar? Tengo el talento y las circunstancias idóneas para valerme de él. ¿Tengo que cerrar la boca y pasar de largo?
-No lo sé. Nunca me he encontrado en esta situación. Ni siquira puedo imaginármelo -le dije riendo.
- Según cómo lo mires, es una suerte -repuso Nagasawa."

Me estaré adelantando a la vida..

agonizaaando

2008-08-23T09:32:00.000-07:00

estoy derrotada. y solo escribirlo se me llena todo el ojo de lagrimas.
solo hace 2 DIAS ke he vuelto, y evidentemente sigo echa una mierda. ojalá no existiese nada. nada de nadaaa.
quiero desaparecer. si hay algo q me ilusiona es dormir, pero la fase en la q duermes, pq dormirse tmbn es agonizante. NO SE VIVIR ASI

estoy harta. quiero dejar de sufrir.
me doy asco y pena. tan segura q estaba de mi misma cuando corté con manu, tan segura estaba d q me gustaba mas bufon. estaba a su lado y no me apasionaba como antes. le veia como un niño, queria q cambiase. no funcionabamos, yo era como su mami. le miraba y me daba rabia.

ahora no puedo dejar de añorar su mirada. miro su foto y me duele el corazon. le admiro de nuevo. veo todo lo bueno q tenia y lo malo es como si no existiera. veo lo bueno d cuando estabamos juntos, lo mucho q nos sincerabamos, lo.. naturales q eramos.

mientras estaba alli, me miraba al espejo, y imaginaba cómo manu me acariciaba el cuerpo con cara de adoracion. ahora cuando me veo solo puedo ver q ya no me adorará más.
veo q mi cuerpo ya no tiene gracia. y mis manos y sus labios tampoco...

dios mio...

2008-07-17T04:03:00.000-07:00

porfavor... ayuda...

soy una cobarde de mierda.

que asco me doy. no sé que coño me pasa

estoy harta
hartahartahartaharta
hartahartahartaharta
hartahartahartaharta
hartaharta
hartaharta
hartaharta
hartaharta
hartaharta
hartaharta
hartaharta
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hartaharta
hartaharta
hartaharta
hartaharta

quiero desaparecer

quiero que pase el tiempo volando e ir a cadiz

no se que quiero. quiero olvidar el amor y vivir por otros motivos. pero se que no podre hacerlo. necesito amor. pero lo necesito cerca

VALE! no amo a bufon, lo se, lo siento. lo q siento es pasion! pasion carnal! no le amo, no le amo! aunq me gustaria no le amo

a manu le amo? a manu le amo, estaria toda la vida junto a el? no lo se, ya no lo se. ya no aguanto todo lo q antes aceptaba sin remedio. me da rabia. quiero que se mueva, que diga qué quiere q hagamos juntos, que me envie mensajes, que tenga salidas. no se, no se como expresarlo

todo eso lo tiene bufon. me estaria toda la vida con el? si, ahora mismo si. si le imagino en carne. si imagino el telefono le odio.

si imagino al telefono a manu le odio tmbn.

quiero carne. ya lo he descubierto. solo quiero estar con alguien fisicamente. ya lo veo, tanto amor y tanta mierda. soy capaz de amar cualquier cosa que me quiera. podria encontrarla cerca, no?!?!?!

son lo mas bueno que he conocido, pero no son unicos, sino no habría dos. no son iguales, pero son buenos, y los dos me quieren. eso es q hay muchos mas asi!

yo quiero amor!

si fuese de manu, genial, si fuese d bufon, genial. sino, ya habrá otro. no se puede tener todo.

con esta decision deberia cortar con manu ahora. pq después no podre. no puedo cancelar el viaje, tampoco, es como qitarme la meta q me habia puesto. que hago?!

que hago?!??!?!!!!!!!

que hago, porfavor, qué hago!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

soy una estupida de mierda. y una cobarde

no quiero herir a manu, por eso no le digo lo de bufon, pero me siento tan estuuuuuuuuuuuuuuuuupida escondiendole q en verdad todo esto tmbn ha sido por bufon. pq apareció de la nada. dale y dale con montarle historias, q no son mentira, pero no son toda la verdad. podria armarme de valor, herirle, y que me mandara ala mierda como me merezco. soy estupida

soy estupida

quiero ir a verle para q vuelva a surgir el amor y para pasarnoslo bien

y luego que? cortar todo el rollo??!!?

estoy loca. carla, estas loca. manu no esta hecho para mi. sin embargo quiero estar con el, y no quiero, pq es poco para mi. me sabe a poco ya. cuando estemos jutnos que? me sabra a poco y querré estar con el igual? estoy queriendo ir para enamorarme locamente de nuevo de alguien con quien no encajo y de quien tendré que separarme luego. pero no puedo no ir. no puede, no puedo. mi corazon va a estallar si lo hago. de repente mi vida no tendra sentido. ni la de manu. ni la de nadie. el mundo no tendra sentido. pq yo he vivido los ultimos meses de mi vida como una gilipollas esperando estos 15 dias de mierda!!!!!!!

eres estupida carla, apechuga.

le digo la verdad o no?

le digo q surgio algo con bufon? que conectamos d nuevo?

q eso me ha hecho dudar. que me ha hecho ver lo q no soporto de el?

que no quiero estar con el, ni con bufon, pq estan lejos? y luego q? nos veremos esos 15 dias como si nada??!!!!!!?!?!?!?!?

quiero ir esos dias. quiero ir. para ser mas gilipollas aun. pero quiero.

