ansiedad

ya quedan pequeñas secuelas yo creo. pero lo voy a escribir para recordarlo, porque cuando estoy bien me olvido por completo d la sensacion mala, y al rebes.

hoy por ejemplo me ha dado un poquito de ansiedad al despertar. he soñado con mario y con damian, y fíjate q en los sueños no lo he pasado mal, pero al despertar el recuerdo si me hacia mas daño. imagino q por el sentimiento d k ya no lo tengo, d k es lo que dejo atras. he recordado lo reconfortable que era levantarse con el cuerpo suave y caliente de mario y recibir los buenos dias y abrazarnos. y me hace sentir vacía, sola. tambien es verdad que es sencillo dejar d pensar en eso
no empiezo a obsesionarme con pensar eso, porque cuando empiezo a razonar pues vuelvo en mí, sigo segura de haberle dejado, segura d querer llevar mi vida, y tambien segura de que el tiempo pone las cosas en su lugar y que he hecho lo que debia hacer. pero no puedo evitar pensar en la vida k he dejado ahi. como una vida paralela. puedo estar tan tranquila que si me pongo a imaginar mi presencia en soria, mis quehaceres habituales alli, mis compañias, me da la ansiedad, por la sensacion de q podria haber sido y no pudo ser. pero ya digo, no me agovia a muerte, soy capaz d volver a pensar con objetividad. son normales estos sentimientos. de echo yo esperaba estar peor. como me dijo la jose, "nunca estaremos totalmente seguros de ninguna decision q tomemos" nunca. pero lo que podemos saber es si era lo mas adecuado para todos. y esto lo era. tambien para mario, tampoco estaba bien conmigo. y para mi, que quiero hacer mi vida, encontrar mi camino.

pero excepto en estas ocasiones q son... cuando me levanto... cuando se hace de noche a lo mejor,... cuando me quedo sola, o cuando me da por pensar... estoy bastante tranquila, y orgullosa. he llegado a sentir una gran alegria despues d conversaciones con mis amigas, cuando me quedo sola. alegria con mi misma, por mis reflexiones, por ver q mis amigas tmbn ven q son las correctas... y esto será lo mejor con el tiempo.

y esos pequeños malos ratos, solo faltaría k no los tubiera! significaria k no soy normal! o sea, que es la mar de natural q me ralle a ratos, y como decia, ya tengo suerte de rallarme en esas pocas osasiones.

voy a apuntarme a yoga, quiero aprender a estar bien conmigo misma.