noche de rallada

buenas noches,

me he acostado a las 12 y 20 y son la 1 y media... no puedo dormir. no se si por el calor, porque llevo muchas noches acostandome mas tarde, o porque me rallo. pero el caso es que me rallo.
No es una rallada destructiva... pero le doy vueltas al tema mario... No le echo de menos, no quiero volver con el.. Basicamente recuerdo una y otra vez nuestra relacion y cuanto le quería. Y lo que me quiso el a mi tmbn,... y lo facil que parece que ha dejado de quererme. Segun mi madre la cuestion no es que haya dejado de quererme, sinó que está llenando el vacío que le dejé. La verdad es que me parece bastante razonable.. sigue escondiendose en su gorra. le he visto en fotos. creo q se quedará así mucho tiempo, debora se cansará... se dara cuenta d q su vida sigue sin tener sentido y que no recibe lo q esperaba d mario... pero todo eso me da igual. lo que pienso una y otra vez es el amor que sentia yo por el... creo q nunca podre volver a amar así. No se! me encantaria volver a amar, algun dia, por supuesto todavia no, como le amé... pero creo q es incompatible con la forma d vivir que quiero llevar, la que creo mas adecuada y menos destructiva, que es pensando en mi, y llevando mi vida, a la vez que amo. Porque yo a mario no solo le amaba, yo me entregué ciegamente. olvidé mi vida centrandome en el. solo asi encontraba consuelo. solo asi era feliz. O creia que lo seria, porque tampoco lo era. por eso le dejé. Pero siento nostalgia d la pasion que sentia por el. era completamente irracional. en mi mente era pura espiritualidad, su alma, la mia.. su esencia.. sentimientos surrealistas... irreales... Pero como en los cuentos! yo creo que sigo creyendo en los cuentos. Sencillamente es eso.. lo adoraba... adoraba adorarle... Obsesion, eso era. pero si se supone que era una obsesion... q cuando despiertas y se pasa... aprendes... (que eso lo he hecho) porqué sigue fascinandome amar de esa forma? no se cual será la correcta a partir de ahora. no se cuando voy a amar, ni cuánto, ni de que forma. no se si sabré diferenciarlo, no se cuando podré decir te quiero, si será de verdad, si será un capricho, si será una ilusion,... ya no se nada. sólo me dejo llevar, razonando, por supuesto. Y no creo q la vaya a cagar. pero ahora mismo no se como irá nada en mo corazon. ya no se muy bien como diferenciar el amor. pero no dudo volver a amar y espero a volver a hacerlo. En verdad, me gusta seguir sintiendo pasion al recordar mi antigua forma de amar. Despues de la decepcion que me llevé tenía miedo de temer al amor, de no volver a entregarme nunca. y a lo mejor me cuesta, pero digo yo que es buena señal que siga encantandome la forma en que le amé a él. Así lo que era mas importante para mí seguirá siendolo, y mis golondrinas seguiran teniendo sentido :) entregarse en realidad es una capacidad que poca gente tiene, la gracia estará en saber controlar la entrega, para no herirse a uno mismo.