CARLA ERES ESTUPIDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

me encanta pensar en el futuro. me encanta montarme pollos enormes intentando tomar decisiones q aun no estoy preparada para tomar. deberia SUDAR DE TODO

SUDARSUDARSUDAR
SUDAR
SUDARSUDAR
SUDAR
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SUDAR

podria... no pensar. hasta q vaya con manu.

y alli, ya vere que me dice el corazon...

:)

2008-06-09T09:47:00.001-07:00

hola, mi amor

hace algo más de un mes que no escribo. no he tenido tiempo. tampoco ganas.
pero estoy bien.

bueno esta tarde no mucho. estoy algo ralladita. desde q ayer la hermana de mili cogio tu carta, me siento incomoda con ellas por aqui, y tengo ganas d que se vayan. me sabe mal decirlo, pero es así.

tengo sueño. he dormido mal.

solo quedan un mes y 26 dias para vernos :) a que no es tanto?!

te quiero, mi vida!

ahora mismo estoy super icomoda. escribo sin ganas

sin niguna gana.

me pican y se me cierran los ojos. menos mal q este verano trabajaré...

sinó qué aburrimiento -.-----------

hast aotra

2008-05-06T12:52:00.000-07:00

hola, cariño decirte cosas si me apetece, y me apetecera siempre. asi q te escribo, vale? podemos ir haciendolo ayer, lo q me dijo mami es q no me deja segui viendo al fotografo. se ve q no le gusto mi comportamiento delante de pablo (lo del coqueteo y tal) y cree q con todos soy igual y q es peligroso... no podre verle mas hasta "x" tiempo. me dio mucha rabia, además pelee con bufon. ayer no fue mi dia ahora estoy muy seca con mi madre. me he cansado d q este tan encima mia. con bufon se ha arreglado y... me suigue enrristeciendo pensar q hablaremos menos. pero se me pasará, y será mejor, ya veras. manu, he comprendido q tengo q estar a tu lado. q naci para eso. (se me humedecen los hojos al penarlo). te amo. te amo. pero no quiero q lo leas y te pongas feliz y ya. quiero q mientras miras las palabras sientas todo lo q eso significa. TE AMO.lo entiendes? no puede ser alo pasajero pq siento q mi vida te pertenece. te miro a los ojos y se q estas hecho para mi, y yo para ti. se q el mundo en sí está hecho para q tu y yo nos encontremos en él. todo es para nosotros, para tu y yo, q deberia ser una sola palabra. Tuyyo. he aprendido qé es no estar sola. he aprendido para qué venimos al mundo todos los seres. gracias por en señarme q el amor es lo mas grande q existe. pq nos ha juntado. es tan grande q hace q dos personas sean puras. fuera razas, colores, mascaras, estilos de vestir, idiomas, formas de hablar, de gesticular... adoro ver belleza en todo lo q hay en ti. eso si es belleza. el mundo vive con los ojos cerrados. eso es lo q me usta del amor y de ti! q los abrimos! q somos seres preciosos capaces q juntarnos y crear vida! (lloro {xD) q nadie se da cuenta y estamos aqui para amar! es grandioso! te amo manu!!!!!! aun nos quedan tantas cosas por crear y hacerlas nuestras q no te dejare marchar manu se muy feliz me tienes para lo q quieras seguiremos hablando :) te adorohasta luego:)

bueno, se ha pegado como le ha salido del culo, pero estaba bien ordenadito.

ese es el e-mail q te he enviado

ha pasado bastante tiempo

2008-04-22T11:27:00.000-07:00

buenas! ya hace mas o menos un mes q se fue. aprendí a estar sin él...

pero... a veces duele T.T

no, no duele,... no es dolor en el pecho. simplemente le echo de menos!!!!

no estoy hecha para estar lejos de el

me encantaba su presencia. está tan lejos (empiezo a llorar de nuevo, sin querer) como si lo estuviera más o menos! daria igual! peroooooo jodeeeeeeerrrrrrrrr

mira, soy una persona feliz. me considero feliz! muy feliz! :'( con el imposible ser infeliz! joder! estoy harta de no poder expresar lo q siente con palabras!

solo se q mi existencia tiene sentido.

mi madre ha venido a tocarme los huevos, asi q me voy

coño